《可以笑趴的搞笑語錄221個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、我一哥們，都二十好幾了還是單身一人。我：“哥們，還不準(zhǔn)備找個女朋友??？”哥們：“沒啥，就是自尊心太強(qiáng)了?！蔽遥骸霸趺凑f？”哥們：“能自己動手解決的事情絕對不要求別人?！蔽遥骸啊ぁぁぁ?/p>
2、一個花花公子去一家理發(fā)店理發(fā)，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當(dāng)晚一同去吃飯和看電影。那女郎一本正經(jīng)地說，“我已經(jīng)結(jié)婚了。”花花公子替她出主意說，“和你丈夫說一下，晚回家一會兒就好啦！”女郎說：“你自己問他好了，他正在給你刮臉呢。”
3、路上遇見一對父女，女兒坐在爸爸電瓶車后座，一邊哭一說說：“爸爸我長得好丑，他不要我（估計(jì)被甩失戀了）。”爸爸說：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女兒！”頓時我心里各種味道，拿出手機(jī)給爸爸發(fā)了條短信說：“爸爸我好丑！”結(jié)果爸爸回復(fù)：“沒事，爸也丑……”
4、感覺“我要上交給國家”可以變成新一代的詩句了。比如：兩個黃鸝鳴翠柳，我要上交給國家。一行白鷺上青天，我要上交給國家。一枝紅杏出墻來，我要上交給國家。一騎紅塵妃子笑，我要上交給國家。根本毫無違和感嘛。
5、去醫(yī)院，坐長凳上排隊(duì)等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手機(jī)打開湯姆貓，聲音調(diào)最大點(diǎn)了放屁。就在我暗自慶幸沒人發(fā)現(xiàn)的時候。后面一哥們回頭看著我說：“兄弟你用的是什么牌子的智能手機(jī)，手機(jī)里放屁，我都能聞到臭味?！蔽遥骸ぁぁ?/p>
6、兩個同學(xué)吵架。女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！”男：“能不能把‘用平底鍋’去掉……”
7、給女神發(fā)消息總是不回，哥們聽說后，說讓他來。然后給女神發(fā)道：你是學(xué)校三大美女之一，但是我只喜歡你。不到30秒，女神回復(fù)道：還有兩個是誰，為什么只喜歡我？
8、本以為抓住了哥哥的胃就能抓住哥哥的心，沒想到哥哥屬牛，胃有四個。
9、女：親愛的，今天是我們戀愛一周年，我們慶祝一下吧！男：好?。∧阏f怎么慶祝吧？女：我給你準(zhǔn)備了份大禮，不知道你喜歡不喜歡？男：親愛的，只要是你送的，什么我都喜歡！女：真的嗎？那太好了！兒子們，出來吧，快叫爸爸，快。。?？?。。。后面的跟上！
10、同學(xué)聚會后，年輕男孩送美麗的女孩回家，遇岔道時，男孩說道：“大路雖燈火明亮！但卻無一人，肯定有詐；小路陰暗狹窄！危險多多，不可選擇；”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺，然后答道：“說Tm人話！”男孩羞澀的說道：“旁邊有一個賓館！”
11、我們班有一個人身高185，有一天他在我面前炫耀說：我媽媽150，我爸爸160，我竟然長到了185。哈哈哈哈哈……我頓時沉默了下來，因?yàn)槲矣X得他是一個有故事的人。
12、這兩天我胃不太好，中午就吃點(diǎn)青菜喝點(diǎn)粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多大會，她男朋友就給她發(fā)紅包了。
13、你的國語發(fā)音正確嗎，請讀：國果，國過果，國過郭果，國過郭鍋裹果，國過郭鍋裹幗果噠~恭喜你下蛋成功！
14、聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨就白下了。
15、“為什么有東京、南京、北京，就是沒有西京？”“‘西經(jīng)’被唐僧取走了。”
16、媽的！！就在剛剛，我在路邊站著，一個大概上小學(xué)的男孩，估計(jì)是趕公交車。一看車快來了，直接喊了句：啟動瘋狗模式?。∫涣餆焹旱寞偱芷饋?。嚇?biāo)牢伊?，我以為要咬我呢?/p>
17、今天我問女朋友：“你愛一個人會愛他的全部嗎？”她回答的斬釘截鐵：“那當(dāng)然，我會愛他的豪宅愛他的跑車愛他的游艇愛他的直升飛機(jī)”。她頓了頓又反過來問我：“那如果你愛一個女生也會愛她的全部嗎？”我沉思良久：“會！松也愛，緊也愛。粉也愛，黑也愛”。
18、今天接了個詐騙電話，對方問我是不是用信用卡在國外消費(fèi)了八萬八，我說是啊，結(jié)果對方沉默了一分鐘說了句：大哥，你咋不按套路來呢。然后就掛了電話。
19、好不容易習(xí)慣了自己的長相，理個發(fā)又換了一種丑法。
20、劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命?！睆堬w策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的……”話音未落，呂布轉(zhuǎn)過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當(dāng)這么多人叫我布布?！?/p>
21、樓下有熊孩子在追逐嬉鬧，一個高聲威脅另一個：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
22、如果有人很討厭我，想拿錢雇人打我的地步了的話，我想跟你說，你把錢給我，只要錢到位了，我連自己都打。
