《逗人開心的段子說說262個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、哥們一廣告公司要招一個做PS效果的美工，刪選簡歷發(fā)現(xiàn)一個大美女就讓她來面試了。等看到她本人后，哥們當即決定錄用她了。
2、跟老公冷戰(zhàn)好幾天了。一句話也沒說過。早上老公實在忍不住了。跟我說：老婆，你的氣消了吧，我沒理他，他急了說：你生氣這么幾天了，就是充氣的，也早就癟了，沒氣了。臥槽……
3、和同事逛街，我不小心被鳥屎砸中了手，同事當時馬上翻包找東西，那一刻我很感動看著她，以為她在找紙巾幫我擦，結(jié)果這貨竟然拿出了她的愛瘋，一邊打開機子一邊說：“別動別動！這種幾率太低了，我得發(fā)
4、有時候你不努力一下，都不知道什么是絕望。
5、和男友逛超市，徘徊在零食區(qū)忽聽旁邊有個5歲左右的小孩叫著要旺仔小饅頭，只聽粑粑教育道：寶貝，這是小孩子吃的，你已經(jīng)5歲了，不是小孩子了。我聽后，默默的的走到旁邊，在粑粑和寶貝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走開。。。
6、女朋友來例假，不能喝涼的。剛才看到她在用吸管喝冰可樂，我生氣又心疼地說：“乖，你這兩天不能喝這個?！彼赡苁怯X得理虧，沒有說什么。停頓了片刻后，開始往杯子里吹氣，可樂被吹起很多泡泡。然后她看著我說：“現(xiàn)在可以喝了吧，都開了。”
7、我把媳婦惹毛了，怎么道歉也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉(zhuǎn)機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買?！比缓笪覀円黄鹑チ诵∩唐肥袌鲑I了個搓衣板回來。。。
8、貧窮限制那么多，為什么沒有限制我的體重
9、玩手機時想到下個星期有考試。啪，我扇了自己一巴掌，你玩?zhèn)€手機都不專心。
10、只有年輕人還在為愛情哭泣，而我們成年人只會為窮落淚。
11、在充電線面前，我的自由距離是以長度來衡量的
12、你的人生跟你的發(fā)際線一樣，后退的特別快。
13、不回我消息你就是個臭豬豬，我不回你消息很正常，你見哪個仙女不忙的。
14、看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素。
15、我還挺喜歡和陌生人編造人生的，今天滴滴司機問我是做什么的，我說剛從牢里出來，他就沒說話了。
16、小區(qū)樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結(jié)果被車主撞見了。車主：“你涂啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利?！?/p>
17、現(xiàn)在AA制已經(jīng)不適合我了，我發(fā)明了一個AAB制，以后出去，你們AA，我舔著個B臉去
18、人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。
19、上億的家產(chǎn)，醒來就沒有了。
20、處對象沖我來，找別人算什么本事。
21、跟易烊千璽在一起的時候 蝦是沒有皮的 魚是沒有刺的 水是送到嘴邊的 懷里是有花的 嘴邊是有微笑的 我是做夢的
22、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由。
23、我給你發(fā)了個信息，問你談戀愛嗎，你跟我說有病，好吧，那等你病好了咱倆再談
24、死豬不怕開水燙，越到考試我越浪。
25、大一時，有個學弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一場電影。那時候是初冬，進場的時候不太冷，看完電影出來有點冷，學弟可能看出來了，問我：學姐，很冷嗎？然后拉開他的羽絨服拉鏈，在我以為他要把衣服給我的時候，他對我說：你看，我都穿保暖衣了……
26、科學家們發(fā)現(xiàn)：經(jīng)常出去看世界的孩子，成功的機率往往要比其他人大很多。那么為什么經(jīng)常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？經(jīng)過大量調(diào)查后科學家得出結(jié)論：因為他們家通常比較有錢……
27、我本無意喜歡你，是你自己賴在我心里不走的。
28、在歡樂谷坐過山車。別人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦臥槽～哎呦臥槽～～～”
29、一朋友妻管嚴。一日他老婆放了十塊錢在桌上，他看見就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打電話給他：“早上放桌上十塊錢是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”“買了包紅塔山”“那還剩三塊錢呢？”哥們當時一時想不起來，就支支吾吾的說：“想不起來了”這時候他老婆大吼：“你特么老實交代，是不是找小姐了？”“……”
30、房東：“那個誰，你把今年的房租先交了吧?！蔽遥骸吧叮可蟼€月的房租不剛交了幾天嗎？為啥要把今年的房租都交了？”房東：“我女兒看中你了?！蔽遥骸澳闩畠嚎粗形遥环孔庥猩蛾P(guān)系嗎？”房東：“這不是怕到時候成一家人了，不好意思要嘛！”
31、作為一位女生，我竟然巧妙的避開了所有讓男生心動的細節(jié)，想想也是不容易。
32、在公司暗戀的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。今天她來上班了好開心，還給我們帶來了喜糖。
33、兒子：“老爸，生活費打了么？”老爸：“打了，一萬?！壁s緊去銀行查一下，只有五百。兒子：“老爸，為啥只有500元?！崩项^：“我現(xiàn)在很忙，紅中?！眱鹤樱骸啊?/p>
