《搞笑段子笑的肚子痛169句》屬于簡短句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、媒婆介紹了一個女孩子，我對媒婆說、“其他條件不錯，就是太胖了。”媒婆說、“沒事的，她意志很堅定，五個月后一定可以減肥成功，那時肚子就變小了，將變的非常苗條。”我有點不相信、“真的？”媒婆道、“真的，絕對沒有騙你。”我于是同意了……五個月后，她產(chǎn)下了一名男嬰，肚子真的變小了…
2、村里有一個傻子，天天對一口井里喊、“十三 ”，過路人好奇“你在喊什么呢？”傻子不理他，繼續(xù)接著喊、“十三 十三”，過路人好奇，于是過去探頭往井里看，腦袋剛探到井邊，傻子一腳把他踹了下去，接著又喊、“十四 十四”……這就是好奇的結果，要盡量離傻子們遠點！也有時候你的智商玩不過他們！
3、有次酒喝多了，呼嚕打得震天響。第二天醒來發(fā)現(xiàn)媳婦一晚沒睡的樣子，一臉疲憊。我心疼的說“媳婦，我是不是打呼嚕你睡不著啊？下次真不喝了！”媳婦擺了擺手“別介啊，您下次接著喝。怪我多心，總怕您一口氣沒上來就去了，我可不想跟死人睡在一起…
4、上班和老婆順路接了一個坐滴滴順風車的女孩，一路無語，老婆到公司先下車走了。 車上那個女孩隨口問、“剛剛那個女的怎么沒給錢呢？” 我說、“哦，她昨晚睡我家，這個星期的車費就免啦。” 女孩沉靜片刻后小聲說、“我今晚也有空。。。
5、本人大叔級教書匠一枚，42，自認為年輕帥氣，咯，咯。一次一學生問我年齡，與他開玩笑，我說我58了，再過兩年要退休了。那料他認真瞅了我一會，說、“老師，你一點都不像58，我看最多50歲！
6、本人剩女一枚，經(jīng)常有人問我為什么還剩下？是眼光高還是怎么的？我說都不是，這年頭，1米8的都被1米五六的搶走了，剩下我這一米七左右的，一米七左右的老爺們看著我就有壓力，所以我果斷剩下了
7、俺爸拿個大活口扳子要打俺媽，俺媽說你別慌打，然后跑到屋里把手機拿了出來，俺爸問你拿手機干嘛，俺媽說你把扳子舉好 我給你拍張照片，等俺兒回來了給他看看你是怎么打我的，俺爸立馬就把扳子扔了，倆人和好。二十多年了我認識的女的也不少，但唯一能讓我佩服的就是俺媽。
8、打我兄弟可以，但是我警告你，別打我！ 欺負我兄弟可以，但是我警告你，別讓我看見，否則的話，我會忍不住笑出聲的。
9、早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現(xiàn)在才回到家，不等她開口，我先說、“寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。
10、表妹結婚三年，條件不太好就想晚點要孩子，沒想到不小心給懷上了，夫妻倆一狠心把孩子給做了。半年后又給懷上了，還是對雙胞胎，夫妻倆合計著一個都不想要還來兩個，不顧家人反對又給做了。現(xiàn)在表妹又懷上了，檢查出來是個三胞胎…表妹憂愁的說不敢再打了，萬一下次來個四胞胎可真折騰死他們夫妻倆了。
11、天氣比較熱。和閨蜜逛街回來剛進家，這貨風一般的沖進洗手間，接著嘩嘩啦啦的水聲響起！十分鐘后，這二貨圍著浴巾一臉愜意的走了出來，嘴里嘟囔著:“來不及了，順便沖了個涼，不過站著尿挺舒服的！” 挺舒服的
12、第一次坐飛機，好激動，好緊張！我拿著大包小包的行李準備登機，結果被安檢人員叫了出來，說道、“對不起，女士！你應該先拿著你的行李，到那邊托運處進行托運，謝謝你的配合...”臥槽！還有特么這規(guī)矩！于是我害羞的脫光了衣服，拿著行李往脫運處走去...
13、女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤，女朋友生氣地看著我說、“你別動我！”我說、“我沒使壞??！”女朋友、“你離我遠點！”我、“我已經(jīng)離你很遠了。”女友回頭一看，吼道、“把你的影子也挪遠點……
14、上高中那會，一寢室四個人，每天早上一起到學校外面吃早飯。半個月之后，胖子不干了，:這么遠，累死了，圖個啥啊。:環(huán)境好。:早點好吃。:經(jīng)濟實惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘長的漂亮么！
15、酒喝多了，呼嚕打得震天響。第二天醒來發(fā)現(xiàn)媳婦一晚沒睡的樣子，一臉疲憊。我心疼的說“媳婦，我是不是打呼嚕你睡不著?。肯麓握娌缓攘?！”媳婦擺了擺手“別介啊，您下次接著喝。怪我多心，總怕您一口氣沒上來就去了，我可不想跟死人睡在一起……
16、昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五。其中一個說，喝點白的還是紅的？另一個說，今天涼快，整點白的吧！我正想這倆小伙行啊，年齡不大酒量不錯…就聽第一個說話的小伙對著服務員大喊一聲，來兩瓶營養(yǎng)快線！我去…要是紅的你是不是來兩瓶冰紅茶啊
17、記得剛出去工作的時候一月1800，那時候在超市當美工，天天拿著PSP玩的不亦樂乎，那些同事忙的不亦樂乎，然后我被舉報了，然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了（我們辦公室有張床，別人值班的時候睡的）
18、上初中開學的時候，哥哥跟我說:以后到學校就打架了、缺錢了、沒零食了、被老師罵了。聽到這話，很高興，總有個哥哥的樣子了，他接說:別來找我，我不認識你。
19、我躺在沙發(fā)上，我一堂弟總是在沙發(fā)上亂蹦，搗亂，我一把抱起他說，“別鬧，消停會。”這時候，一個稚嫩的聲音在我耳邊回響！“你不僅是同性戀還有戀童癖！”臥槽，原來是我阿姨家的孩子，關鍵他還只是個10幾歲的孩紙??！這知道的也太多了吧？
20、老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊、“魚煎好了嗎？” 老公不耐煩的問、“殺雞煎魚先做哪個？” 妻子喊、“先煎后殺！”客人大驚！妻子連忙改口、“煎完再殺！”..