23、神經(jīng)病院有一個姑娘，一直認(rèn)為自己是一顆蘑菇。經(jīng)過一段時間的治療，醫(yī)生問她：“現(xiàn)在你還覺得自己是一顆蘑菇嗎？”姑娘搖頭：“我真傻，竟然一直認(rèn)為自己是一顆蘑菇?！贬t(yī)生非常高興，然后聽到姑娘說：“我是雙子座，應(yīng)該是兩顆蘑菇?！?/p>
24、如果網(wǎng)上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網(wǎng)上發(fā)自拍了。
25、學(xué)渣給學(xué)渣講題是友情，學(xué)霸給學(xué)渣講題那是喜歡，學(xué)渣給學(xué)霸講題那是愛情，學(xué)霸給學(xué)霸講題那是快考試了。
26、故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為……然后老天說：“不好意思認(rèn)錯人了?！?/p>
27、售本人，活不起了。太累。手續(xù)齊全。不能做菜，會吃飯，生活能自理。有錢會敗家，沒錢會在家。帶得出去，領(lǐng)得回家。有意者歡迎咨詢，順豐包郵，自己上樓，絕對限量！
28、人，為什么要讀書？當(dāng)別人失戀時會摘引詩句：“人生若只如初見，何事秋風(fēng)悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變?！倍阒粫骸八{(lán)瘦，香菇！”
29、“被人追了怎么拒絕？”“就地卸妝”
30、“我家有只狗，我媽不喜歡了，你要嗎？”“什么狗？”“單身狗”“……”
31、我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。早上好。
32、昨晚跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。早上好，各位。
33、拉黑進(jìn)黑名單者，有緣我們陰曹地府再相見。早上好，各位。
34、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被餓醒。早安，朋友。
35、小強(qiáng)說：“親愛的，滿不滿意我的表現(xiàn)啊？”女的嬌喘地說：“你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？”小強(qiáng)說：“當(dāng)然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想不想有個小孩？”小強(qiáng)整個人都興奮起來了，急忙說道：“當(dāng)然想……越快越好！”女的興奮地說：“太好了！我們明天就去公證結(jié)婚……再六個月后……你就有小孩了！”早安。
36、我剛剛狠狠地扇了我的錢包一巴掌，不是因?yàn)樯鷼猓褪窍Ｍ苣[起來。早安。
37、初中時，有個女生為了長高就狂喝牛奶，結(jié)果只長胸不長個。一日，老師進(jìn)教室上課，看到兩、三個同學(xué)趴在桌上睡覺，便逐個叫醒。回到講臺后，老師掃視了下全班同學(xué)，最后將目光停留在那個女生的課桌上。說到：同學(xué)，請把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸騰了，3小時后，學(xué)校沸騰了。早安，朋友。
38、一位美女去醫(yī)院，醫(yī)生問：“怎么了？”。美女回：“喉嚨痛”?！笆遣皇谴笠虌寔砹?？”“嗯嗯”。早安。
39、公司開會，董事長不小心放了一個屁，怕沒面子，便小聲告訴甲員工：幫我頂一下，給你加薪。甲便說：對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁。一會兒，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工。乙也照著做了。誰知董事長又放了第三個屁。這時丙快速而大聲的答道：我的！我的！那是我的屁！早上好，各位。
40、覺得自己總碰不到美好的人和事，并不是別人眼瞎老天故意整你，恰恰是因?yàn)槟悴粔蚝?，他們都在躲你。早安?/p>
41、看我不順眼的人，能給您心里添堵，我真是舒坦。
42、小時候調(diào)皮，經(jīng)常挨揍。一揍就各種大哭狼嚎，俺娘就會邊揍邊罵：哭，還有臉哭，讓你哭，讓你哭…然后不敢哭了，悲劇又來了：喲呵！翅膀硬了，還長志氣了，不哭了是吧，看你哭不哭，看你哭不哭…
43、不管你什么時候遇見我，那都是你的福氣。
44、想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
45、老師：“我要你們寫一篇作文，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我奶奶?！崩蠋煟骸澳悄隳棠逃惺裁赐怀龅姆矫鎲?？”小明：“我奶奶腰椎間盤突出?！?/p>
46、學(xué)習(xí)英文單詞，發(fā)現(xiàn)itch是“癢”的意思，于是剎那間豁然開朗，我終于明白bitch的真正含義了。
47、一見鐘情，再而衰，三而竭。
48、前一陣上班無聊，就和一同事扯屁。扯著扯著就扯到10086的人工服務(wù)上了，我同事就打到人工服務(wù)那里調(diào)戲妹子。調(diào)戲了半天我同事突然蹦出來一句“老問我還能有啥幫我的，別的我也不知道，要不你幫我生個娃吧?！比缓缶蛼炝?。過了兩分鐘，他手機(jī)收到一條陌生號碼發(fā)來的信息“晚上八點(diǎn)我下班，來接我。
49、某江湖郎中，有祖?zhèn)髁妓帲梢园泻?。一副見效，售價兩千，生下男孩兒才付錢。于是，生下女孩的因?yàn)闆]付錢也不找他，生下男孩的高高興興送錢去。他的藥成本不過幾塊，按概率有一半生意能掙到。平安無事騙了很多年，還掙了一屋的錦旗。