34、我第一次和老婆去她閨蜜家。她閨蜜新養(yǎng)了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不讓抱。她閨蜜解釋說：“你別介意，它怕生，不讓陌生人碰的。來多幾次就要你抱了?！痹捯魟偮?，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我?guī)退鼡习W癢。這時，老婆的眼神，宛若寒冬，籠罩著我，一片肅殺。
35、老婆發(fā)現(xiàn)我臉上長了個痘痘，死活要幫我擠掉，我說還沒熟，擠了痛，就不讓她擠。結(jié)果老婆為了擠這個痘，在床上翻來覆去到了兩點還沒睡著，最后還是忍不住趁我熟睡時把我擠的嗷嗷直叫，擠完后很快就睡著了。
36、一個外國人學中文，老師想考下他，就說：“請用一個帶數(shù)字的成語，形容一個人很開心的樣子。”外國人想了想說：“含笑九泉！”
37、“我一個朋友通過理財，一年掙了一百多萬?！薄芭P槽，怎么做到的？”“就是銀行定期存款三千多萬啊?！?/p>
38、不回你消息不是因為我高冷，而是因為我手冷。
39、我走在路上，有個老頭騎個電動車，到我身邊的時候他摔倒了，我去扶他，他說是我撞的，讓我賠錢。一下子圍上來一群人，那老頭非說是我撞得他，路人以為我騎的電動車，解釋了半天我說好吧是我撞的，賠多少，他讓我賠500我說就帶了300，給260行不，給我留點，他說行。給了錢，路人都說你趕緊騎車走吧，要不他反悔了就出事了。那老頭說車是他的，沒人信，路人說人家都賠錢了你還想要人家電動車？于是我就騎著車走了……
40、老媽淡定地跟我說道：“一會去了西餐廳，你要是沒相中人家，可別激孬地發(fā)小姐脾氣，一定要委婉點，知道不？要不然我沒法和給你介紹對象的阿姨解釋。。。”我笑著說道：“我你還不了解嗎，放心吧！”就這樣，我到了西餐廳，剛坐下，男方就把服務員叫了過來，拿著菜單非常紳士的對我說道：“有什么忌口嗎？”我含蓄的說道：“我不能吃豬肉，不能吃辣。。?！蹦蟹胶暗溃骸皟煞葚i排加辣。。?！眿尩?，不掀桌子看來是不行了~
41、你看看拜拜這四個字，像不像四串燒烤。
42、我還是忘不了你……每次看到路邊的垃圾都會想到你
43、永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。
44、我的世界很小，小到一有消息，我就知道是哪個貨發(fā)的。
45、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎么走，我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！
46、處對象沖我來，找別人算什么本事。
47、拿杯奶茶過安檢，安檢員：手里拿的什么？我：奶茶。安檢員：喝一口。我：走開！要喝自己買去！
48、生活不止當下的茍且，還有前任的請?zhí)?/p>
49、果然，仙女和凡人是注定無法在一起的。
50、你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
51、有個小男孩在路上踩影子，我覺得幼稚，就繞開了他，因為我怕他踩到我的影子。
52、現(xiàn)在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鉆進去出不來的是被窩！
53、一場辯論賽主題是“辯論賽究竟有沒有意義”，正方選手進行了認真的準備，并按時到達了辯論賽場。過了半個小時，反方還沒有出現(xiàn)。
54、最近要買車，我爸帶著我去了市里所有的豪車4S店，我很是感動，嗯，還是家人好。出了店，我爸扭頭就跟我講：“瞧見沒，以后這些車都不許撞！”
55、處對象沖我來，找別人算什么本事。
56、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由。
57、小區(qū)樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結(jié)果被車主撞見了。車主：“你涂啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利?！?/p>
58、玩手機時想到下個星期有考試。啪，我扇了自己一巴掌，你玩?zhèn)€手機都不專心。
59、跟易烊千璽在一起的時候 蝦是沒有皮的 魚是沒有刺的 水是送到嘴邊的 懷里是有花的 嘴邊是有微笑的 我是做夢的
60、只有年輕人還在為愛情哭泣，而我們成年人只會為窮落淚。
61、現(xiàn)在AA制已經(jīng)不適合我了，我發(fā)明了一個AAB制，以后出去，你們AA，我舔著個B臉去
62、上億的家產(chǎn)，醒來就沒有了。
63、我給你發(fā)了個信息，問你談戀愛嗎，你跟我說有病，好吧，那等你病好了咱倆再談
64、人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。
65、貧窮限制那么多，為什么沒有限制我的體重
66、死豬不怕開水燙，越到考試我越浪。
67、在充電線面前，我的自由距離是以長度來衡量的
68、不回我消息你就是個臭豬豬，我不回你消息很正常，你見哪個仙女不忙的。
69、你的人生跟你的發(fā)際線一樣，后退的特別快。
70、你們經(jīng)過草坪那個的時候小心點成嗎！不要弄臟了我要吃的土！
71、人要有點志氣，不要老跟那幾百塊計較，所以我通常都是跟三塊五過不去，特別是一毛錢。
72、戀愛我還可以再等等，如果暴富，請立刻！馬上！
73、我從不在乎我的朋友有沒有錢。反正都沒我窮。
74、以前我以為錢可以買到一切，但是后來我發(fā)現(xiàn)，我錢不夠。
75、我覺得自己比馬云富有多了，因為馬云曾說過，他的工資只有一塊錢。
76、我還用委婉告訴別人我很窮嗎？我特么窮得都藏不住?。?/p>
77、“以前雖然窮，但是都很開心啊。現(xiàn)在不一樣了。”“現(xiàn)在有錢了？”“現(xiàn)在不但窮，還TM不開心?！?/p>
78、原諒我人不好嘴不甜長的寒磣還沒錢。
79、從小到大，我發(fā)現(xiàn)，我最拿手也是最拿的出手的魔術(shù)就是把錢變沒！
80、我婚前最值錢的財產(chǎn)就是自由。