21、一直關系挺好的異性朋友送給我一盒巧克力，把我給樂的啊，有點害羞的看著她，她翻了翻眼睛說:別想多了，你看看這夏天到了，把你曬這么黑，吃點巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
22、過年的時候在朋友家去吃飯。吃飯期間給朋友兒子100元壓歲錢。朋友兒子（六歲）接過錢走向廚房，一會兒從廚房出來。大家都問他去廚房干什么？他說、我看看這錢是不是假的！
23、兩個男的在吹牛，說自己國家的橋最高。一個人說、“我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。”另一個人人說、“切，這算什么，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎？”“怎么死的？”“餓死的。”那個男得意的說…
24、第一次去女朋友家，剛好女朋友舅舅也在。中午她媽媽做了許多美食，我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時候，她舅舅說道、“小伙子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一點，不然人家都不會嫁女兒給你了。”我。。。
25、姑媽和我媳婦都是大大咧咧的人，很聊得來，經(jīng)常一起逛街吃飯。昨晚，她兩吃飯時喝了點小酒，竟然結拜為金蘭姊妹。今早，老媽殺上門來，沉著臉對我媳婦說:“以后我是叫你姐還是叫你大姑子啊？
26、單位有一個重要的接待任務。我逛了多家商夏，終于買到了一款心儀的單件西裝。參加接待的前晚，我問母親，我的新衣服怎么沒看到了？我媽笑嘻嘻地說、我剛才用開水幫你燙了一遍，現(xiàn)在，正在洗衣機里攪著呢？
27、有個小女孩問她的媽媽、“媽媽，為什么唐老鴨姓唐？”媽媽靈機一動，說、“因為他愛吃糖。”女兒又問、“那為什么米老鼠姓米？”媽媽將計就計、“應為他愛吃米啊。”女孩聽了媽媽的話，默默地回到房間，把史迪奇扔到了垃圾桶。
28、和一個很要好的朋友絕交了………原因是我很喜歡抽煙，他家有個女兒4歲了，正好學事的年紀，于是我就教她踩煙頭，她學的很快，每次我把煙頭一丟她就跑過去踩滅，直到前兩天，她光著腳，我碰巧丟了個煙頭………真不是故意的……
29、老師出了一道高難度的化學題，全班同學都不會，最后老師只好把目光轉向了高材生。高材生問道，是用中文回答還是用英文回答？全班嘩然，因為我們幾乎還不知道答案時，人家已經(jīng)要求用英文來回答問題了。“那先用中文吧。” 高材生回答、“不知道。”“英文 呢？”“I don’t know！
30、校長來我們班聽課 老師說“我們的校長紅不紅” “紅” “我們的校長酷不酷” “酷” “我們的校長是不是我們的頭” “是” “那我們應該喊校長喊什么” “紅褲頭”
31、倆逗比聊盜墓筆記，其中一個說、“你看，多好的一部經(jīng)典小說就被毀了”另一個趕著說、“尼吖不知道毀掉一部經(jīng)典小說最好辦法就是把他拍成電視么？”這貨又問“哪怎么毀掉一部經(jīng)典電視劇？”神回復、“把它多翻拍幾次就好”醉了
32、帶女兒去她姨家走親戚，他們有狗生了一窩小狗，死的丟的只剩下一個，為了款待我們，中午把大狗領出去殺了小狗。大狗回來以后一直找小狗，狗窩里，院子里，樓下的房間里，到處聞著找，找不到都流淚了。不知道狗會不會恨帶他出去的那個人
33、我在小區(qū)花園坐著等表妹，迎面過來一帥哥手捧一大束鮮花，帥哥走到我跟前，直接把花塞到我懷里，我激動得說不出話...眼看著他單膝跪下系好鞋帶，從我懷里拿走了鮮花就走了……
34、女同事要結婚了，問我借錢， 我說、你干嘛了啊，你以前不是說錢夠了嗎？ 她說、沒辦法啊，去換了個鎖芯，維修了一下鎖！花了一萬多！ 我說、不就是十幾塊錢的事情嗎？怎么會花那么多？ 她說、你傻啊，我去的是美容整形醫(yī)院！
35、公司有一大齡女青年想調(diào)戲剛到公司的小帥哥，就對帥哥說，叫我句姐想吃什么姐都給你，那帥哥看了看她說了句讓在旁邊的同事都笑瘋了的話，姐我想吃奶！
36、大學時班長是個特別生性的爺們兒。幾乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是這貨胃大如牛，特別能吃。酒量不夠，飯量來湊。所以，每次在有他的飯局上都能聽見他氣壯山河的聲音、“來來來兄弟。吃了這碗飯哥和你喝一個。來來來，你不吃了這個肘子你就是看不起我。
37、高中那時候，快到高考了，前桌女生為了激勵自己就在桌子上寫句、“我要上武大”。我悄悄的在后面加個、“郎”。……結果到現(xiàn)在還不理我呢
38、k1572次列車上，有一對小情侶讓我換一下位置他們好坐一起，本來吧我一直都是三好青年，本著雷鋒精神應該讓他們坐一起的，但是，我作為一個單身狗應該承擔我的責任，絕不退縮。打死不讓