50、上次在街上遇到老同學(xué)，還有一女人抱一孩子，以為是他老婆孩子，就調(diào)侃：這孩子長得真像你??！他頓時臉色鐵青啊，問我：一眼就能看出來？必須的??！回頭的一瞬間，聽到，內(nèi)女的問：姐夫，這可怎么辦。。。
51、一個陌生男人敲開了我家的大門，老公問道：“你找誰。。?！蹦腥嗽谖堇锟戳艘蝗β暭?xì)語的說道：“對不起，我五年前出了車禍，跌入山崖失憶了，忘記了回家的路，我只能每天不停的敲門，直到找到自己的家為止。。?！崩瞎犕昴腥说脑挘罡型?，感動流淚，給了他二百塊錢，并祝福他早日找到家。就這樣，男人走后，老公回到屋里，跟我講了這個故事，把我感動的一直在擦額頭上的汗……
52、一哥們?nèi)メt(yī)院看病，醫(yī)生告訴他這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什么都不能吃，還讓不讓人活了？這時旁邊一哥們幽幽的說，兄弟，你就知足吧，醫(yī)生跟我說，想吃啥就吃點(diǎn)啥吧……
53、你嘴巴這么甜，男朋友是有糖尿病吧。
54、圣誕節(jié)那天，把襪子翻過來，里朝外，掛起來，整個世界都是你的禮物。
55、平安夜，一學(xué)生，大張旗鼓地在女生樓下，又?jǐn)[蠟燭又唱歌地向一女生表白，女生樓上另一女孩伸頭回復(fù)：“別唱啦，她跟一男孩出去開房啦！”
56、我跟圣誕老人說，禮物是我，小朋友是你。
57、我向圣誕老人許了個愿，希望他把快樂、開心、浪漫、幸福、甜蜜、吉祥、溫馨通通裝進(jìn)我的襪子里捎給你，放在你的枕邊，讓你睡覺也能聞到我濃濃的氣息？小樣兒，熏不死你！
58、你不是老吵著圣誕節(jié)要禮物，遇到我就是上天給你最好的禮物。
59、緊急通知：由于你家住宅沒有煙囪，我不能把禮物送到你家中，請今晚睡覺前不要關(guān)窗，等我送完禮物后再關(guān)窗，不過要當(dāng)心小偷哦。祝你圣誕快樂！
60、圣誕老人是哪家快遞公司的，等了十年都沒到！ 差評。
61、今年我想送圣誕爺爺一個圣誕奶奶，這樣明年我就可以收到雙份禮物了。
62、圣誕夜有多少女人被騙出去吃蘋果，卻最終吃了香蕉喝了豆?jié){。
63、漢語版：圣誕快樂！英文版：哈皮克瑞死么死！俄語版：買個蘿卜切吧切吧燉了吧！韓語版：空起哇 撒起哇 哭死米塔。日文版：鍋你得洗哇 碗你得洗哇 盆你得洗哇 鍋碗盆你得洗哇～
64、開學(xué)綜合癥就是：老師是情敵，考試是仇人，作業(yè)是催眠劑，周末是生活的唯一希望。
65、聽說開學(xué)前的晚上，作業(yè)和臺燈更配哦。
66、只希望以后開學(xué)班主任被魔王娶親了。
67、神哪！開學(xué)賜我一個美男子做同桌吧。
68、這個暑假又變傻了，開學(xué)該怎么融入那個高智商的環(huán)境。
69、假期余額不足，馬上要開學(xué)了！
70、我希望開學(xué)的時候老師說，來就來嘛，還帶什么作業(yè)真是的。
71、給你講個鬼故事：要開學(xué)了。
72、我國9月1號有一部叫《開學(xué)》的苦情劇即將播出。
73、馬上就要從初三的老女人變成高一的小學(xué)妹了。
74、有些課，就想南孚電池一樣，一節(jié)更比六節(jié)長！
75、快開學(xué)了才想起有一個叫暑假作業(yè)的東西。
76、開學(xué)后又是一場學(xué)長追學(xué)妹，學(xué)妹勾學(xué)長，學(xué)弟傍學(xué)姐，學(xué)姐恨學(xué)妹的大戰(zhàn)了，而我的內(nèi)心只有學(xué)習(xí)。
77、又要開學(xué)了，此時此刻，我只想說一句，學(xué)校，你雖然能得到我的人，但是得不到我的心。
78、昨晚跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。早上好，各位。
79、覺得自己總碰不到美好的人和事，并不是別人眼瞎老天故意整你，恰恰是因?yàn)槟悴粔蚝?，他們都在躲你。早安?/p>
80、公司開會，董事長不小心放了一個屁，怕沒面子，便小聲告訴甲員工：幫我頂一下，給你加薪。甲便說：對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁。一會兒，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工。乙也照著做了。誰知董事長又放了第三個屁。這時丙快速而大聲的答道：我的！我的！那是我的屁！早上好，各位。
81、和老婆吵架，她飯也不做就沖了出去。一小時后她回來，把一個裝漢堡的紙袋子放在飯桌上，板著臉進(jìn)了房間。我的心一下子軟了，還有點(diǎn)疼：“這么好的老婆上哪兒找啊？居然罵她！無比愧疚的伸手進(jìn)袋子里，然后抓到一個仙人球。早上好，各位。
82、拉黑進(jìn)黑名單者，有緣我們陰曹地府再相見。早上好，各位。
83、我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。早上好。
84、初中時，有個女生為了長高就狂喝牛奶，結(jié)果只長胸不長個。一日，老師進(jìn)教室上課，看到兩、三個同學(xué)趴在桌上睡覺，便逐個叫醒。回到講臺后，老師掃視了下全班同學(xué)，最后將目光停留在那個女生的課桌上。說到：同學(xué)，請把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸騰了，3小時后，學(xué)校沸騰了。早安，朋友。
85、路上遇見一對父女，女兒坐在爸爸電瓶車后座，一邊哭一說說：“爸爸我長得好丑，他不要我（估計(jì)被甩失戀了）?！卑职终f：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女兒！”頓時我心里各種味道，拿出手機(jī)給爸爸發(fā)了條短信說：“爸爸我好丑！”結(jié)果爸爸回復(fù)：“沒事，爸也丑……”