81、我眼睛好像近視了！為什么打開我的錢包都看不見錢了！
82、剛看到小強，又有肉吃了。
83、你們走路的時候慢點，別帶走了我的西北風。
84、是什么支撐我在這個燈紅酒綠的世界里，面對一年一度的購物狂歡，依然保持樸實無華單純美好的個性？答：窮！
85、青年問禪師，“大師，雙十一這關(guān)怎么過？”。禪師雙手攏入袖中，笑而不語，青年我明白了，你讓我心中沉靜，袖手旁觀。禪師說，“我是說手都剁沒了還有啥可說的?！?/p>
86、老公：媳婦兒，給你商量個事兒。老婆：說說吧。老公：別再拿我的錢在外面養(yǎng)男人了好嗎？老婆：我沒有?。±瞎耗莻€叫馬云的，你給的錢還少嗎？
87、馬上雙十一了。十一號凌晨，打開你老婆或者女朋友的手機，登錄支付寶，輸錯三次密碼。然后，世界都安靜了。
88、今年雙十一后，老婆拿著刀大喊要剁手，老公趕緊安慰她：親愛的，錢沒了還可以賺，手沒了就真的沒了，你放心買我掏錢！她這才滿意的把刀從俺手上拿開。
89、雙十一快來了，不知道為什么老公把家里的銀行卡什么的都收了起來了，這是為毛線？
90、老公看完新聞對老婆說：“你知道嗎，一個快遞員一天送了二百多個快遞，猝死！”老婆嘆息：“這么年輕就死了，太可惜！”老公回過頭對正在網(wǎng)購的老婆語重心長地說：“沒有買賣，就沒有殺害！”
91、早上醒來，看老婆一夜沒睡，忐忑地問：搶了一晚上，老婆你買了多少？老婆：五六百吧～老公：還行還行，有進步！老婆：五六百個訂單。。。
92、從前有個人，手持一把矛和一塊盾在街上叫賣，我的矛是世上最最尖利的矛，能夠刺穿任何盾。我的盾是世上最最堅固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了對他說：“你說你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么今天是雙11，把你的矛和你的盾一起賣給我打折不?！?/p>
93、雙十一，求放過，單身狗這么可愛的生物，就別虐了。
94、你不買東西沒錢，買了東西也沒錢，說明買東西它不要錢，不要錢為什么不買，沒錢沒關(guān)系，只要有個老公。
95、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現(xiàn)在完全認為女人是毒藥，今后要離得遠遠的！”可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎么又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺！”
96、這么多年一直在等幸福來敲門，可是一直不見它的蹤影，是不是我家住太遠了。
97、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一副世界地圖。有一天脊背疼得去醫(yī)院了，醫(yī)生問：你哪里疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近…
98、女孩真是太隨便了，我聽過不止一個女孩說“感覺對了就可以約”，對待感情真的是非常不嚴肅。反觀男人就特別真誠，有沒有感覺都可以約。
99、今晚拯救地球，有事請留言。
100、希望不要再下大雨了，我好擔心。離銀行這么近，里面錢會不會漂出來，萬一漂給我三五億就麻煩了，該怎么花?。砍钊?！萬一再漂來豪車四五輛該怎么辦？我該開哪一輛呢？愁人！再萬一漂來一個帥哥……怎么辦?。《汲畹男谋谋膩y跳，我也不敢出去，萬一漂走了被人撿到怎么辦，既漂亮還很能干，有人撿到肯定不會還的……
101、對喜歡你的人好點吧，畢竟腦殘、缺心眼、高度近視都屬于弱勢群體。
102、我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那里有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養(yǎng)生。我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
103、手機沒話費，因為之前不是丟了錢包，，正在補卡，身上沒錢，于是找妹妹幫我沖一下，妹妹可憐巴巴的說，哥，你也知道，我是個學生，窮的一塌糊涂～然后我說，充一百，到時給你五百，嘿，妹妹辦事效率還可不是蓋的，我剛說完。她就立馬給我沖了兩百……
104、今天吃餃子，餃子里包的有硬幣，誰吃到誰請客唱歌，誰知道偏偏被我吃到了，緊緊握住了口袋里僅剩的十元錢，硬生生把硬幣給吞下去了。
105、曾經(jīng)有一份真誠的關(guān)懷放在我的面前，可是我卻沒有好好的珍惜，如果上天能再給我一次機會，我會對您說五個字：老師，謝謝您！
106、老師：想請您吃飯卻沒有鈔票；想送您禮物卻還沒買到；想說我愛您卻怕師母生氣……那就在今天讓我默默的送上祝福吧！
107、老師讓學生用“皺紋”造句。一學生寫：“我爸爸的蛋上有很多皺紋?！崩蠋熍u家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：“這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字?！?/p>
108、高三數(shù)學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師答：隨你的大小便吧。
109、一位年輕女教師初次執(zhí)教小學生美術(shù)課。她在黑板上畫一個蘋果問學生說：“這是什么呀？”學生異口同聲回答：“是屁股?！迸處熆拗フ倚ｉL，校長一聽大怒，跟著老師來到教室訓斥學生說：“你們越來越不像話了，為什么又把老師氣哭了？”回頭看了一看“??！還在黑板上畫了個屁股！”
110、教師節(jié)之際，祝老師辦事處處順，生活步步高，打牌場場勝，口味頓頓好，越活越年輕，越長越俊俏，家里出黃金，墻上長鈔票。
111、一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子?。 ?/p>
112、某次上課上到一半，老師突然停止了上課，說：“今天是我大喜的日子！”全班大驚．他又緩緩曰到：“一早上就洗了好幾件衣服！”