39、聽人家想鍛煉口才要多去酒吧里頭各種搭訕，能與各種人有交流，經(jīng)過我三年里只要晚上有空就去酒吧。。。。終于。。。我的腎透支了，卡也透支了
40、一私塾先生與學生家長商定伙食條件，寫一紙條上寫的是無雞鴨也可青菜豆腐足矣。后來先生向?qū)W生家長要雞鴨吃。家長拿出紙條，先生念道、“無雞，鴨也可。
41、昨晚去吃海底撈，吃到一半服務生小哥端上來個菜，一臉羞澀的說，看你們感情真好送你們個情侶拼盤吧...香菜白菜藕片...號稱是相親相愛白頭偕老藕斷絲連，藕片還切成心形orz 海底撈這是要虐死單身狗。
42、鹿晗、黃子韜、吳亦凡這四個當紅小鮮肉
43、小時候很腦殘，某次吃飯的時候模仿電視里面中毒的樣子，渾身抽搐，翻白眼，吧我媽嚇得都哭了，我就弱弱的吐出幾個字、菜里有毒。那天我媽追了我3條街
44、今天在肯德基邊吃邊看股票，一乞丐進來伸手乞討，我給他一辣翅后繼續(xù)看股票，乞丐啃著辣翅沒走，乞丐悄悄說、長期均線金叉，KDJ數(shù)值底部反復鈍化，MACD底背離，能量潮喇叭口擴大，這股就要漲了。我很是驚詫問、這你也懂？乞丐說、就是因為懂這個，我才有了今天。聽完我深受啟發(fā)！
45、今天才停牌的股票簡直是孫子到家了，既成功的迎接了暴跌，又成功的躲過了反彈！
46、哥不炒股，哥只是股票段子的搬運工！
47、本以為買股票屬于小賭怡情，沒想到買著買著升華到護國戰(zhàn)爭的境界，好激動！這輩子搞不好只有這一次機會與共和國并肩作戰(zhàn)！如果沒有參與，幾十年后會后悔吧？原來買個股票也可以這么偉大，醉了！
48、前臺妹子不小心把我的筆記本弄壞了，我把她拉近我的辦公室，她對我說、“只要不賠怎么懲罰她都可以。”我心想這么漂亮的妹子我怎么忍心叫她賠呢，就對她說、“沒關系，借我用一天你的電腦別耽誤雙十一我網(wǎng)購就行了”
49、為了防止雙11剁手 我已經(jīng)提前把錢花光了 完全不覺得有哪里不對呢。
50、青年問禪師，”大師，又到年底了，燒錢君在刷屏，雙十一、黑五、圣誕三關怎么過？”。禪師雙手攏入袖中，笑而不語，青年、我明白了，你讓我心中沉靜，袖手旁觀。 禪師說、我是說手都剁沒了還有啥可說的。
51、馬上雙十一了。十一號凌晨，打開你老婆手機，登錄支付寶，輸錯三次密碼。然后，世界都安靜了。別謝我，我叫雷鋒。
52、哪天遇到已經(jīng)攜妻帶子的同窗故友，大聲地告訴他、我還沒墮落。如果碰上和自己一樣還在圍城外漂泊的，就安慰他、我們都是無比堅強的好同志，堅持到底，全世界光棍聯(lián)合起來，勝利一定是咱們的。
53、雙11來農(nóng)村啦！對老鄉(xiāng)們來說，一切都是新的生活方式，生活變得便利許多，過上好日子是一種追求和權利。那么這個雙11，老鄉(xiāng)們準備買啥呢？
54、“雙11”老婆又買了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪費，多少富翁都是勝者，勝者才能白手起家！老婆連連點頭、對呀，不把這些錢花掉，你怎么能白手起家呢？老公我花錢都是為了你好。
55、還記得在雙11的時候，有個段子說，有一天他會架著七彩祥云，bula bula～～來一下清空我的購物車，今天某人登我的淘寶號看到我購物車有n多件東西，就說，你購物車好多東西，于是乎我就說你幫我一下子清空吧，他說好，他確實幫我一下子清空了，只是他是一下子全部按刪除鍵清空的～我已經(jīng)無言以對。
56、一年一度的雙十一又要來了，又是要賣腎的節(jié)奏啊。
57、結婚之后一直沒有孩子，原來是老婆有不孕不育癥，幸虧遇見了一個好大夫，經(jīng)過他耐心的開導，我老婆終于同意跟我離婚了。
58、在QQ群里瞎聊，一網(wǎng)友、“我要學日語?。?rdquo;我、“怎么想起來學這個啊？”網(wǎng)友、“看愛情動作電影！”全部人汗吶，一串點點點，這時候群主冒出一句、“那種原生態(tài)的聲音還要翻譯嗎？”
59、小時候沒錢嘴又饞，就和小伙伴去燒雞店里偷燒雞，運氣也背，剛伸手去偷就被老板發(fā)現(xiàn)了，我和小伙伴拔腿就跑，跑到家里數(shù)了下，一共拔了8只雞腿。
60、交了個男朋友，每天都打游戲，今天一回家又看到他在噼里啪啦的敲鍵盤打游戲。頓時我一肚子火就升騰而起、這日子沒法過了！于是我沖他大聲吼道、誰家男朋友像你這樣！這還怎么在一起？……你看看你打的什么破爛玩意，趕緊起開讓我玩！
61、A、“喂，你好，是行政部么？我想投訴一下公司這飲水機……”B、“您好，您之前已經(jīng)投訴過5次飲水機里熱水不熱的問題了，我們也已經(jīng)派人修理了，請您。。。”A、“對，我就是投訴這事兒——修好了怎么也不告訴我一聲，我去洗手都給我燙禿嚕皮了！
62、從賓館退房，基友順手把賓館的一次性洗漱用品塞進了包里，我不解的問問了一句“牙刷對我們還是有用的，但是那浴帽你拿它有什么用？”“給老婆用呀，女人洗澡的時候經(jīng)常用的”。。。。好吧，一不小心就暴露了我是個沒女盆友