86、女：親愛的，今天是我們戀愛一周年，我們慶祝一下吧！男：好?。∧阏f怎么慶祝吧？女：我給你準(zhǔn)備了份大禮，不知道你喜歡不喜歡？男：親愛的，只要是你送的，什么我都喜歡！女：真的嗎？那太好了！兒子們，出來吧，快叫爸爸，快。。?？?。。。后面的跟上！
87、兩個同學(xué)吵架。女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！”男：“能不能把‘用平底鍋’去掉……”
88、感覺“我要上交給國家”可以變成新一代的詩句了。比如：兩個黃鸝鳴翠柳，我要上交給國家。一行白鷺上青天，我要上交給國家。一枝紅杏出墻來，我要上交給國家。一騎紅塵妃子笑，我要上交給國家。根本毫無違和感嘛。
89、本以為抓住了哥哥的胃就能抓住哥哥的心，沒想到哥哥屬牛，胃有四個。
90、給女神發(fā)消息總是不回，哥們聽說后，說讓他來。然后給女神發(fā)道：你是學(xué)校三大美女之一，但是我只喜歡你。不到30秒，女神回復(fù)道：還有兩個是誰，為什么只喜歡我？
91、我一哥們，都二十好幾了還是單身一人。我：“哥們，還不準(zhǔn)備找個女朋友??？”哥們：“沒啥，就是自尊心太強(qiáng)了?！蔽遥骸霸趺凑f？”哥們：“能自己動手解決的事情絕對不要求別人。”我：“···“
92、我剛剛扇了我錢包一個耳光，其實(shí)也沒什么，就是希望它能腫起來。
93、一天，三歲的兒子對媽媽說：“媽媽，什么叫美女？”媽媽說：“像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女”。旁邊的爸爸小聲說：“別誤導(dǎo)孩子的審美觀！”
94、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望。老婦說：我的夢想是周游全世界。上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機(jī)票。老頭說：我想和小自己30歲的女人生活在一起。上帝將手中魔術(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲…
95、昨天一家人出去逛街，過馬路的時候我媽下意識的左手拉住我右手拉住我弟怕有危險。我爸呢在后面跟著，只聽見我媽一邊走一邊唱：“左手一只雞右手一只鴨，身后還跟著個傻娃娃呀咦兒咦嘿呦?！甭犕晡覀冐砟樁己诹恕?/p>
96、上午，一姐們說總在網(wǎng)上看到“菊花”一詞，問我什么意思。我告訴她是身體的某個部位，然后問她：“人身上哪個部位最像菊花？”她竟然噘起小嘴問我像不像~~
97、跟老婆吵架，氣不過，打電話給丈母娘。老婆問我，為啥給他媽打電話？我說：向廠家投訴！
98、哥們喜歡一女生，終于有一次，他捧著鮮花，當(dāng)著全班的面向她表白，女生羞羞的問：“你為什么喜歡我？”哥們說：“雖然你不怎么漂亮，脾氣不怎么好，成績不怎么優(yōu)秀，在學(xué)校也不怎么起眼，甚至屬于中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是。。?！薄熬褪悄阆沽?！”女生把花一扔轉(zhuǎn)身走了。
99、今天走在街上一小孩對我吐口水，我不但沒有罵他反而摸摸他的頭說：真懂事！給了他5塊錢，告訴他對別人也要這樣。等我逛一圈回來看到他臉已經(jīng)腫了。
100、從前車馬很慢，書信很遠(yuǎn)，一生只夠愛一人……但能納好多妾呀！
101、聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。
102、今天去醫(yī)院體檢要查大便，我看小護(hù)士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑門口買了一個烤紅署，捏成泥狀放在了大便盒里，護(hù)士說太多了，讓我處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護(hù)士連口罩都來不及摘，當(dāng)場就吐了。這時旁邊的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿錯了，這盒才是你的！
103、腸胃炎了，拉得雙腿發(fā)軟，去醫(yī)院看病。不想吊針就改成了兩針屁股針，發(fā)現(xiàn)打針的護(hù)士是前女友。一直在那用棉簽在屁股畫圈，一邊用針在在那不停瞄準(zhǔn)，輕輕用針頭刺一下又退回去。嘴里還在念叨：我就蹭蹭，不進(jìn)去……
104、我一直在思考一個深奧的哲學(xué)問題：為什么女生穿比基尼在海灘上怎樣耍都沒事，但平時穿裙子不小心走個光露個底就好像天塌下來一樣？這TM什么鳥邏輯？
105、女：“戴上它！”男：“不戴比較爽！”女：“戴了安全點(diǎn)！”男：“相信我的技術(shù)?！迸骸安淮骶筒蛔屇闵希 蹦校骸安淮鞑畔衲凶訚h！”女：“你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死?。?！”
106、一個男人和一個女人相親。女人先開口說道：“我平時脾氣不太好，經(jīng)常無緣無故就發(fā)脾氣，你能忍受得了嗎？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍嗎？”