113、雖然過了這么多年，可是我對老師您的敬仰依然如濤濤江水，連綿不絕……送上我的祝福，祝節(jié)日快樂，萬事如意！
114、我說老師啊，您說我們考上大學的時候就是您找女朋友的時候，可現(xiàn)在呢，還是光棍一條，好漢一個，不要耽誤自己的終身大事呦。
115、一小學教師，最近在學車卻不怎么喜歡去練車，教練問：“為什么經(jīng)常沒來學車？”她：“在學校都是我罵學生，來你這邊老是被你罵，我很不爽?。。 ?/p>
116、老師去吃自助餐，問服務員：大人多少錢一位？小孩子多少錢一位？服務員說：大人五十元一位，一米二以下小孩免費。老師對著外面喊到：中班，小班的孩子們站好排，不要亂！老師帶你們吃好吃的嘍。
117、宅了這么久，七夕這天我要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。
118、牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：“有點苦，又有點甜，馨香，濃郁。這是什么？”牛郎微笑：“這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰，是我對你無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫，鵲橋卡灰?！?/p>
119、七夕快到了，想去旅行，跟朋友說：把自己圈養(yǎng)了這么久，很想去旅行，然后放養(yǎng)下自己。朋友：得了吧！當條單身狗已經(jīng)夠不容易了，你還想當流浪狗？我竟無言以對。
120、真是的，七夕就讓零零后過吧，我們這種老人就等重陽了。
121、七夕節(jié)，我掐指一算，不出意外的話，和我半毛外關(guān)系都沒有。
122、七夕就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。
123、突然發(fā)現(xiàn)情人節(jié)和清明節(jié)其實是一樣的，又要送花又要送吃的，還要說一堆哄鬼的話。
124、快到七夕情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么？”“買花干什么??？”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友?。俊比缓罄习迥陌鸦ㄊ栈厝チ?。
125、如果你七夕沒人約晚上覺得一個人很孤單，那就關(guān)掉燈去感受。放一部鬼片，過一會兒你就會覺得廚房也有人，廁所也有人，床底也有人，到處都有人哪里都是人。
126、七夕的時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。
127、七夕我要和我的小伙伴們上街，一遇到情侶就唱“分手快樂”。
128、距離情人節(jié)只有幾天了，如果你喜歡我，那也沒用，我和去年一樣，依然喜歡學習。
129、快七夕了就開始瘋狂處對象了，大兄弟們聽我一句勸，你都單這么多年了也不差這一天。
130、臺風就該在情人節(jié)那天呼嘯全球，秀恩愛你家屋檐屋頂瓦片他媽都給掀飛了晚上睡哪都他媽是個問題，哈哈哈哈哈。
131、七夕沒有約會的友兒們，我們一起擺攤賣狗糧。
132、今天618，老婆拿著刀大喊要剁手，老公趕緊安慰她：親愛的，錢沒了還可以賺，手沒了就真的沒了，你放心買我掏錢！她這才滿意的把刀從我手上拿開。
133、打電話跟朋友借錢：“我出車禍了，急需一筆錢周轉(zhuǎn)?！迸笥衙枺骸罢厥滤緳C是誰？什么車？”“我老婆，購物車?！?/p>
134、618前夜“馬上618了！我提前剁手了哈哈哈哈哈哈哈哈！”618那天“我的手呢我的手呢？算了先用下巴按了密碼吧？”
135、青年問禪師，”大師，618怎么過？”。禪師雙手攏入袖中，笑而不語，青年我明白了，你讓我心中沉靜，袖手旁觀。禪師說我是說手都剁沒了還有啥可說的。
136、總感覺這幾天老說自己老婆是敗家娘們什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有錢，第三是炫你既有老婆，又有錢！
137、618剁手完畢……等這陣過了，我要收拾收拾柜子出點東西來一波回血。
138、618快來了，不知道為什么老公把家里的銀行卡什么的都收了起來了，這是為毛線？
139、各位女士請注意，如果你網(wǎng)購完畢準備支付時，發(fā)現(xiàn)自己的支付寶和網(wǎng)銀已被你家漢子鎖死，請不要驚慌。亞馬遜、京東、蘇寧、1號店、當當?shù)染С重浀礁犊睿?/p>
140、618東西都好便宜，燃起了購物欲，想了一中午想不到自己缺什么，最后想通了，缺錢！
141、是什么支撐我，在這個燈紅酒綠功名利祿滿是世俗的世界里，面對一年一度購物狂歡，依然保持樸實無華單純美好的個性？是窮?。?！來，跟我一起念：qiong！多念兩遍：qiong！qiong！qiong！
142、“618最應該打折的是什么？”“你的手！”
143、你不買東西也是沒錢，買了東西也是沒錢，那就說明買東西它不要錢?。〔灰X為什么不買！
144、馬上到618了，打開你老婆或者女朋友的手機，登錄支付寶，輸錯三次密碼。然后，世界都安靜了。
145、母親節(jié)時給媽媽買了一束花，端午節(jié)時獎勵不回家的自己一串粽子，兒童節(jié)時我們自己的節(jié)日當然要吃吃喝喝！父親節(jié)時，打了個電話給老爸…爸！我沒錢了！
146、“爸，今天父親節(jié)，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”“別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。”
147、爸爸：你知道爸爸有多愛你嗎？閨女：有多愛？爸爸：你上午犯了錯，我特意壓了五個小時的火等你奶奶出門在打你。。。
148、一進家門，看到老爸走了過來，我淡定的從包里拿出禮盒說道：“爸，我媽不在家嗎？”老爸接過禮盒說道：“你媽買菜去了，不是跟你說了嗎，回來就回來，不用給我買父親節(jié)禮物了。。。”就這樣，晚飯后，看到老爸開心的敷著我給老媽買的面膜，我也就沒在說什么。。。
