《超級搞笑的話225個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、那天打電話給你，電話里頭聽見你氣喘息息的聲音，你說你在跑步。又聽見你啊～哦的聲音，你說你又扭到腳了。
2、去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，那男的點點頭，一臉自信的用嘴里的煙點著了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進嘴里，然后轉(zhuǎn)身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了。
3、英文字母A和B談戀愛了，B對A說：“A，只要我存在一天就會愛你一天。一直一直到永遠?！盇寵溺的抱抱他深情的說道：“你個傻B?！?/p>
4、每天起床上第一句，哎呀媽呀不想起。
5、辛苦追了五年的女神，有一天，終于追到手了。吃過飯帶女神去賓館開房，興沖沖的洗澡。最后，女神來了一句：“你辛苦追了我五年，就是為了這五秒？”
6、愿得一人心，免得老相親。
7、多年不見的同學上傳了幾張拎著包包的美圖。我在留言里問哪整的。同學回說上海買的。我：我是問你鼻子哪整的？同學。。。。
8、剛吃完午飯洗水果，一女同事（少婦）拿著杯子往我旁邊的洗手池里pia一倒，半池子茶葉渣。。。過了會兒她老公從WC出來洗手一看，大罵：“臥槽！這TM誰弄的，生孩子準沒屁眼兒！”我?guī)е鴥?nèi)傷跟水果默默的走掉了。。。。
9、小時候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人們把狗敲暈了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我媽媽她們使勁拉我，我都不松口，然后她們就把我也敲暈了。。。
10、希望你們都嫁給愛情，而我嫁給薛之謙。
11、準備下水游泳，忽然看見水中有人不停的揮手，一會沉一會起的，嚇得我不敢下去了，都冒泡了，這水肯定都開了。。。
12、我有一男同學比較胖，課間打球的時候不小心手臂骨折了，班主任趕到后看著那只手說：“那么嚴重?。慷寄[了！”然后看了一下另一只手說：“哦，原來沒腫啊～”
13、果汁只有3%的果肉含量被稱作果汁，照片只有3%的成分像自己那就是本人了，我們~兜兜里只有3塊錢~那不就是有錢人了嗎？
14、我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來。
15、你們每次罵人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
16、他們說在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業(yè)了？不可能啊。
17、人的潛力真是無窮無盡的，一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人民幣，我保證拎起來就跑。
18、我一直堅信自己會瘦，現(xiàn)在只是胖著玩玩，可沒想到玩著玩著就忘了初衷……胖胖的。也挺好的嘛！
19、其實古代人挺樂觀的，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老；現(xiàn)代人忙完一天的事，靜下心來癱在床上，心里只有四個字：不想活了！
20、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。
21、半夜發(fā)現(xiàn)家里有小偷，我緊張得呆在床上不敢動，甚至還有點期待他在我家里搜出點錢來。
22、你說冰是睡著的水，那屁是屎的嘆息？
23、不要總看別人表面上一帆風順，實際上，他們背地里，也是一帆風順。
24、有人說我丑，我很難過，很心疼她，年紀輕輕就瞎了。
25、以后一定要對我的男朋友好一點，因為他是這個世界上最有眼光的人。
26、人人都說運動是一種享受，但我絕對不是不愛運動，而是因為我不是那種貪圖享受的人。
27、希望所有事情都像長胖一樣簡單。
28、一奔馳s600正轉(zhuǎn)彎，一大媽突然車旁倒下，只看到奔馳車主下來臉都白了。我看到這一幕，掏出100塊錢扔在地上，大聲說道：“大媽你錢掉了”，大媽急忙起來拿著100塊錢走了?？粗髬屵h去的背影，奔馳車主感激的說：“哥們今天多虧你了”，說著硬往我手里塞了800塊?？粗h去的奔馳，我掏出電話：“奶奶，下一個路口！”
29、說了晚安去睡的人，往往半小時以后還在得瑟。