107、暑假去張家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小賣部了買了一包花生，老板囑咐我把花生收好千萬別讓猴子看到要不然會來搶，于是我收進(jìn)褲袋，猴子們一眼就看到褲帶露出的一點(diǎn)點(diǎn)花生包裝袋，只見2、30猴子朝我沖來眾目睽睽下扒了我的褲子搶走花生，我就穿著三角褲愣了很久……
108、女人最性感5個瞬間：1、隱約露出絲襪的蕾絲花邊。2、在深邃的夜里點(diǎn)燃一根淡淡的香煙。3、雙手有意無意交叉放在胸前。4、沐浴之后頭上濕漉漉的水滴漣漣。5、神情地注視著你的雙眼。男人最性感的5個瞬間：1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆說，放那吧，我刷碗……
109、樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？神回復(fù)：大叔你弟弟出來了。
110、情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男拉緊外套，把脖子縮進(jìn)衣領(lǐng)里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。
111、比起窮這個缺點(diǎn)來，丑簡直不值一提。
112、你永遠(yuǎn)不知道一只貓有多會演，我不小心踩了家里喵星人的腳，這貨從那天起就不會走路了，我奶奶天天抱著它去吃飯去排便，我天天受良心譴責(zé)……就昨天，家里沒人，我開門的時候看到它在屋子里上躥下跳，活力四射，見到我的瞬間往地上一攤，又開始裝起來……
113、剛才坐地鐵，看見一妹紙拿手機(jī)玩搖一搖，也許太專注，包包不慎掉地上，結(jié)果掉了幾個TT出來，妹紙趕緊撿起來，周圍的幾個男人紛紛拿出手機(jī)開始搖……
114、真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業(yè)。
115、對于那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想說一句：你們太高估我了。
116、姥爺拿出兩顆糖，一顆綠的，一顆紅的，問弟弟，你想要那一個？弟弟想了想要了綠的，姥爺問為什么不要紅的？紅的看起來更好吃，弟弟說綠色代表希望。姥爺笑著問，那你希望什么？弟弟：我希望你把紅的也給我！天哪，太可怕了，連小屁孩都是滿滿的套路?。?/p>
117、喝多了打車回家，滴滴快車選錯選成滴滴代駕，那哥們來了，我們對望30秒后……我問他：你車呢？他問我：你車呢？
118、“熬夜是慢性自殺，為什么你還要熬夜呢？”“一想到有那么多人陪我一起自殺，就覺得死也值了。”
119、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實(shí)話。于是問道：“以后有錢了干嘛？”老公：“要娶五個老婆！”我怒了：“為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來？”老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
120、長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。
121、你不理我的時候我就覺得你在好好學(xué)習(xí)準(zhǔn)備以后養(yǎng)我。
122、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問：“你要干嘛？”她說：“等把它淹死了再殺，淹死了再殺！”
123、我在南方的艷陽里露著腿，你在北方的寒夜里凍成鬼。
124、有一次去超市買完東西排隊(duì)，前面一哥們交款時，收銀員說：“先生，您換一張吧，這張100元是假的?！蹦侨斯首黧@訝狀：“不可能啊，那100是剛剛在肯德基吃完飯人家找給我的。”
125、科學(xué)再一次證明，寒冷的天氣可以使人變得年輕，比如今年70多的張大爺，出門凍得跟孫子一樣！
126、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔(dān)心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋腫么辦？”我：“……”
127、昨天聊到了二胎的話題，我問十歲的女兒：“將來你長大了會不會羨慕別人有弟弟妹妹？”她說：“會?！蔽覇枺骸盀槭裁矗俊彼f：“將來去給你們上墳的時候就我一個人多孤單啊。”
128、像我們這個年紀(jì)，騎電動車一定要戴安全頭盔！否則會被開寶馬奔馳的同學(xué)認(rèn)出來。
129、聽說，下雪的時候，一定要約自己喜歡的人出去走走，因?yàn)樽咧咧鸵黄鸢琢祟^，可是在浙江這地方，尼瑪就只會下雨，兩個人走著走著，腦子就進(jìn)水了，更可恨的是這地方，尼瑪還經(jīng)常有霧霾，兩個人走著走著，另一半就不見了。
130、售本人，活不起了。太累。手續(xù)齊全。不能做菜，會吃飯，生活能自理。有錢會敗家，沒錢會在家。帶得出去，領(lǐng)得回家。有意者歡迎咨詢，順豐包郵，自己上樓，絕對限量！
131、媽的！！就在剛剛，我在路邊站著，一個大概上小學(xué)的男孩，估計(jì)是趕公交車。一看車快來了，直接喊了句：啟動瘋狗模式??！一溜煙兒的瘋跑起來。嚇?biāo)牢伊耍乙詾橐夷亍?/p>
132、今天我問女朋友：“你愛一個人會愛他的全部嗎？”她回答的斬釘截鐵：“那當(dāng)然，我會愛他的豪宅愛他的跑車愛他的游艇愛他的直升飛機(jī)”。她頓了頓又反過來問我：“那如果你愛一個女生也會愛她的全部嗎？”我沉思良久：“會！松也愛，緊也愛。粉也愛，黑也愛”。
133、“我家有只狗，我媽不喜歡了，你要嗎？”“什么狗？”“單身狗”“……”