149、我爸“這餅干都放多長時間了，快過期了都”我媽“那趕緊讓閨女吃了呀，不能浪費”我爸轉(zhuǎn)過頭一臉慈祥的對我說“寶貝，這有包餅干我和你媽都舍不得吃，你快吃吧”。爸，我就坐在你旁邊，你當我是聾子嗎？
150、今天跟老爸打電話，我撒嬌說，我要是考不上大學你就繼續(xù)養(yǎng)我吧。我爸說：“還要養(yǎng)啊，我不養(yǎng)了，你找下家吧?！?/p>
151、可能因為遺傳原因，我數(shù)學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我：“加油，只差3分就及格了?！?/p>
152、一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：“簡直是瘋了！加上產(chǎn)科醫(yī)生的診費。住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！”
153、在我最脆弱的時候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。
154、爸媽打你，都是因為愛你，如果不愛你，早就打死了你了。
155、從我懂事起，我爸就沒打過我，所以他一共打了我32年。
156、小區(qū)電梯里看到一則廣告：“如果你的兒子又傻又蠢，請加入這個群，一起探討治療?！蔽蚁肫鹞业闹钦蟽鹤?，就毫不猶豫加進了群，卻在群里發(fā)現(xiàn)了我爸也在?！霸诎謰屟劾铮阌肋h是個孩子！”120歲的太爺爺對99歲的爺爺說。
157、同學被表揚后上臺發(fā)言：“其實我未必是最好的，我未必是最優(yōu)秀的，我未必是最聰明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏畢?！?/p>
158、我告訴女兒，不要輕易失去第一次，女兒說：“你放心，我第一次不輕易，反抗了很久。”
159、身為男生，要送另外一個男生禮物真的很困擾。如果禮物太貴重，一不小心就容易會讓兩者關(guān)系迅速陷入十分尷尬的境地。所以保險起見，我一般只會給他寫情詩。
160、男：你覺得我像啥?。∨汉Ｄ?！男：你是說我外表堅強，內(nèi)心柔軟嗎？女：不啊，外表丑里面黃?。。?/p>
161、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑，就可以任意熬夜。
162、小弟問大哥說：“大哥，如果世界上只有你一個男人了，你準備干嘛??？”大哥直接一巴掌給小弟：“這尼瑪還問，賣黃瓜??！”
163、醫(yī)生憤怒的訓斥自己的助手：“我明明讓你給病人喝的是止咳藥，可你竟然給他喝了一瓶瀉藥！”助手辯解：“那他不是也不咳嗽了嗎？”醫(yī)生無奈的說：“他實在是不敢咳嗽了！
164、看著棱角分明的肌肉，越發(fā)覺得這段時間沒有白練，自戀ing。。。老媽突然進來了，看我一眼又出去了，然后又進來了。瞪著我怒吼：“一個20多歲的姑娘壯得跟傻小子似的誰特么敢娶你！”
165、迎新剛開始，一名學長拿著花名冊說：“今年新生男女比例3比1！”另一個答：“一對情侶一對基?！?/p>
166、剛坐公交，一五十多歲的阿姨乘公交，拿著一個沒吃完的大餅在刷卡機上拼命的刷了半天，這時司機幽幽地來了一句：大媽，大餅不行換油條試試。。。
167、和女票在一起，有時候，她會忽然轉(zhuǎn)向我，雙手捂住我耳朵，捂得緊緊的，然后呆呆看著我。那神情一直好萌好可愛……剛才看電影，有個配角問男主角：“你聽過你女朋友放屁嗎？”……我忽然覺得好像有哪里不對勁。
168、和同事逛街，我不小心被鳥屎砸中了手，同事當時馬上翻包找東西，那一刻我很感動看著她，以為她在找紙巾幫我擦，結(jié)果這貨竟然拿出了她的愛瘋，一邊打開機子一邊說：“別動別動！這種幾率太低了，我得發(fā)
169、哥們一廣告公司要招一個做PS效果的美工，刪選簡歷發(fā)現(xiàn)一個大美女就讓她來面試了。等看到她本人后，哥們當即決定錄用她了。
170、女朋友來例假，不能喝涼的。剛才看到她在用吸管喝冰可樂，我生氣又心疼地說：“乖，你這兩天不能喝這個。”她可能是覺得理虧，沒有說什么。停頓了片刻后，開始往杯子里吹氣，可樂被吹起很多泡泡。然后她看著我說：“現(xiàn)在可以喝了吧，都開了?！?/p>
171、跟老公冷戰(zhàn)好幾天了。一句話也沒說過。早上老公實在忍不住了。跟我說：老婆，你的氣消了吧，我沒理他，他急了說：你生氣這么幾天了，就是充氣的，也早就癟了，沒氣了。臥槽……
172、我把媳婦惹毛了，怎么道歉也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉(zhuǎn)機！花錢消災唄！馬上說：“好?。∥遗隳闳ベI?！比缓笪覀円黄鹑チ诵∩唐肥袌鲑I了個搓衣板回來。。。
173、有時候你不努力一下，都不知道什么是絕望。
174、道理我都懂，可是聽別人喊美女的時候，還是忍不住要回頭。
175、從今以后保持低調(diào)和神秘，對自己的可愛與美膩只字不提。
176、老師：“丁一，你上課怎么就那么不老實呢？罰你抄寫自己名字100遍！你看人家鸗鱦龜同學，從來不再上課時搗亂！”丁一：“這是個看名字的世界！”
177、我去買魚。旁邊一個大媽對老板說：“老板，給我整個魚頭，劈兩半。回去給小孩補腦！”這時一條大頭魚從缸溜出來，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就這條？你看它多生猛！”大媽：“還是換一條吧，這條傻。”
178、以前買個襪子都要搜潮流或者某某同款，變成了現(xiàn)在買套內(nèi)衣都要搜中老年保暖還得加絨加厚。
179、我不能為你上九天攬月，但可以為你下海底撈夾肥牛，蝦餃，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，羊羔，大蝦，蝦滑，牛肉丸。
180、兩個人躺在醫(yī)院里，一個重度摔傷，一個重度燒傷。“你給女朋友充氫氣了”