30、吃飯的時候我問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪里來的??？”爸爸說：“你去看下水稻就知道了?！蔽野胄虐胍勺叩搅藥?，打開下水道，捂著鼻子問：“爸爸，你確定米飯是從這里出來的？”
31、我們過著豬一樣的生活，但卻不能像豬一樣無憂無慮。
32、假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單：一個茶杯、一間茅屋、一畝良田、一億存款……
33、爸爸：“兒子，你喜歡媽媽多，還是喜歡爸爸多？”兒子：“當然喜歡爸爸多了?！卑职郑骸盀槭裁?？”兒子：“因為你教會我要堅強，挨打也不要哭?！卑职郑骸罢媸呛脙鹤舆@是什么時候的事啊，我怎么不太記得了?！眱鹤樱骸敖?jīng)常啊，每次看到你被媽媽像死狗一樣吊打時，我就覺得沒什么不能面對的了?！?/p>
34、有一天晚上我做家務(wù)，讓老公哄兒子先睡覺。過了兩小時我輕輕的開門問：“他睡了嗎？”兒子回答道：“他睡了。”
35、上課的時候，英語老師問：“動詞后邊跟什么？”我同桌速度回答：“打次，動詞打次動磁打次…動磁打次…蒼茫的天涯是我的愛……”
36、我跟媳婦是青梅竹馬，小時候村上幾個丫頭賽跑，說誰跑輸了就做我的老婆，她那天跑的太兇腳崴了。。。
37、我和閨蜜逛街，對面走過來一個戴著墨鏡，手拿拐杖的人。他說：美女，我一天沒吃飯了，給點吧！于是，我掏出五塊錢，給了他。完事之后，我就后悔了：我被騙了，他是裝盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？閨蜜：知足吧，五塊錢買一句美女，也很值了。你給我20，我都張不開嘴，睜眼說瞎話嘛！
38、老媽難得主動打來電話，聊天的過程中無意中提到鄰居家換新電視了……我一聽，秒懂！馬上說：媽，我們也買跟他一樣的，多少錢？我這就轉(zhuǎn)錢！老媽笑了：就知道你對媽最好了，今天元旦家電優(yōu)惠，師傅已經(jīng)在安裝了，讓他跟你說！
39、今天的我你愛理不理，明天的我換家理發(fā)店理。
40、我喜歡你的話你吃屎我也覺得你厲害，我不喜歡你的話你吃屎我也覺得你厲害，反正你吃屎我就覺得你超級厲害。
41、晚安，這個點還沒睡的，受益人能不能寫我名字？
42、如果三十歲還沒嫁出去就辦個三十大壽吧。
43、做人要講信用 既然我說了每天要減肥 就要天天說
44、手腕摔傷了，醫(yī)生剛給捆上厚厚的繃帶，老婆一臉緊張的看著醫(yī)生：“大夫啊，這，這不影響他洗碗吧？”
45、能不能發(fā)我一毛錢，我怕我們連一毛錢關(guān)系都沒了
46、亻爾矢口道今天白勺風有多大口馬？扌巴我白勺字者阝口欠散了
47、一天天迪士尼在逃公主這么多，看來迪士尼的安保也不怎么樣嘛。
48、想把房子賣了養(yǎng)你，但是房東不肯。
49、安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想要一根繩子。
50、腦袋不用留著當遺產(chǎn)嗎。
51、你的父母是做化學的嗎？你看起來像個試驗品。
52、原來身殘志堅就是您這個模樣，受教了
53、你的審美適合給自己選壽衣。
54、你這個吃奧利給的小馬桶。
55、以后你兒孫滿堂，全靠兄弟幫忙。
56、你仗著大家覺得狗是人類的朋友，你就在這里跟我狂嗎。
57、拿我的熱情當水喝，總有一天燙死你。
58、你要是有病別來找我，我又不是獸醫(yī)。
59、你干嘛用屁股擋住臉啊!
60、你備胎無數(shù)，你感情不斷，并不是因為你很迷人，而是你廉價又百搭。
61、你討厭我關(guān)我屁事啊，說得好像你喜歡我就能升華我的人生似的。
62、千年王八萬年龜，當盤王八你不吃虧。
63、裝了GPS嗎，清楚自己的定位嗎？
64、你在我眼前就是個屁，就是一股氣。
65、你真的是上帝造人的草稿。
66、洞庭湖怎么出了你這么個碧螺春。
67、三伏天就要來了，熱字當頭！
68、讓暴風雨來的更猛烈些吧！
69、三伏天到了，熱的人根本沒法出門，天氣熱班也無心上 ，就想趕快放假 ，趕快去度假
70、秀恩愛已經(jīng)不可恥了，最可恥的就是秀空調(diào)了。
71、寧可在空調(diào)房里哭，也不要在電風扇下笑。
72、三伏天到了，真熱啊，熱的不要不要的。
73、我是雪糕我超甜！但是 我要化了
74、又到了電瓶車燙腚的季節(jié)
75、出門五分鐘，流汗兩小時，我與烤肉就差最后一撮孜然了
76、熱到我瘋狂錘墻 從此我家變成單人間
77、肩并來了個過肩摔
78、黃瓜并撒了把鹽
79、兒子說大哥您好!