134、學(xué)渣給學(xué)渣講題是友情，學(xué)霸給學(xué)渣講題那是喜歡，學(xué)渣給學(xué)霸講題那是愛情，學(xué)霸給學(xué)霸講題那是快考試了。
135、“為什么有東京、南京、北京，就是沒有西京？”“‘西經(jīng)’被唐僧取走了。”
136、好不容易習(xí)慣了自己的長相，理個發(fā)又換了一種丑法。
137、我們班有一個人身高185，有一天他在我面前炫耀說：我媽媽150，我爸爸160，我竟然長到了185。哈哈哈哈哈……我頓時沉默了下來，因?yàn)槲矣X得他是一個有故事的人。
138、神經(jīng)病院有一個姑娘，一直認(rèn)為自己是一顆蘑菇。經(jīng)過一段時間的治療，醫(yī)生問她：“現(xiàn)在你還覺得自己是一顆蘑菇嗎？”姑娘搖頭：“我真傻，竟然一直認(rèn)為自己是一顆蘑菇?！贬t(yī)生非常高興，然后聽到姑娘說：“我是雙子座，應(yīng)該是兩顆蘑菇。”
139、聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨就白下了。
140、人，為什么要讀書？當(dāng)別人失戀時會摘引詩句：“人生若只如初見，何事秋風(fēng)悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變?！倍阒粫骸八{(lán)瘦，香菇！”
141、這兩天我胃不太好，中午就吃點(diǎn)青菜喝點(diǎn)粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢?！睕]多大會，她男朋友就給她發(fā)紅包了。
142、今天接了個詐騙電話，對方問我是不是用信用卡在國外消費(fèi)了八萬八，我說是啊，結(jié)果對方沉默了一分鐘說了句：大哥，你咋不按套路來呢。然后就掛了電話。
143、樓下有熊孩子在追逐嬉鬧，一個高聲威脅另一個：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
144、同學(xué)聚會后，年輕男孩送美麗的女孩回家，遇岔道時，男孩說道：“大路雖燈火明亮！但卻無一人，肯定有詐；小路陰暗狹窄！危險多多，不可選擇；”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺，然后答道：“說Tm人話！”男孩羞澀的說道：“旁邊有一個賓館！”
145、換女人比換衛(wèi)生巾還勤的男人，早晚有你痛經(jīng)的那一天。
146、五十六個閏土，五十六只猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
147、“剛活捉到一只蚊子我該怎么辦呢”“把它默默的放到舍友的蚊帳里，放手也是一種愛”
148、唐僧等人在前往西天的路上，聽到一塊石頭發(fā)出巨響。唐僧淡淡的說：悟空，你媽生二胎了。。。
149、有一個靦腆的男孩問他喜歡的女孩：你喜歡什么樣的男孩。女孩說：投緣的。男孩哭喪著臉問：頭扁的不行嗎？
150、“我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的，都說你技術(shù)好我想試試真假”“你在哪”“歡樂斗地主電信一區(qū)12房間22桌”
151、我的爸媽借了別人的錢之后都會說：欠你的錢我們通通會還給你的。后來他們生下了我，取名叫通通。
152、用了這么多年酷狗，每天它都說hello酷狗，剛開始覺得它挺禮貌的，仔細(xì)一想，你TM說誰是狗呢！
153、班長喜歡上了一個女孩，每天他都會在班級里大喊她的名字，甚至有時寫作業(yè)時也會不經(jīng)意間喊出她的名字，可惜那個女孩從未答應(yīng)過班長，甚至都沒有出現(xiàn)過，她有一個美麗的名字——靜靜。
154、像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方法就是多拉屎。
155、小魚問大魚：“媽媽，為什么他們說魚的記憶只有七秒??？”大魚說：“你剛剛說啥了？”小魚說：“啥？”大魚說：“干哈??？”小魚說：“咋地了？”
156、希望我錢包里的錢都彼此相愛，結(jié)婚，然后生好多好多小孩。
157、劉備對張飛說：“三弟，你去取呂布的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的……”話音未落，呂布轉(zhuǎn)過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當(dāng)這么多人叫我布布?！?/p>
158、忍氣吞聲地說沒關(guān)系，還不如優(yōu)雅的說句艸。
159、我：親愛的，如果有一天我不在了你咋辦？女友：找個有錢的人嫁了。我：沒想到你這么拜金！女友：要是再找個窮的我怕連給你燒紙的錢都沒有！
160、我十幾歲就出來賺錢，從一無所有，發(fā)展到身無分文，再從身無分文發(fā)展到負(fù)債累累！這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火?。?！
161、等你以后結(jié)婚了，結(jié)婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住做一個安靜的老王。
162、到今天才明白，刀郎的沖動的懲罰是酒后亂性，謝軍的那一夜是霸王硬上弓，香水有毒是約*炮被女朋友發(fā)現(xiàn)。
163、情人節(jié)，回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說：人家姑娘都領(lǐng)個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