63、冬天天冷，一妹子感冒了，燒的臉紅彤彤的。去醫(yī)院，醫(yī)生用手摸了摸腦門，摸一會換另一只手。接著，醫(yī)生說、恩，是挺暖和的。
64、一女覺得胸部不夠大，欲隆胸，到醫(yī)院和醫(yī)生溝通、“醫(yī)生，如果做了手術會有什么效果。”醫(yī)生說有四種情況、“一，不大一樣。二，大不一樣。三，不一樣大。四，一樣不大。”
65、一次上自習，后面?zhèn)z哥們兒在討論歷史。“為什么關羽過了五關斬了六將？”“因為有一關他忘了存檔了，所以多斬了一次。
66、教你買一瓶水能喝五種口味的方法、 先買一瓶茉莉蜜茶，喝一半加滿水，變成了茉莉清茶；再喝一半加滿水，變成了農(nóng)夫山泉有點甜；在喝一半加滿水，變成了農(nóng)夫山泉；在喝一半加滿水，變成了礦泉水！ 怎么樣，學會了嗎？
67、今天一朋友打電話說讓去她那里吃涮羊肉，小伙伴們都驚呆了……這位平時這么小氣竟然請吃涮羊肉，難道世界末日了嗎？然后就聽他繼續(xù)說，“我買好菠菜了，芝麻醬家里有，你們想涮啥就再買點，拿著羊肉來就行……
68、倆小伙因為打個球干起來了，其中一個小伙被打，滿臉不服氣的說NMLgB你給我等著，我叫人干死你，于是乎拿起手機，按了號碼，那氣勢，大家都以為有很硬的后臺，結果小伙一張嘴，其他人都哭了。…、喂，110么？
69、前任女友有點近視，我說配眼鏡吧 她說配了不好看 ，帶上更難看，后來 我就在她生日帶她去配了個隱形眼鏡，那一刻，她說這個世界好明亮，都清楚了。lz好高興 過了一會兒，她看了我一眼。。。說，分手吧
70、小明的媽媽出軌了，求軌道長度；小明的爸爸和媽媽離婚了，小明留下了心理陰影，求陰影部分面積；小明很快走出了陰影，求小名的速度。 你tm給我做做
71、同事快三十了，別人介紹了很多對象都不成。我問、“怎么老是不合適呢？”另一個給他介紹過對象的同事說、“我給他介紹了對象，去女方家里見的面。出來之后告訴我以后見面別安排到夏天，這個天一個西瓜得花他好幾十。
72、小明到山上問大師，小明、最近因為老婆和老媽的關系而煩惱啊，大師，你說怎么辦?。看髱熉犕觌p手合十，小明道、大師是不是叫我讓他們兩個和好啊？大師怒道、阿彌陀佛，和你個頭?。‘斈昀戏蛞彩且虼硕黾业?！
73、古惑仔演唱會，陳小春全程嚴肅冰山臉，但在看到場邊的逗比應采兒的那一刻時，一秒融化成笑臉，這種不自覺露出的寵溺感，真是虐盡單身狗。你在鬧他在笑，這一刻歲月靜好。
74、誰能跟我說說單身證明是個什么東西。買個房子需要單身證明？證明什么？證明是單身狗嗎。哦No。真是醉了……為什么人和人之間不能有愛些？真是處處是傷害……
75、明天要作為一只單身狗被虐，雖然內(nèi)心很強大了，也很祝福他們，但心里還是覺得酸酸的。。
76、又開始糾結，開車去火車站還是坐車去火車站。明天要是晚點回到諸暨，誰會愿意把我送回家呢，所以還是開車吧?？墒?，我可以周日早上回來啊，好吧。那就不開車了。說到底這么糾結就是因為是單身狗。
77、真是磕了 那對秀恩愛的把我從輕軌門這邊擠到那邊還往我這擠 那么大個地方不夠你們帶啊 每次用嫌棄的眼神看你們不知道啊 怎么事我都和你對視了你都不知道什么意思啊 就這么欺負單身狗啊。
78、不是單身狗，活的不如單身狗，這就是我現(xiàn)在的狀態(tài)。看我誠摯的眼神。
79、看婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)，看著小夫妻老夫妻，小戀人老戀人吵來吵去，哭來哭去，單身狗竟生出一種興趣，才明白為什么著節(jié)目會放在娛樂類別里。
80、回歸單身狗，周五周六九眼橋求約求帶，一年多沒去酒吧不曉得該咋個耍了。組隊報名哦。
81、浮生偷得半日閑。本來計劃了很多事情要處理，卻在實施的時候被告知不用了或者資格不夠。開啟賞風景模式！原來曾經(jīng)的追求的各種高大上，卻不如這平淡來的實在。是我墮落了，還是成長了？平淡，平凡是最大的幸福，也是單身狗的優(yōu)勢。
82、和一個師兄吃飯，吃完飯我給師兄紙巾，師兄“一人一半兒吧”，我“行，在學校我都跟別人一人一半兒”，師兄“跟你女朋友一人一半兒吧”，我“沒沒沒，跟關系好的同學一起吃飯”。單身狗也是狗，可以不愛，但請不要傷害！ 誰給我補一張單身狗的照片，手機沒存，在電腦上呢。。
83、對于過了21年一個人/一群人的七夕的單身狗來說，請問怎樣才能在下周四這個壓力最大的工作日里不被閃瞎眼。
84、我哥和他對象霸占了客廳以及除我房間以外的一切地方，外面一片歡聲笑語，只留我獨自一人在房間里回味他們對我一個單身狗造成的巨大傷害。此后，我每天晚上都以淚洗面。
85、出去旅行一趟回來感覺整個人好多啦，飛機上就開始看繼承者們，十年不追劇，今朝兩天看完，感慨一句、韓國人拍的電視為什么總是要對我們這種無辜的單身狗造成一萬點傷害？
86、單身狗們，千萬不要被一時寂寞迷昏了頭腦，不能胡亂表白胡亂戀愛就為了脫團，你要知道你現(xiàn)在忍受的這些寂寞，都是為了遇到好的人對的人，所以只要你一直等下去，就會發(fā)現(xiàn)一輩子都等不到！