80、老板的馬屁，立刻升職加薪
81、仙人掌哈哈大笑
82、胸毛流下了口水
83、群主的可愛小臉蛋
84、腳并深情的聞了聞
85、拍辣椒油瓶子，算了
86、拍副總裁的腦袋，懵了
87、頭說：真是個天才
88、垃圾桶說這是我家
89、沐浴露吹出了泡泡
90、臉說還要不要了
91、拍了拍手說：就這？
92、后背叫了聲大哥
93、肚子說人怕出名
94、的屁股說寶貝抬高點
95、籃球，讓我運球
96、的漢堡，問做滴行不行
97、的世界第一美證書
98、這種天氣，不適合上班，也不適合上學，只適合窩在被子里。
99、下雪就不要發(fā)朋友圈了，哪里下錢了再告訴我。
100、北方人在南方凍的確實受不了…而且最慘的是還要默默忍受身邊人鄙視的眼神…北方人還怕冷…鄙視你…
101、別對我說天太冷了，多穿點衣服，照顧好自己之類的話，關(guān)心我就直接給我買衣服！
102、今天去學校打熱水，聽到旁邊兩妹紙說話。。A說：“我今天去超市買了袋很辣的火鍋底料！”B說：“你打算在宿舍煮火鍋吃?。俊盇淡定地回答：“不是啊，冷的時候用火鍋底料沖水喝。。”
103、入冬了，打開衣柜一看，我該逛街了，打開錢包一看，我還年輕不冷。
104、天氣冷的像個笑話，日子過的像句廢話。
105、天冷了，月老你是拿我紅線織毛衣去了嗎？
106、多年不見的同學上傳了幾張拎著包包的美圖。我在留言里問哪整的。同學回說上海買的。我：我是問你鼻子哪整的？同學。。。。
107、希望你們都嫁給愛情，而我嫁給薛之謙。
108、果汁只有3%的果肉含量被稱作果汁，照片只有3%的成分像自己那就是本人了，我們~兜兜里只有3塊錢~那不就是有錢人了嗎？
109、準備下水游泳，忽然看見水中有人不停的揮手，一會沉一會起的，嚇得我不敢下去了，都冒泡了，這水肯定都開了。。。
110、剛吃完午飯洗水果，一女同事（少婦）拿著杯子往我旁邊的洗手池里pia一倒，半池子茶葉渣。。。過了會兒她老公從WC出來洗手一看，大罵：“臥槽！這TM誰弄的，生孩子準沒屁眼兒！”我?guī)е鴥?nèi)傷跟水果默默的走掉了。。。。
111、我有一男同學比較胖，課間打球的時候不小心手臂骨折了，班主任趕到后看著那只手說：“那么嚴重??？都腫了！”然后看了一下另一只手說：“哦，原來沒腫啊～”
112、英文字母A和B談戀愛了，B對A說：“A，只要我存在一天就會愛你一天。一直一直到永遠?！盇寵溺的抱抱他深情的說道：“你個傻B。”
113、愿得一人心，免得老相親。
114、去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，那男的點點頭，一臉自信的用嘴里的煙點著了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進嘴里，然后轉(zhuǎn)身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了。
115、那天打電話給你，電話里頭聽見你氣喘息息的聲音，你說你在跑步。又聽見你啊～哦的聲音，你說你又扭到腳了。
116、磚家稱眼睛千萬不要連續(xù)對著手機超過兩個小時，那樣手機會沒電。
117、今天上午公司一90后妹子叫我?guī)退觽€電話。貌似是她前男友打的，我：喂，你找誰？男孩：我找XX。我：找她干嘛？男孩：找她有點事。我：有事給我說，我女兒不在家。男孩：叔叔。。。
118、兩年做舍長的經(jīng)驗告訴我：叫醒舍友，掀被子是沒用的。要把被子扔到水池子里，再給他蓋上！
119、現(xiàn)在的小孩真的是越來越難教育了，今天我?guī)鹤尤ス浣?，看見超市門口的喜羊羊，他就不走了，又哭又鬧把我氣壞了。一巴掌扇了過去，他立馬安靜了，我說道：這就是作的下場！然后抱起他來就跑，不知道是不是下手太重了，旁邊的孩子哭了。后面的人追著我罵到：你打我兒子干什么？
120、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……
121、爸媽很開明，常教育我說在外盡管去闖，趁年輕多學點東西，但不要沾染惡習，不要亂搞男女關(guān)系?？磥硭麄儗ξ邑斦顩r不是很了解，那哪是一般人玩得起的。。。
122、“喂，送快餐嗎？幫我送份餐。”“哦，好的，樓上大哥，還是送你樓上那嗎？”“不是，你記一下地址，幫我送到女盆友家去。”“好嘞，我記下了?！薄斑€有，有件事務(wù)必請你幫忙?！薄昂?，你說?！薄澳闼筒偷轿遗鸭遥槺銕臀野阉乃仡佌战o拍下來，我每次見她都是化妝的，我沒法知道她究竟長得如何，拜托了，拜托了啊！”