164、“什么東西掉了？”“被子”“那怎么這么大聲？”“我在被子里”
165、相信大家都記住了一個人，他曾被人親切地稱為小李子，幼時入行，少年得志，多年來深得器重又不斷努力，周圍美女如云，無數(shù)次接近權(quán)利的巔峰卻無法逾越，一直在苦苦追回那個原本就屬于他并被他視為生命和尊嚴(yán)的小物件，你一定知道我說的是誰吧！嘻嘻，對啦，他就是李蓮英……
166、走在大橋上，看見一妹子要自殺，我說，都要死了，讓我爽一下。沒想到她居然答應(yīng)了。一番風(fēng)雨過后。她告訴我，她有艾滋病?，F(xiàn)在好了，我們兩個都坐在橋上了……
167、今天和一哥們?nèi)ャy行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下。只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什么沒有筆……
168、幼兒園，一男兩女三個孩子玩過家家。男孩說：“我要當(dāng)爸爸！”一女孩說：“我要當(dāng)媽媽！”剩下的女孩說：“那我只有當(dāng)小三了！”
169、一只狗被人欺負(fù)看到一只狼路過就跑過來叫“爸爸”，狼說，你認(rèn)錯人了吧，我是狼。狗說，沒有啊，大家都叫我狼狗。狼驚呆了：難道……我曾經(jīng)……真的……日了狗了？
170、今天哥們來我家喝酒，看見我兒子之后掏出一張100塊錢說：拿去，隨便玩。我心想這B啥時候這么大方了。喝完酒之后他又找我兒子去了，對我兒子說：玩夠了沒？該還我了。
171、當(dāng)走出賭場的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會周圍那些凡人驚嘆的目光，徑直地走向街邊的一個小攤問道：“老板，能賒條內(nèi)褲不？”
172、一情侶分手，她送了他一把傘，他一直不懂其中含義，愛面子的他一直也沒好意思問，某日下雨，用了那把傘，終于懂了其中奧妙，只見傘上八個大字：你若不舉，便是晴天。
173、這次月考我要讓你們知道，我們年級到底有多少人。
174、初中的時候約了人放學(xué)后打群架，他叫了幾十號人，我只叫了一個，那就是他媽。
175、遇到閃電記得要微笑，因?yàn)槟鞘翘炜赵诮o你拍照。
176、公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。瘦子說：“等一個空位置，真不容易。”胖子說：“你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！”
177、我要親手給你幸福，別人給的我不放心。
178、今天男神在公交上看到一美女，超性感，忍不住就摸了一把，美女回過頭正要罵我的時候，我靈機(jī)一動對美女?dāng)D眼小聲的說到：有小偷！結(jié)果下車美女還硬要請我吃飯謝謝我。哎！我只想做個安靜的色狼。
179、正坐在客廳看電視，老姐在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎？”我看一眼，說：“要洗的?！庇谑?，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
180、這么大冷天里單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰吧。
181、你瘦的時候不小心走進(jìn)了我心里，現(xiàn)在長胖了，卡在里面出不來了。
182、你不理我的時候我就覺得你在好好學(xué)習(xí)準(zhǔn)備以后養(yǎng)我。
183、女友：1+1等于幾？男友：等于二。女友：你不關(guān)心我！男友：？？？女友：難道我問你的問題不無聊嗎？男友：有點(diǎn)。女友：那你不關(guān)心我為什么無聊？你就是不關(guān)心我！男友。。。
184、媽媽說：“你這樣不會做飯不會家務(wù)是嫁不出去的?！蔽艺f：“你不是也不會，可也嫁了！”媽媽說：“我漂亮??！”
185、有一朋友做微商，干了一個多月就不干了，掙了38萬，現(xiàn)閑賦在家。我問他是怎么賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的………
186、大學(xué)即將畢業(yè)，相戀四年，卻始終沒有一句承諾?；丶业牧熊嚿希?2站，她有21站，她失落的說，到站叫我，便到頭睡去。不知過了多久，她被叫醒，車已過了好幾站，轉(zhuǎn)過頭，他溫柔的笑著說，跟我回家吧。她撲哧一笑，眼淚跟著滑了下來。來到那個生他養(yǎng)他的小山村，她被賣給了一個五十多歲的老光棍……
187、遇見你已經(jīng)花光我所有的運(yùn)氣，我再也沒有機(jī)會蒙對選擇題。
188、世界上最遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離。而是我站在我未來丈母娘的面前，卻只能管她叫阿姨！
189、經(jīng)?？匆娪腥税l(fā)“艸死你”這句話，既不文明又不雅觀，一個“芒”字完全可以替代嘛！
190、上級領(lǐng)導(dǎo)來視察。吃完飯后領(lǐng)導(dǎo)說：“咱們找個女人比較多的地方？大家去放松放松！”不愧是領(lǐng)導(dǎo)，勞逸結(jié)合。于是他把我們領(lǐng)到了廣場與大媽們一起跳廣場舞。
191、老師：投資跟投機(jī)有什么區(qū)別？小明：一個是普通話，一個是廣東話！老師：就你知道的多，滾出去！
192、今天考試，有道選擇題不會做，問邊上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己胸部（>_<）……我明白了，這答案是A。