87、對面的阿姨有叔叔陪，旁邊的爺爺有奶奶陪，斜對面的小伙子有爸爸陪。不好意思，我本就長了一副鐵石心腸獨立自主的單身狗的樣子，讓我媽送我來了就讓她去買菜了。
88、結婚證都沒見過，就先見離婚證了，我這種單身狗也是命苦，最近的情緒總是被各種事情變消極~
89、猴闊愛的行李箱 簡直是單身狗旅行福音。
90、前任結婚了，給我發(fā)了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現(xiàn)場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他、“你是不是喜歡我?。?rdquo; 他靦腆一笑、“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事！
91、我、明天要考試了，今天要通宵奮戰(zhàn)了。宿友、哦？真難得你會想復習。我、不是。為了明天好睡點，我打算把這游戲通關了。不然明天考試又睡不著就悲催了
92、去新都辦事，半路上突下大雨，一無棚公交站有幾個人在等車，想著就一條單路應該都是一個方向，準備帶他們一程，可我停下車叫他們上來的時候居然沒人理我?。。≤囀枪镜腉L，也不像野車啊，年輕美女不上車也能理解，那個比我還猥瑣的大哥也沒上來我就不明白了，我TM是有多像壞人
93、剛才在水果店，遇到一個男的買蘋果，店員搭話問他、“買了送給女朋友嗎？” 他說、“買了自己曬上網(wǎng)，免得別人覺得我連一個蘋果都收不到。” 凜冽寒風，原來我不是一個人。
94、我、媽，你今晚炒的菜好好吃啊，怎么那么辣，真過癮 親媽:辣椒放過頭了，一家人都不敢吃本來想喂狗的，怕把狗辣死了，后來想起你愛吃辣的，就熱了熱給你吃 .
95、據(jù)說人生四大悲劇是介個樣子的！ 久旱逢甘霖——酸雨 他鄉(xiāng)遇故知——情敵 洞房花燭夜——鳳姐 金榜題名時——藍翔 反正我是醉了。。。
96、家有萌寶一枚，一歲半。昨天看電視，兒子站在電視機面前亂動，老公把蒼蠅拍遞給我說，收拾你兒子去。我拿著拍了兒子屁股一下，讓他往后站。熊孩子轉身走到他爸面前就給他爸一巴掌。。一巴掌。。。老公問我?guī)讉€意思，我說兒子是在說，讓你告狀！
97、微博提問:“周末我約了女盆友去賓館。請問，第一次約女盆友開房，穿什么內(nèi)褲好？” 熱心網(wǎng)友:“我建議你穿開襠褲！超方便！”
98、一個朋友打電話來問，說情人節(jié)要約會，穿什么衣服顯年輕，我想了想告訴他、穿開襠褲吧…..年輕.顯小，還拉風！
99、同事說、其實我并不胖，只是臉胖點，肚子胖一點，大腿胖一點，其它沒什么。另一個同事默默說、請問胖子除了這幾個地方胖之外，還能胖什么地方？
100、女兒回娘家，向母親抱怨、“我老公好吃懶做，他咋就不能像我爹一樣勤快呢？”母親開導說、“你得對他實施培訓計劃。” 女兒問、“怎么培訓？”母親說、“先督促他成為燒菜高手，然后鼓勵他成為洗衣能手，最后把他打造成像你爹一樣能干的多面手。
101、老公有個堂哥，畢業(yè)后到一家公司上班，工資一個月三千，可是他沒給家里上繳過公糧，有時候還和家里要補貼，真摳門！最后知道原來吶，老公堂哥把工資都用來請公司領導吃飯了，就這樣默默地和領導們吃了三年飯，突然開始升級了，兩年時間迅速提拔到經(jīng)理職位，嘖嘖嘖，不錯，羨慕嫉妒恨
102、高中同學自從去4S店上班，看到不認識的車總要拍下來回家做功課，而后就開啟了唐僧模式，一起逛街的時候總對著路上的車子念念有辭給我們科普各種參數(shù)，直到我們把她帶到了大眾展廳，這個世界安靜了，因為不看車尾標識，她分不清車型了。。
103、問、“現(xiàn)在男友大我七歲 ，家人還不知道，好怕他們不同意，可是好愛他。我94的。”神回復、“堅持自由愛情，摒棄世俗觀念。請支持這對101歲和94歲老人的黃昏戀。
104、快睡覺了女朋友說想吃梨了，讓我去洗一個梨給她吃。 —— 背景完畢，不割要用——洗好之后削了果皮遞給她，然后去廚房準備給lz自己也削一個吃，然后二貨女友問我干嘛去，我說再削一個梨呀，結果二貨來一句“一個梨就夠我吃了，兩個吃不完”
105、女性好友生日，我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發(fā)。
106、早上穿美美的包裙出門，走到半路的時候有個帥哥一直回頭看我，心里暗爽，難道現(xiàn)在這么魅力無法擋了，，，在帥哥第四次回頭看我的時候，帥哥開口說話了，“美女，你后面拉鏈沒拉”。
107、男、我喜歡長的壞壞的女生。女、那你看我怎樣？男、說了，我喜歡長的壞壞的女生?？赡悴辉诖肆?。女、我是啥？男、你是長壞了的女生。
108、上午去一家公司面試，經(jīng)理問我、“為什么要離開上一家公司？” 我說、“人往高處走，水往低處流。” 經(jīng)理說、“不錯，你很有眼光。” 我說、“他們說我是水貨，那我就流到貴公司了。