123、今天我和老婆去喝羊湯，結(jié)果服務(wù)員把湯端上來沒有勺子，我就大聲喊到：“服務(wù)員我要瓢?！毙〗愫π叩目戳宋乙幌?，繼續(xù)干活。我又叫道：“服務(wù)員我要瓢！”小姐過來正不知道怎么辦，我老婆一巴掌打過來說：“你TM的不會說勺子??！”
124、剛才給一位顧客剪完發(fā)，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來！”我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你！”
125、我也想被人這么罵有生之年我希望人們用這三句話來羞辱我：“你怎么帥成這個b樣？”“你不就是有幾個臭錢嗎？”“找了個好老婆了不起??？”我希望我能落得如此下場！
126、考試時偷偷拿出計算器，考場上回蕩出一個清晰的女聲“歸零”！然后我的成績就歸零了。
127、記得剛學車的時候，教練逗我們！讓我們把豪車的車標記清了，撞了賠不起！我說您也老司機了，經(jīng)歷豐富！您最怕撞什么車！只見教練深吸一口快燒到手的煙頭，像在隱忍著什么！隨著煙氣的呼出，才緩緩地說道：我最怕撞到五菱宏光，因為你永遠不知道上面會下來多少人打你！
128、每天都要元氣滿滿的接受新的打擊哦。
129、在醫(yī)院掛號，有個人竟然插隊，我質(zhì)問他：你為什么不排隊？他回答道：因為我沒素質(zhì)呀。一時，我竟無言以對，索性一巴掌扇了過去他狠瞪我：你……你為什么打我？我輕蔑一笑，拍拍手：因為我有病呀……
130、簡單介紹一下自己，沒素質(zhì)，打游戲菜，聲音難聽，回消息還慢，就是人長得好看。
131、上幼兒園的兒子老師休產(chǎn)假了，我今天問他：“你老師哪去了呀？”她趴在我耳朵上說了句：“老師的肚子被人搞大了，去醫(yī)院了”我。。。這都跟那兒學來的！
132、公園里長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話，女孩羞澀地問男孩：“要是我們結(jié)了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？”男孩寵溺地刮了一下女孩的鼻梁，溫柔地說：“只要是我的，我都喜歡！”女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：“你好壞！要求真高！”
133、我爸早婚，吃飯的時候問我爸：“對于早結(jié)婚什么感受？”老爸略帶羞澀的說：“當時我什么都不懂，全被你媽教壞了。。?！?/p>
134、初一那會，和哥們出去偷偷喝酒，要回家時，哥們看見他喜歡的姑娘在買東西，他借著酒勁大喊:XXX,我愛你。說完馬上跑了，留下lz我在那凌亂，剛轉(zhuǎn)身要走，結(jié)果看到那女孩含情脈脈得看著我。?！，F(xiàn)在么，她是我女朋友，我那哥們一直在郁悶著。。。
135、假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單：一個茶杯、一間茅屋、一畝良田、一億存款……
136、上課的時候，英語老師問：“動詞后邊跟什么？”我同桌速度回答：“打次，動詞打次動磁打次…動磁打次…蒼茫的天涯是我的愛……”
137、吃飯的時候我問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪里來的??？”爸爸說：“你去看下水稻就知道了?！蔽野胄虐胍勺叩搅藥?，打開下水道，捂著鼻子問：“爸爸，你確定米飯是從這里出來的？”
138、我跟媳婦是青梅竹馬，小時候村上幾個丫頭賽跑，說誰跑輸了就做我的老婆，她那天跑的太兇腳崴了。。。
139、老媽難得主動打來電話，聊天的過程中無意中提到鄰居家換新電視了……我一聽，秒懂！馬上說：媽，我們也買跟他一樣的，多少錢？我這就轉(zhuǎn)錢！老媽笑了：就知道你對媽最好了，今天元旦家電優(yōu)惠，師傅已經(jīng)在安裝了，讓他跟你說！
140、說了晚安去睡的人，往往半小時以后還在得瑟。
141、我和閨蜜逛街，對面走過來一個戴著墨鏡，手拿拐杖的人。他說：美女，我一天沒吃飯了，給點吧！于是，我掏出五塊錢，給了他。完事之后，我就后悔了：我被騙了，他是裝盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？閨蜜：知足吧，五塊錢買一句美女，也很值了。你給我20，我都張不開嘴，睜眼說瞎話嘛！