181、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
182、黃：“老韓，你別掏錢了，我來我來。”韓：“不行不行，你太見外了，還是我來?！秉S：“哎！每次都是你掏腰包，我過意不去，今天無論如何得我來了。”韓：“別別別，上回在廣州就是你請，這是在昆明，你就讓我盡一回地主之誼，這次我請。”公廁阿姨：“你們兩個別爭了，后面還有很多人等著上廁所呢?！?/p>
183、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”老公趕快接過話茬說：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了?！?/p>
184、長的好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛，溫柔。。。長的丑的人就一個詞：踏實。
185、晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎么就找不到豬呢？
186、麤龗灪龖厵爨癵驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞钃鸜麷鞻鬰靊飝虪我想跟你談個戀愛靐齉齾齺爩鱻爨癵籱饢驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐靐齾龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞虋讟钃鸜麷鞻鬰靊讞鑱飝虪齺魕爧蠿齺把你認識的字發(fā)給我咱們的故事就開始了。
187、考試有道選擇題不會，監(jiān)考老師從我身邊走過，我倆對視了一眼。然后監(jiān)考老師就到全班第一名身邊環(huán)繞了一周，走向我身邊時，我永遠都不會忘記那個監(jiān)考老師的剪刀手。
188、我已經(jīng)開始研究開學怎樣走進教室比較帥了。
189、開學前，我勵志要當一名學霸。三個月后，我現(xiàn)在想罷學。
190、給你們講個傷感的鬼故事：明天開學了。
191、開學幾天了都沒人表白不想去上學了。
192、暑假先生去世前，緊緊握著我的手，用一個低沉而緩慢的沙啞聲音對我說：“會，咳咳，會有寒假，替我愛你?！?/p>
193、即將上映的大片，災難片《開學》愛情片《有一個地方只有我和暑假先生知道》懸疑片《暑假作業(yè)離奇失蹤案》恐怖片《老師和她沒完成作業(yè)的學生們》勵志片《補作業(yè)之漸入佳境》懸疑片《作業(yè)去哪大電影》青春片《匆匆暑假》苦情片《不舍的手機》偵探片《誰抄了誰的暑假作業(yè)》
194、苦藤老樹昏鴉，食堂又在漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，媽媽我要回家。
195、我現(xiàn)在嚴重懷疑兩件事：1。我是怎么和這群學霸考到一個地方的？2。我身邊這群精神病真的是開學時那些正常人么。
196、親愛的學弟學妹們，千萬不要羨慕學長學姐們，別看我們放假早，但是我們開學晚啊，別看我們假期長，但是我們沒作業(yè)啊，別看你們睡覺晚，但是你們起的早啊。
197、已經(jīng)開始研究開學第一天怎樣走進教室比較帥。
198、假期余額不足，竟然開學了！
199、你若軍訓、便是晴天、你若放假、便是雨天、你若發(fā)奮做作業(yè)、便是開學前一天。
200、我就素喜歡快開學時補作業(yè)，這種亡命天涯的感覺，唉，不說了，去補作業(yè)-。-
201、這個暑假又變傻了，開學該怎么融入那個高智商的環(huán)境
202、要開學啦，又是展現(xiàn)我肉肉的時候了。
203、我們上課是為了下課，上學是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學校。
204、“我發(fā)現(xiàn)我最近右眼皮老是跳”“哦，快開學了唄”
205、兒子：“老爸，生活費打了么？”老爸：“打了，一萬?！壁s緊去銀行查一下，只有五百。兒子：“老爸，為啥只有500元?！崩项^：“我現(xiàn)在很忙，紅中?！眱鹤樱骸啊?/p>
206、我本無意喜歡你，是你自己賴在我心里不走的。
207、老婆發(fā)現(xiàn)我臉上長了個痘痘，死活要幫我擠掉，我說還沒熟，擠了痛，就不讓她擠。結(jié)果老婆為了擠這個痘，在床上翻來覆去到了兩點還沒睡著，最后還是忍不住趁我熟睡時把我擠的嗷嗷直叫，擠完后很快就睡著了。
208、科學家們發(fā)現(xiàn)：經(jīng)常出去看世界的孩子，成功的機率往往要比其他人大很多。那么為什么經(jīng)常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？經(jīng)過大量調(diào)查后科學家得出結(jié)論：因為他們家通常比較有錢……
209、房東：“那個誰，你把今年的房租先交了吧?！蔽遥骸吧叮可蟼€月的房租不剛交了幾天嗎？為啥要把今年的房租都交了？”房東：“我女兒看中你了。”我：“你女兒看中我，跟交房租有啥關(guān)系嗎？”房東：“這不是怕到時候成一家人了，不好意思要嘛！”
210、作為一位女生，我竟然巧妙的避開了所有讓男生心動的細節(jié)，想想也是不容易。
211、我第一次和老婆去她閨蜜家。她閨蜜新養(yǎng)了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不讓抱。她閨蜜解釋說：“你別介意，它怕生，不讓陌生人碰的。來多幾次就要你抱了?！痹捯魟偮洌轿掖笸壬?，蹭我，要我?guī)退鼡习W癢。這時，老婆的眼神，宛若寒冬，籠罩著我，一片肅殺。
212、“我一個朋友通過理財，一年掙了一百多萬?！薄芭P槽，怎么做到的？”“就是銀行定期存款三千多萬啊。”
213、一個外國人學中文，老師想考下他，就說：“請用一個帶數(shù)字的成語，形容一個人很開心的樣子?！蓖鈬讼肓讼胝f：“含笑九泉！”
214、在歡樂谷坐過山車。別人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦臥槽～哎呦臥槽～～～”