109、每天最難啟齒的3個字、我餓了！ 最心酸的4個字、我又餓了！ 最無奈的5個字、怎么又餓了！ 最安慰的6個字，就是聽到對方回應、其實我也餓了！
110、作業(yè)嫵媚地躺在我的床上，嬌媚的唇角輕啟、“官人，這可都一個月了，你怎么還不來碰碰人家。” 這作業(yè)也不愧是美人，聲音微顫，最后聲線上揚了三度，像羽毛似的撩的人心癢癢。 我一巴掌糊它臉上、“最后三天讓你知道我的厲害！
111、小學時有個女生，全班男生都是她小弟，而且都很服她巴結她，一直都不知道原因是什么，直到上初中時一個小弟才說出原因，原來那個女孩說奧特曼是她老爸。。。。。
112、高考其實不可怕,因為高考考的全是學過了的,而且還有整整一年時間去復習,大學那才叫可怕,他媽只有一個星期給你復習,還全部是沒學過的…
113、春暖花開，公園里到處都是買小金魚的，我說、買條魚回家吧。 吃貨老婆說、我又不會做。 我瞬間無語，我說的是買條魚回家養(yǎng)，能不能就記得個吃。
114、今天去ATM機取錢，一大哥一直再看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終于，擋不住了，我就問他、“不是，你看什么看??！”只見他淡定的回答到、“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。
115、一私塾先生與學生家長商定伙食條件，寫一紙條上寫的是無雞鴨也可青菜豆腐足矣。后來先生向?qū)W生家長要雞鴨吃。家長拿出紙條，先生念道、“無雞，鴨也可。
116、一哥們調(diào)戲一女同學說、“床前明月光，地上鞋兩雙，床上狗男女，其中就有你”。 女同學惱羞成怒連喊三句“還有你，還有你，還有你。。
117、今天去游戲廳逛，看到跳舞機突然來了勁想玩玩，于是走過去跟上面的小朋友商量， “小朋友，你一個人嗎？” 小朋友看著我然后點了點頭。 “讓給我玩，不然打死你。
118、上地理課，學到省區(qū)的簡稱，因為一同學的祖籍是江西的，所以笑話她是贛（干）出來的，只見她一臉鄙視的望著我說“你的祖籍不是山東的嗎？”尼瑪，我再也沒有笑話過她…
119、小明生病要打針，但他怕疼，他爸就安慰他、孩兒，你要知道，不打針就要被揍，被揍更疼，還是好好打針吧。
120、今天走在路上看見一個矮子，就走過去問他、“你為什么這么矮”那人回答說、“我要你永遠在我面前抬不起頭。
121、早上上班，坐出租車聽見交通廣播里說今早在中華路有兩車香瓜。 我納悶問司機、“交通廣播咋還賣上水果了？” 司機特無奈的跟我說、“是兩車相刮！撞啦！
122、我們公司新上任的總經(jīng)理是個老實人，作自我介紹的時候，很緊張！ 總經(jīng)理自我介紹道、“大...大...大家好，我...我姓茍，以后不要叫我茍總，叫我小茍就可以了。
123、凌晨的時候，我一室友起的很早，擠了牙膏準備去刷牙，我只是隨口說了一句“這么早去洗頭啊”，那貨迷迷糊糊地嗯了一聲，拿起牙膏擠在頭上去洗頭了。
124、領導、“你大學學什么專業(yè)？”小明、“殯葬管理。”領導、“很好，很好。”小明、“領導你有什么事需要幫忙嗎？”領導、“沒有，沒有。
125、今天奶奶去買菜的時候錢掉了，買早餐發(fā)現(xiàn)錢不見了，奶奶說要把手機抵押，回去拿錢，店主就是不要，說奶奶年紀大了不容易，奶奶回來和我說我立馬就把錢送去了，店主是94年的，真不容易
126、學車那會，每天凌晨兩點多大路，正好小區(qū)內(nèi)一顆有葡萄樹，樓主每次路過必“竊”兩串，如此幾天……這不，又路過葡萄樹下，選定目標，墊起腳跟，正欲下手，就聽一個老太太的聲音、小伙子，低的都被你摘完了，要不我給你一個凳子可好？
127、一個學渣考試不會，于是作文時在作文格子里寫了一首詩、 自幼好玩不愛書，讀了十年還是豬； 出題老師真是怪，道道題目盡變態(tài)； 監(jiān)考老師也是丑，長得就像二百九； 最后祝愿評卷師，才華橫溢你最牛
128、宿舍10人共用一個熱水器洗澡，我準備去洗澡一看熱水器電源插頭不知被誰撥了，我就插了上去，與此同時，簡易洗澡間里傳出“啊”的一聲，接著沖出一正在洗澡的同事，他一臉驚恐地說、漏電，漏電啦！
129、課堂上，老師向同學們解釋“克制”與“放縱”的含義，解釋完，他強調(diào)說、“什么時候要克制，什么時候可以放縱，一定要把握好分寸。哪位同學可以舉例說明一 下？” 同學們面面相覷，沒人作答。 有個小胖子主動回答、“很簡單嘛，出去吃飯，我請客就要克制，人家請客就可以放縱。
130、無聊拿朋友手機玩，一妹子發(fā)了一張照片過來，我一看來火了，給她回了句，不要嘟著你你那像菊花的嘴拍照，太尼瑪對不起照相機了，第二天朋友跟我說他分手了
131、一SB開輛BMW5系路過我們工地，.出來一挖機差點碰上，BMW司機大喊、小心點，知道我車多少錢嗎？挖機駕駛員不屑回了他一句、不知道，我這玩意兒叫360BKC短臂挖機全款198萬！你給我小心點才是....