142、一奔馳s600正轉(zhuǎn)彎，一大媽突然車旁倒下，只看到奔馳車主下來臉都白了。我看到這一幕，掏出100塊錢扔在地上，大聲說道：“大媽你錢掉了”，大媽急忙起來拿著100塊錢走了?？粗髬屵h去的背影，奔馳車主感激的說：“哥們今天多虧你了”，說著硬往我手里塞了800塊?？粗h去的奔馳，我掏出電話：“奶奶，下一個路口！”
143、有人出現(xiàn)在你的生命里，是為了告訴你，你真好騙。
144、哪有什么選擇恐懼癥，還不是因為窮。
145、我就是我，看到我自己都冒火。
146、我曾經(jīng)有個夢想就是在我20歲的時候買一輛跑車，現(xiàn)在我的夢想實現(xiàn)了一半，那就是我20歲了。
147、喜歡一個人就去表白，萬一成備胎了呢。
148、善良沒用，你得漂亮，還得有錢。
149、人做事要三思而行，能不能做？能不能明天做？能不能給別人做。
150、條條道路通羅馬，有人出生在羅馬。
151、人丑就該多讀書。反正你也沒別的事情做了。
152、你全力以赴，還不如別人隨便搞搞。
153、為什么總是天妒英才呢？因為沒人管笨蛋活多久。
154、學校教學樓廁所放鏡子，你以為讓你整理儀容？你錯了，是為了讓你知道，人丑就要多讀書。
155、這段日子迷惘又黑暗，撐過去了會有下一個黑暗等著你。
156、什么是夢想成真？其實就是兩個字，醒來。
157、“就算全世界反對，我也要堅持自己的夢想”“你誰啊你，能輪得到全世界反對？”
158、女追男隔層紗，除非那男的本來就對你有好感，不然隔的基本都是鐵絲網(wǎng)，還是帶電的那種。
159、當你失敗的時候，身邊會有一群關(guān)心你的人，他們會問你發(fā)生了什么事，聽聽你的失敗經(jīng)驗，然后心滿意足地離開。
160、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。
161、我的意中人是蓋世英雄，有一天他會踩著七色云彩娶別人。
162、假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急，反正明天也一樣。
163、喜歡一個人一定要去告白，不被拒絕一下，你還真以為自己是小仙女了。
164、人生就是這樣，有歡笑也有淚水。一部分人主要負責歡笑，另外一部分人主要負責淚水。
165、今天走在街上一小孩對我吐口水，我不但沒有罵他反而摸摸他的頭說：真懂事！給了他5塊錢，告訴他對別人也要這樣。等我逛一圈回來看到他臉已經(jīng)腫了。
166、做一個獨立的小仙女，不以物喜不以己悲，樂觀堅強且不依靠男的，不裝可愛不撒嬌，直率簡單不耍心機，這樣堅持下來，不僅嫁不出去，而且還找不到男朋友。
167、從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一人……但能納好多妾呀！
168、今天去醫(yī)院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑門口買了一個烤紅署，捏成泥狀放在了大便盒里，護士說太多了，讓我處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場就吐了。這時旁邊的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿錯了，這盒才是你的！
169、腸胃炎了，拉得雙腿發(fā)軟，去醫(yī)院看病。不想吊針就改成了兩針屁股針，發(fā)現(xiàn)打針的護士是前女友。一直在那用棉簽在屁股畫圈，一邊用針在在那不停瞄準，輕輕用針頭刺一下又退回去。嘴里還在念叨：我就蹭蹭，不進去……
170、我一直在思考一個深奧的哲學問題：為什么女生穿比基尼在海灘上怎樣耍都沒事，但平時穿裙子不小心走個光露個底就好像天塌下來一樣？這TM什么鳥邏輯？
171、有時候看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉(zhuǎn)睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下鏡子。