215、一朋友妻管嚴。一日他老婆放了十塊錢在桌上，他看見就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打電話給他：“早上放桌上十塊錢是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”“買了包紅塔山”“那還剩三塊錢呢？”哥們當時一時想不起來，就支支吾吾的說：“想不起來了”這時候他老婆大吼：“你特么老實交代，是不是找小姐了？”“……”
216、大一時，有個學弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一場電影。那時候是初冬，進場的時候不太冷，看完電影出來有點冷，學弟可能看出來了，問我：學姐，很冷嗎？然后拉開他的羽絨服拉鏈，在我以為他要把衣服給我的時候，他對我說：你看，我都穿保暖衣了……
217、我小的時候，媽媽經(jīng)常說我長的像郭富城，直到有一天，我媽指著電視上的郭德綱大喊了一聲：看，郭富城！
218、老師：108好漢上梁山，為什么要排名次？小明：不排名次難道一起上？梁山哪受得了！老師：滾出去！
219、今年已經(jīng)24歲的我，年紀輕輕月薪已經(jīng)達到一千二了，加上提成滿勤外加上我天生睿智的頭腦，平時幫客人拿下拖鞋點下煙可以拿到手1500。覺得自己這幾年過的也不容易，現(xiàn)在這么有錢了。突然發(fā)現(xiàn)不知道該怎么花了，開始花錢大手大腳了，以前網(wǎng)吧包夜都是自己帶瓶水，現(xiàn)在敢喝冰紅茶了，還是一晚上買兩瓶，甚至吃泡面要加兩根火腿腸，我覺得現(xiàn)在有點迷失自我了，有什么辦法！希望能回到初心！
220、今天吃飯，我媽嫌坐著離菜遠，就直接從我碗里夾菜吃！
221、上小學那會，我們班有個奇女子，數(shù)學極差，老師抽她回答問題，這貨高低答不上來，老師就吼到：“你家有三口人，養(yǎng)了兩頭豬，一共幾頭豬？”這貨戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的答道：“五…五…五頭？”老師和同學們都驚呆了……
222、我準備一個箱子，然后我拿出兩萬元，你拿出兩萬元，同時放入箱子里。然后我把箱子以三萬的價格賣給你，你我共賺一萬，小本生意，非誠勿擾～
223、今天去相親，聊了會，妹子問，你有房嗎？我無奈的笑了笑說沒有。妹子露出鄙夷的眼神說，連房都買不起。然后就站起來準備走了。我立馬說道，等等！姑娘你眼瞎啊，你真以為我窮的連房都買不起嗎？實話告訴你吧！我窮的連今晚的飯錢都沒有，你把飯錢結(jié)一下！
224、在野外大便的時候，千萬不要把用完的手紙隨便亂丟，一定得找個石頭壓著。尤其是風大的時候，容易刮到臉上了。切記切記，切記?。?/p>
225、跟朋友說最近有買車的計劃，他問：你錢夠嗎？瞬間很感動有木有？這個年代，錦上添花容易，雪中送炭基本木有！當我感動涕零的時候他又來一句：不夠就不要買了，再攢攢。
226、剛剛，隔壁家的小蘿莉圍著柱子跳舞，煞是可愛。結(jié)果華麗麗的撞在柱子上，那個哭??！哭了沒人理她，拍拍屁股就起來了，對著柱子就是一腳，現(xiàn)在又擱那哭呢……
227、雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我管它甜不甜，把它扭下來我就高興了。
228、一天早上，唐僧發(fā)現(xiàn)孫悟空暴死在地上，十分詫異，剛想詢問二師兄與沙和尚，就聽到他倆在角落嘀咕：師傅昨天晚上說夢話，念了一晚上緊箍咒。。。一晚上。。
229、丑人多作怪這句話不假，因為長得好看的無理取鬧叫撒嬌。
230、有一群孕婦建了一個群，名為：育兒交流群。她們在里面只做一件事：罵自己的老公。
231、真心奉勸大家不要再熬夜了，我有一個朋友，因為熬夜，一宿沒睡。
232、幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他：“喜歡嗎？”兒子點點頭。我說：“那爸爸買給你唄?！眱鹤訁s猶豫起來，過了一會兒，他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣兒童是不對的?！?/p>
233、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內(nèi)內(nèi)，有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎么沒見他穿過白色的??？結(jié)果下午被頭兒叫進辦公室問我，原來你小子上周三沒上班啊，扣你工資。
234、女：我可以從背后摸到肚臍，你可以嗎？男：我不止可以摸到肚臍，我還可以摸到你胸。
235、“我肉肉的，捏著舒服，靠著舒服，抱著舒服”“看著不舒服”
236、“你遇到過能一個讓你心動的人嗎？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就會心跳加快的感覺？”“有，監(jiān)考老師?！?/p>
237、我從不整理房間，因為我是亂室佳人。
238、苦者問禪師：“禪是什么？”禪師不答，領(lǐng)苦者到一飯館，叫苦者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久苦者問：“站到何時？”禪師答：“感覺如何？”苦者咽了咽口水：“餓！”禪師：“這就是‘饞’！懂了嗎？來，過來把賬結(jié)了。”
239、你認真起來的那一瞬間，真有點像路邊貼膜的。
240、跟朋友閑聊天。朋友問，“你最胖的時候，多重？”我儀態(tài)萬方地回答道：“一百四?！迸笥延謫枺白钍莸臅r候呢？”沉思片刻道：“七斤九兩。”
241、過年包餃子的時候，談到談戀愛問題。我媽說，你要是敢懷著孕回來，我告訴你，我就不要你了，你不死我死。我說，噢我媽回頭問在搟餃子皮的我爹，你死不？爹說，我不死，我還得給我閨女帶孩子呢。