193、昨晚跟已有對象的女神聊天，看看太晚了，就說不聊了，再聊你對象該多想了。女神回了句“沒事”。心里一陣竊喜，女神接著來了一句：“你長得丑，還威脅不到他?！?/p>
194、昨天我和我朋友看鬼片他居然嚇哭了，哈哈哈哈，真膽?。∫皇俏覈槙炦^去了我一定狠狠嘲笑他！
195、今天被交警攔下來了，其他證件都有，就說我沒戴頭盔要罰款，沒辦法確實(shí)沒戴，那交警就開始開罰單，我心里郁悶?zāi)?！突然問我頭盔的“盔”怎么寫？我順口說了句我也不會！看我一眼說：你走吧！然后我就走了！
196、玩游戲被老婆一喊就下線的人，他雖然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比賽中打的順風(fēng)順?biāo)?，有個人說他媳婦來電話了，于是他下線了，我們輸了，那三個人就一直罵他，只有我沒罵，我知道他是個愛老婆的人。輸了以后我還加他好友，和他聊了好久，還知道了他家地址，不說了，我拿著刀就快到了。
197、一天和老婆吵架，兒子在旁邊說，別吵了，都聽我的，我和老婆心里都很欣慰，兒子長大了，知道勸架了，就在這時，只見他手一揮，“預(yù)備，吵！”
198、天龍八部中最慘的是段正淳！養(yǎng)大了情敵的兒子，自己的親生女兒還被還被情敵的兒子全部泡走了。
199、爺爺問孫子：“乖孫子，你長大了想做什么？”孫子：“我長大了想做一名表演藝術(shù)家。”爺爺樂了，問：“你有這方面的特長嗎？”孫子：“有，連老師都經(jīng)?？湮矣斜硌萏熨x呢！”爺爺追問：“老師怎么夸你的？”孫子認(rèn)真地答道：“老師經(jīng)常說我上課時像個小麻雀，做作業(yè)時像個小懶豬，考試時像個長頸鹿，放學(xué)了像個流浪狗。。?！?/p>
200、今天和一小姐談好，一小時一百。于是就開了個房，一開始先深情的聊天。當(dāng)聊到57分鐘時，她不耐煩的問我你還干不干了，我說別急啊，最后一分鐘讓你嘗嘗哥的厲害。
201、高中最勵志標(biāo)語：情敵在看書。
202、一生很長，要和
203、的人在一起，比如我。
204、昨天晚上我發(fā)現(xiàn)家里的wifi被幾個人連了，于是我就改了賬號“誰會愛上我”然后密碼改成“沒有人”，心想這下你們沒有辦法了吧。第二天早上，我發(fā)現(xiàn)整棟樓都連上了。。。
205、旅游時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當(dāng)行李時突然對我說：“帥哥，幫我放一下好嗎？我夠不到?！蔽夷莻€激動啊，蹭一下站起來，猛的發(fā)現(xiàn)我還沒妹紙高。。。
206、這幾天刷牙老是惡心干嘔，醫(yī)生說要我刷牙不要對著鏡子。
207、“希望大家不要做一個摳門的人”“為什么”“因?yàn)殚T會爛”“……”
208、“是什么讓你徹底愛上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客廳干凈整潔錯落有致，書房里有一面墻的書柜，廚房冰箱里都是新鮮蔬菜和肉，陽光透過臥室的落地窗射進(jìn)來，讓人渾身暖暖的?！薄澳闶钦f你是因?yàn)檫@些生活的細(xì)節(jié)愛上了他？”“不，是因?yàn)槟翘追孔诱嫱Υ蟮?，得值個800萬吧?！蔽蚁矚g這樣簡單純粹的愛情。
209、我一直在承受這個年齡不該承受的帥氣，我好累！
210、我所想到的最浪漫的事就是在各種地方跟你用遍所有姿勢。
211、一天，他說：“分手吧！”她說：“好?！彼f：“走一百步吧，以后見面還是朋友?！彼讨耐醋吡?9步，最后一步他回頭了卻一頭撞在她的懷里。他愣住了！她平靜地說：“只要你肯回頭，我會一直在你身后”他哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷里！而她也順勢扔開了藏在背后的板磚。。。
212、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
213、和女朋友去那種露天的舞場跳舞，她不會跳就坐在旁邊凳子上嗑瓜子，后來一個男的向她走去，伸手邀請她跳舞。我親眼看到那個二貨女友給了那個男的一把瓜子，一把瓜子。。。
214、昨晚騙老婆說要加班，其實(shí)和同事打麻將。當(dāng)時運(yùn)氣不錯，我一家獨(dú)贏，把另外三家殺得臉都綠了。正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經(jīng)的接電話。這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”我去，最毒婦人心啊！
215、今早上班遲到了一個半小時。老板問我：“為什么遲到？”我撒謊說：“在路上堵車，堵了一個半小時?！钡习暹€是罰我錢了。我問他：“為什么？”他說：“你去照一下鏡子，滿臉的涼席印……”
216、一日，請妹子看電影，妹子要我?guī)矸葑C，在微信里解釋了半個小時，說：看電影不用帶身份證。最終，她被我說服了。
217、昨天有一對情侶過來問我去快捷酒店怎么走，我毫不猶豫的給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己，日行一善?！芷さ木渥?/p>
218、隔壁桌的小情侶突然就吵起來了，接著我的腦門就被一塊飛來的紅燒排骨給砸了。身為吃貨的我頓時就怒了，沖著他們就大罵：“媽淡！有種你挑有肉的砸呀！”
219、女孩子分三種，一種走心，一種走腎，還有一種走流量。
220、老師：“用老大老二老三老四造句子?！睂W(xué)生：“老四說老三的老二老大了?！?/p>
221、媽媽說不能做個不三不四的人，所以導(dǎo)致我很二。