172、一個男人和一個女人相親。女人先開口說道：“我平時脾氣不太好，經(jīng)常無緣無故就發(fā)脾氣，你能忍受得了嗎？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍嗎？”
173、媽媽批評兒子：“我就不明白了，一天內(nèi)你怎么能做這么多的蠢事？”兒子理直氣壯地回答：“我起床早?。 ?/p>
174、女人最性感5個瞬間：1、隱約露出絲襪的蕾絲花邊。2、在深邃的夜里點燃一根淡淡的香煙。3、雙手有意無意交叉放在胸前。4、沐浴之后頭上濕漉漉的水滴漣漣。5、神情地注視著你的雙眼。男人最性感的5個瞬間：1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆說，放那吧，我刷碗……
175、朋友到我工作的酒店跟他女友開房。我正在值班，突然接到電話：“哥們，套套忘帶了，給哥送盒杜蕾斯上來?！庇谑俏液懿磺樵傅膹陌膳_拿了盒杜蕾斯送上去。從一樓爬到二樓找到他在的房間，敲門！他女友開的門：“你來晚了，已經(jīng)結(jié)束了。”
176、記得剛升中學那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸，更加害怕了。
177、你們不要老吵著要禮物要禮物的，遇見我就是上帝給你最好的禮物。
178、老公下班看到老婆剛剛出浴裹著浴巾嬌艷欲滴的樣子，他忽然抱起老婆扔到床上，隨后猛虎下山一樣撲上去，誰料竟把床壓塌，當天隔壁老王重傷住院。
179、我喜歡你的話你吃屎我也覺得你厲害，我不喜歡你的話你吃屎我也覺得你厲害，反正你吃屎我就覺得你超級厲害。
180、今天突然收到我兒子的短信：爸，我還有機會成為富二代嗎？我百感交集，晚上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，然后一咬牙一跺腳，拿起手機，把這條短信轉(zhuǎn)發(fā)給了我爸。
181、我出差，低調(diào)地選擇坐火車。臥鋪車廂，都半夜了，上鋪的90后妹子還戴著耳機，沒完沒了四六不著調(diào)地哼著歌。我長夜難眠，終于忍無可忍。于是，敲了敲上面的床板說：“美女，能讓我睡會兒嗎？”妹子探出頭，看了看我，沉默了數(shù)秒，然后輕輕地回答：“行，你上來吧；”后來，我經(jīng)常回味美妙的往事。我由衷感嘆：代溝，真好。
182、我死以后，我的墓要有免費的WiFi，這樣大家就會經(jīng)常來看看我。
183、在這個世界上我只相信兩個人：一個是自己，另一個不是你……
184、長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。
185、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我嘗嘗?！崩习澹骸爸x絕品嘗！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃給你看，你看我表情！”
186、“對于煙盒上印著‘吸煙有害健康’你怎么看？”“就像是在寒假作業(yè)本上印著快樂寒假一樣”
187、走出考場她哭得一塌糊涂，一個男生攬過她，惡狠狠的說，再哭再哭我就當中眾親你！她哭得更傷心了，說數(shù)學好難，我們不能上同一所大學了。他得意的笑了一下，說就知道你不會，后面的大題我都沒做！后來，他進了藍翔，她考上了北大。
188、別說話，用心感受我的帥。
189、不是我熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
190、一把年紀還可愛得很，我真是個罪人！
191、有人說我?guī)?，我笑了，我又聰明又勇敢又機智又善良又體貼又溫柔又可愛又大方有氣質(zhì)。你他媽只講我?guī)洠?/p>
192、每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發(fā)紙。
193、年輕人你們一定要好好讀書，千萬不要像我一樣靠著一張英俊的臉混吃混喝。
194、我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。
195、有人說我?guī)?，我想了一晚上，究竟是誰走漏了風聲。
196、半夜起來去廁所，感覺旁邊有人，一扭頭，我擦！好一張帥氣的臉，嚇了一跳，定定神，原來是面鏡子。
197、總是因為太帥而被普通人疏遠，你看，發(fā)個說說都沒人看。。。
198、靠近我之前你要想清楚了，除了帥我可什么都沒有。