242、和女友分手后，離開傷心地，換到城市另一個角落，租房生活，一天早上，突然有人敲門，揉揉眼睛一看“寶貝，你果然還是舍不得我的！你是怎么找到這的，費了不少心思吧！”女友也是一臉驚訝：“怎么是你呀！我男朋友讓我過來收房租的！”
243、“同學，你叫什么名字？”“千千?！薄坝心信笥褑幔俊薄坝?。”“那我應該叫你芊芊，男朋友多久了？”“兩年多。”“哦！我應該叫你薰薰?！?/p>
244、在路上，不為旅行，不因某人，因為了遇到未知的自己
245、一顆說走就走的心，一個會拍照的情侶，一段甜蜜的旅程。國慶快樂！
246、我的旅行，會有你們的故事陪伴，所以我不會孤單。國慶快樂！
247、旅行中的體驗才是旅行的精髓至于風景只是附屬品罷了。
248、生命不長不短，剛好夠我看看這個世界。
249、除了這一生，我們又沒有別的時間，能走多遠，就走多遠
250、一生很短你要大膽。
251、趁著青春尚好，花季初起，去旅行吧。
252、要么讀書，要么旅行，身體和心靈總有一個在路上
253、一個人在旅行時會聽得到自己的聲音，它會告訴你
254、不知道從什么時候開始，媳婦兒喜歡上了足球。德國跟墨西哥那場，她說她是德國的球粉，并且全程觀看，還時不時發(fā)表一下見解。當墨西哥進球的那一刻，她立刻歡呼雀躍起來。我鄙視了她一下：“高興個毛，那是墨西哥進的。”結(jié)果她拿起遙控器，一下扔了過去，電視屏幕應聲而碎，沒辦法，只能重新買了臺新的。剛才我聽到媳婦兒躲洗手間，也不知道給誰打電話：“換電視的想法已經(jīng)實現(xiàn)，快告我今晚上誰跟誰踢，我想換個新手機。。?！?/p>
255、我走在路上，有個老頭騎個電動車，到我身邊的時候他摔倒了，我去扶他，他說是我撞的，讓我賠錢。一下子圍上來一群人，那老頭非說是我撞得他，路人以為我騎的電動車，解釋了半天我說好吧是我撞的，賠多少，他讓我賠500我說就帶了300，給260行不，給我留點，他說行。給了錢，路人都說你趕緊騎車走吧，要不他反悔了就出事了。那老頭說車是他的，沒人信，路人說人家都賠錢了你還想要人家電動車？于是我就騎著車走了……
256、老媽淡定地跟我說道：“一會去了西餐廳，你要是沒相中人家，可別激孬地發(fā)小姐脾氣，一定要委婉點，知道不？要不然我沒法和給你介紹對象的阿姨解釋。。?！蔽倚χf道：“我你還不了解嗎，放心吧！”就這樣，我到了西餐廳，剛坐下，男方就把服務員叫了過來，拿著菜單非常紳士的對我說道：“有什么忌口嗎？”我含蓄的說道：“我不能吃豬肉，不能吃辣。。。”男方喊道：“兩份豬排加辣。。?！眿尩模幌谱雷涌磥硎遣恍辛藒
257、結(jié)婚買家具的時候，媳婦看上了一個老貴的床了，最終拗不過她買了，我就說床這么貴了其他家具差不多就可以了，媳婦同意了。然后我們看沙發(fā)，導購熱情的給我們介紹最新款的沙發(fā)，我說有沒有實惠便宜的，導購看了我一眼淡淡的說，“沙發(fā)和床一樣重要，你要是惹媳婦不高興了你睡哪你想清楚！”我看了一眼媳婦一身冷汗啊，趕忙說，“導購姐姐您給我介紹幾款躺著舒適的……”
258、王母娘娘是最疼愛織女的?？椗『⒁郧八傺b不知道，等孩子都生了，就算眾仙反對，也不敢叫王母娘娘殺死那小孩吧？然后象征性的懲罰她們，說是讓他們每年的7月7日見面，但是卻是以人間的時間算的，天上一日，人間一年，也就是說牛郎是一年見一次織女，但是織女卻能天天見到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以織女天天都新婚啊，人們說七夕那天會下雨，哪來的那么多水？你以為真的是眼淚??？
259、正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有女朋友嗎？我：對不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸。晚上回來談談！我：嗚……！第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有女朋友嗎？我：我沒女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜歡我了！我：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢……陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽。晚上回來聊聊。我：……??！
260、昨晚成熟貌美的小姨子來我家玩，吃過晚飯老婆突然說公司有事要去。走了一會后我正在廚房洗碗，小姨子穿著性感的睡衣走過來一臉?gòu)尚叩恼f“姐夫，洗澡的熱水我不會開，幫幫我嘛~”。我剛進衛(wèi)生間，她突然一把抱住我“姐夫，人家愛慕你很久了，趁姐姐不在家，我們內(nèi)個吧~”哼！當時我就一把掙開她，氣憤地訓斥道：“你怎么能這么做，對得起你姐姐嗎！”這時外面門開了，老婆微笑著走了進來。原來這是她倆設(shè)的局，她根本沒去公司，一直躲在門外偷聽呢…哼，居然會懷疑我的真心！我怎么可能是那種人？哥掌管廚房洗碗大權(quán)這么多年，少了一把刀我會不知道！
261、山羊爺爺?shù)陌撞素S收了，請小白兔和小黑兔來幫忙。收完白菜后，山羊爺爺分別送了兩只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔則說：爺爺我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔還沒等到白菜長出來就餓死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好趕上小白兔的白菜成熟，就順手收了，把自己養(yǎng)得胖胖的。
262、昨天上班的時候，看到前女友了。她坐在臺階上，滿臉疲憊，喝著一塊錢一瓶的廉價礦泉水，時不時的擦擦額頭上的汗。我知道我該去打個招呼，畢竟相愛過?！癶i，你好嗎？”我對她說道，臉上漏出陽光般的笑容，她有點不知所措，沒想到是我，低下頭逃離我的視線。我接著說：“后悔嗎？當初選擇離開我?！彼哪樇t彤彤的，那么可愛，還用小手捋了捋自己的秀發(fā)。我知道該有所行動了，我不想再錯過這次機會，我靠近她，對她說道：喝完了，瓶子能給我嗎？