132、記得剛出去工作的時候一月1800，那時候在超市當美工，天天拿著PSP玩的不亦樂乎，那些同事忙的不亦樂乎，然后我被舉報了，然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了（我們辦公室有張床，別人值班的時候睡的）
133、搭地鐵去上班，正是人流高峰期，那個擠啊，正巧這兩天姨媽又來了，肚子疼得要命，于是我虛弱地用最大的力氣喊道，別擠了，我的孩子，我的孩子，瞬間安靜，所有人馬上站離我一米以外，我低頭看見白色裙子上的那灘紅色印跡，沒辦法了，只有裝暈了，哐當
134、上高中那會，一寢室四個人，每天早上一起到學校外面吃早飯。半個月之后，胖子不干了，:這么遠，累死了，圖個啥啊。:環(huán)境好。:早點好吃。:經(jīng)濟實惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘長的漂亮么！
135、上班和老婆順路接了一個坐滴滴順風車的女孩，一路無語，老婆到公司先下車走了。 車上那個女孩隨口問、“剛剛那個女的怎么沒給錢呢？” 我說、“哦，她昨晚睡我家，這個星期的車費就免啦。” 女孩沉靜片刻后小聲說、“我今晚也有空。。。
136、高中那時候，快到高考了，前桌女生為了激勵自己就在桌子上寫句、“我要上武大”。我悄悄的在后面加個、“郎”。……結果到現(xiàn)在還不理我呢
137、倆逗比聊盜墓筆記，其中一個說、“你看，多好的一部經(jīng)典小說就被毀了”另一個趕著說、“尼吖不知道毀掉一部經(jīng)典小說最好辦法就是把他拍成電視么？”這貨又問“哪怎么毀掉一部經(jīng)典電視??？”神回復、“把它多翻拍幾次就好”醉了
138、本人大叔級教書匠一枚，42，自認為年輕帥氣，咯，咯。一次一學生問我年齡，與他開玩笑，我說我58了，再過兩年要退休了。那料他認真瞅了我一會，說、“老師，你一點都不像58，我看最多50歲！
139、第一次坐飛機，好激動，好緊張！我拿著大包小包的行李準備登機，結果被安檢人員叫了出來，說道、“對不起，女士！你應該先拿著你的行李，到那邊托運處進行托運，謝謝你的配合...”臥槽！還有特么這規(guī)矩！于是我害羞的脫光了衣服，拿著行李往脫運處走去...
140、早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現(xiàn)在才回到家，不等她開口，我先說、“寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。
141、單位有一個重要的接待任務。我逛了多家商夏，終于買到了一款心儀的單件西裝。參加接待的前晚，我問母親，我的新衣服怎么沒看到了？我媽笑嘻嘻地說、我剛才用開水幫你燙了一遍，現(xiàn)在，正在洗衣機里攪著呢？
142、姑媽和我媳婦都是大大咧咧的人，很聊得來，經(jīng)常一起逛街吃飯。昨晚，她兩吃飯時喝了點小酒，竟然結拜為金蘭姊妹。今早，老媽殺上門來，沉著臉對我媳婦說:“以后我是叫你姐還是叫你大姑子?。?/p>
143、上初中開學的時候，哥哥跟我說:以后到學校就打架了、缺錢了、沒零食了、被老師罵了。聽到這話，很高興，總有個哥哥的樣子了，他接說:別來找我，我不認識你。
144、一直關系挺好的異性朋友送給我一盒巧克力，把我給樂的啊，有點害羞的看著她，她翻了翻眼睛說:別想多了，你看看這夏天到了，把你曬這么黑，吃點巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
145、媒婆介紹了一個女孩子，我對媒婆說、“其他條件不錯，就是太胖了。”媒婆說、“沒事的，她意志很堅定，五個月后一定可以減肥成功，那時肚子就變小了，將變的非常苗條。”我有點不相信、“真的？”媒婆道、“真的，絕對沒有騙你。”我于是同意了……五個月后，她產(chǎn)下了一名男嬰，肚子真的變小了…
146、老師出了一道高難度的化學題，全班同學都不會，最后老師只好把目光轉向了高材生。高材生問道，是用中文回答還是用英文回答？全班嘩然，因為我們幾乎還不知道答案時，人家已經(jīng)要求用英文來回答問題了。“那先用中文吧。” 高材生回答、“不知道。”“英文 呢？”“I don’t know！
147、俺爸拿個大活口扳子要打俺媽，俺媽說你別慌打，然后跑到屋里把手機拿了出來，俺爸問你拿手機干嘛，俺媽說你把扳子舉好 我給你拍張照片，等俺兒回來了給他看看你是怎么打我的，俺爸立馬就把扳子扔了，倆人和好。二十多年了我認識的女的也不少，但唯一能讓我佩服的就是俺媽。