199、真羨慕你們的好友列表里有個又帥又機智的我。
200、我怎么可以這么帥，帥的不敢出門，我怕一出門所有的男人、男生都會失戀。我其實不怎么帥，只是隔壁的小妹為我喝了敵敵畏。樓上的大媽為我參加奧運會。走在街上害怕狗崽隊。今天我走在路上，有幾個女生說我長得帥，我笑了笑，沒有承認。他們就用磚頭砸我，說我虛偽！這個世界上只有兩種人，一種是覺得我?guī)浀娜?，另外一種是沒見過我的人……受不了了，我承受了太多我這個年紀不應(yīng)該有的帥氣，我好累。
201、帥就一個字卻黏了我一輩子。
202、做人真的好累，一帥就帥了十幾年，而且還要繼續(xù)帥下去。
203、剛才居然有人夸我?guī)?，那我建議你去看看我的朋友，看完你會發(fā)現(xiàn)，我比剛才更帥了。
204、我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來。
205、半夜發(fā)現(xiàn)家里有小偷，我緊張得呆在床上不敢動，甚至還有點期待他在我家里搜出點錢來。
206、其實古代人挺樂觀的，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老；現(xiàn)代人忙完一天的事，靜下心來癱在床上，心里只有四個字：不想活了！
207、有人說我丑，我很難過，很心疼她，年紀輕輕就瞎了。
208、不要總看別人表面上一帆風順，實際上，他們背地里，也是一帆風順。
209、我一直堅信自己會瘦，現(xiàn)在只是胖著玩玩，可沒想到玩著玩著就忘了初衷……胖胖的。也挺好的嘛！
210、人的潛力真是無窮無盡的，一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人民幣，我保證拎起來就跑。
211、你說冰是睡著的水，那屁是屎的嘆息？
212、你們每次罵人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
213、再也不看心靈雞湯了。。。以前看完，還會思考人生?，F(xiàn)在看完，只想過完余生。
214、剛看到《白日焰火》時感覺片名好有意境，看完了才明白導(dǎo)演只用了前面兩個字就告訴了你電影的內(nèi)容。
215、小時候總不聽話，愛搞破壞，我爸就打我，打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認錯。后來我爸打累了，就往墻上畫了個巴掌，讓我自己撞。
216、我和閨蜜討論私密話題，我問：你的第一次疼嗎？她說：很疼。我說：說說具體的。她說：半夜迷迷糊糊想尿尿，不想去廁所，找個啤酒瓶子解決，結(jié)果腳一滑，后面就沒故事了。
217、男朋友很木訥，不會聊天。今天和他夜聊完，我說要睡覺了，他回復(fù)了個886。我怒嗔道：一點也不溫暖，重回！等了半天他回了個886℃。。。暖的像他把我火化了一樣呢。
218、快中午11點40了，我跟老公正在微信，老公問我吃沒吃，我沒有回答，可是老公還是問我吃沒吃，我當時正在單位的衛(wèi)生間蹲大號，我特么當時就說了：“姐就瞅瞅，沒敢吃。”
219、如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得過對方，但我可以站出來帥死對方。
220、“臥槽，剛才我好像看到教導(dǎo)主任被別的學校學生毆打?。俊薄澳銢]去幫忙?。俊薄安挥梦?guī)桶?，這幫人夠了”
221、一女同學大姨媽外溢，印在了凳子上。很不巧的被我發(fā)現(xiàn)了，怕她尷尬，便好心的對她這么說：“同學，有人把紅墨水潑在你了凳子上?！彼鋈幻屠∥业囊骂I(lǐng)說：“說，是不是你干的！”
222、今天戴耳機想聽歌，發(fā)現(xiàn)左邊沒聲音了，經(jīng)過檢查發(fā)現(xiàn)是虛驚一場，原來是左耳聾了，還以為耳機壞了，嚇我一跳！
223、不要說我胖我會認為你在嫉妒我比你吃得好。
224、剛下樓去買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了。到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮。最后我丟了十塊錢。。。
225、記者：“大爺您都八十多了，還叫老伴兒、親愛的，請問您是怎么做到的？”大爺：“別提了，早忘了她叫啥了又TM不敢問……”