148、和一個很要好的朋友絕交了………原因是我很喜歡抽煙，他家有個女兒4歲了，正好學事的年紀，于是我就教她踩煙頭，她學的很快，每次我把煙頭一丟她就跑過去踩滅，直到前兩天，她光著腳，我碰巧丟了個煙頭………真不是故意的……
149、k1572次列車上，有一對小情侶讓我換一下位置他們好坐一起，本來吧我一直都是三好青年，本著雷鋒精神應該讓他們坐一起的，但是，我作為一個單身狗應該承擔我的責任，絕不退縮。打死不讓
150、有次酒喝多了，呼嚕打得震天響。第二天醒來發(fā)現(xiàn)媳婦一晚沒睡的樣子，一臉疲憊。我心疼的說“媳婦，我是不是打呼嚕你睡不著?。肯麓握娌缓攘?！”媳婦擺了擺手“別介啊，您下次接著喝。怪我多心，總怕您一口氣沒上來就去了，我可不想跟死人睡在一起…
151、酒喝多了，呼嚕打得震天響。第二天醒來發(fā)現(xiàn)媳婦一晚沒睡的樣子，一臉疲憊。我心疼的說“媳婦，我是不是打呼嚕你睡不著??？下次真不喝了！”媳婦擺了擺手“別介啊，您下次接著喝。怪我多心，總怕您一口氣沒上來就去了，我可不想跟死人睡在一起……
152、腦袋抽風昨晚漂流瓶發(fā)了個”叛逆和叛變的區(qū)別是？”神回復:”叛逆就是你瞞著爸媽去開房，叛變就是你瞞著男友去開房
153、老婆看上個戒指，15萬，我不給她買，她不高興了，沒辦法，買買買！好說歹說才把氣消了，現(xiàn)在的女人真是的，一個法師非要買特么什么加攻擊的戒指！
154、夫妻婚后一年產(chǎn)下四胞胎。醫(yī)生恭喜道、這種情況要4萬次才能有1次！岳母聽后感動地對女婿說、1年才365天每天都要100多次，真是辛苦你了！
155、公交車站，有一男一女在等車。男問女說、“你有男朋友嗎?”女說、“沒有。”男、“怎么不去找一個？”女、“我老公不讓我找！
156、我對著工作了一天回來的老公說、“明天我來燒晚飯給你吃吧！”結果，他竟然說、“我做錯了什么？？你要毒死我？！
157、小東、老板，你們這兒的按摩正經(jīng)嗎？ 老板、你是要正經(jīng)的還是不正經(jīng)的 小東、我擦，不按套路啊，那行，給我找個正經(jīng)的姑娘來個不正經(jīng)的按摩！ 老板、。。。。
158、這兩天回老家，有點冷胃疼，我和我媽說去做個火療。結果我媽扔給我一句、小心點，別讓人家給火化了！
159、昨天參加一個一般朋友的婚禮，新娘的前男友來了，隨了16500元，紅包后面寫著50元一炮，共330炮，忘記不了我朋友一張醬紫的臉?。?！不是我們拉著，新郎就不止輕微骨折了
160、和女神去吃飯，菜單在墻上，背景，女神看不到菜單，我就給她一個個地念，服務員站在旁邊一個個地寫，突然，服務員問道，這都要嗎？
161、視力最近越來越差了，逛街時，居然看見一名很像老公的人，帶著一個很像我閨蜜的人走進了一家賓館。于是我打電話問老公、“你在哪呢！”老公說道、“和客戶談工作呢！”然后我又打電話問閨蜜、“你在哪呢！”閨蜜淡定地說、“我也在和客戶談工作！”我、“也？
162、隔壁桌的美女聊電話說到到自己現(xiàn)在在桂林旅游時，外甥女突然跑到她面前大聲吐槽、“阿姨，你說謊！這里明明是柳州！”美女頓時凌亂了，在她跟電話那頭解釋之際，我牽著外甥女趕快閃了……
163、我的理想不過如此，，無非就是，三天一只雞，五天一只羊，七天一條芙蓉王，一周十瓶水井坊，頓頓都有驢板腸，天天入洞房，夜夜做新郎，僅此而已！
164、放暑假了，兒子天天對著電腦不是看動畫片就是打游戲。我有些無奈對他說、老寶，你能不能休息一下，眼睛馬上都看壞了！兒子悠悠地說、媽媽，我歇了??！我說、什么時候？兒子、就剛剛放廣告的時候。唉！我竟無言以對！。。
165、跟同學打架 同學被打傷一個兩厘米的口子流血了 由于沒有創(chuàng)可貼 女同學隨手一張?zhí)K菲 兩個小時過去啦 嘴唇都發(fā)白啦差點沒被吸死 到醫(yī)院一檢查結果貧血啦。
166、去找工作，那的老板說:鵝們的公司只招一個人。于是好多大學生都說話了，我北大！我川大！我波大！突然世界安靜了，這位女生被招去了。我就和另一個大學生說:唉，這個社會??！那個人說:就是，不就是波蘭大學的嘛
167、誰能想到，今天我翹課被老師發(fā)現(xiàn)了并不是因為上課點名時沒人替我答到，而是有十幾個同學一起替我答到。
168、哥們、我和我老婆離婚了。我、為啥？哥們、講了個笑話她沒笑。我、沒笑也不至于離婚啊。哥們、瑪?shù)?，柜子里傳來一陣哈哈聲?/p>
169、剛坐公交車睡著了，醒來發(fā)現(xiàn)自己頭依在一個老大爺肩膀上睡了一路，很抱歉的說:"不好意思，請問大爺您貴姓？"大爺和藹的說:"沒關系，小伙子，我是這里大學門房里的秦大爺，有事可以找我……