《五一幽默搞笑的段子191個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、五一放假的你：上午在睡覺，中午在睡覺，下午在睡覺，夜里玩手機。
2、五一放假三天，但不包括我，我的生活沒有假期，沒有四季，我只有兩個季。。。努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季頭痛。
3、馬上就五一了，給自己買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)！
4、有時間但沒錢的五一勞動節(jié)度假攻略，那就睡覺睡覺，死睡爛睡，不到上班不起來。如果不小心醒過來了那就死命的玩手機。
5、真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們，像我們這種隨時都可以出去旅游的人，根本體會不到那種快樂！
6、五一了，送笑友幾瓶啤酒喝。先送一瓶小雪花，愿朋友永遠有錢花。再送一瓶小青島，祝笑友永遠都不老。再加一瓶小藍帶，讓你永遠有人愛。最后一瓶小燕京，愿笑友們永遠都年輕。醉了吧？祝所有笑友成為“醉”幸福的人！
7、五一假期結(jié)束了，明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留幾天。于是和我說：“你打個電話給領(lǐng)導說你外公病重了，暫時不能回去?！边@時很不爽的外公立即插話道：“你直接說你外婆死了?！?/p>
8、今天下班，領(lǐng)導神神秘秘的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精致的小盒子，然后告訴我等下回家，把所有的門窗都關(guān)閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看！尼瑪！五一期間值班表！居然天天都有我的名字！……
9、今年的五一勞動節(jié)，我好想請你去體驗一把KTV！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，再T你一腳，最后我再做個V的手勢！耶……
10、現(xiàn)在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒放一樣，總結(jié)了，放假就跟放屁一樣。
11、今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的小偷，擱那兒掏我旁邊男人的包。掏了半天，我終于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別詫異仿佛遇到了同伴的眼神看著我，問我：“你咋知道？”我說：“我能不知道么，他是我老公?！?/p>
12、“有對象了嗎？”“一頭象我都買不起別說一對了！”
13、大街上，一男的被什么東西絆倒了。旁邊一妹子說：“三條腿都走不穩(wěn)?！蹦械恼f：“你渾身上下兩張嘴咋不說人話呢！”
14、今天和哥們?nèi)メt(yī)院看病號，電梯里全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：“你那包*皮手術(shù)做了嗎？”然后全電梯人都看他，我心里一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：“那個病人的手術(shù)安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這么長時間，真不好意思啊！”
15、剛微信搖一搖，搖了幾次老是搖到同一個哥們。實在忍不住就和他打了個招呼，問了句：搞基不？對方回了句：不搞。我回了一句：不搞你就等會再搖，讓我先搖。
16、我最后跟你說一遍，我跟你生氣的時候，你別跟我嘻皮笑臉的，萬一我特么沒憋住跟你一起笑了，我多尷尬……
17、你永遠叫不醒一個裝睡的人，但我能——快遞小哥。
18、那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。于是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦?！皨寢?，媽媽，你怎么了？”兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，“你真的死了嗎？”然后等了好一會，沒聽見動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子在數(shù)我錢包里的錢……
19、女生胸小的六個好處：一，胸大無腦，胸小的自然就會聰明啊！二，難過的時候，拍拍自己的胸，告訴自己還是個男子漢！三，洗澡的時候可以節(jié)約很多沐浴露。四，可以避免被人盯著看看的尷尬。五，胸大爽的又不是我。六，可以體驗一手被男朋友帶大的感覺。
20、上學那會，約了個妹子喝酒唱歌，妹子說喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅館開了房。等她躺下打鼾時，我解開她的衣衫，瞧著她誘人的雙峰入迷，結(jié)果她動了下，我趕忙把她衣服穿好。如此三次后，妹子突然從床上坐起，扇了我一巴掌說：要脫趕快脫，墨跡！
21、不開心就睡一覺，我覺得沒有什么是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。
22、“大點兒怎么啦？女大三抱金磚??！快告訴老媽，你的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚?！?/p>
23、兒子站在測謊機上接受父親地盤問：“語文考試及格了嗎？”“及格了?！睖y謊機響了。父親哼了一聲，接著問：“老師批評你了嗎？”“沒有！”測謊機又響了。父親臉沉了下來，繼續(xù)問：“和同學打架了嗎？”“沒有！”測謊機再次響了。父親火了，一拍桌子道：“你爸小時候年年都是三好學生，從不像你這樣！”這下，測謊機發(fā)出了汽笛般的尖叫聲。
24、老公發(fā)信息問道：“怎么回事兒，打你電話你也不接，你到?jīng)]到地方呀？住的地方怎么樣？幾個人一個屋，什么時候回來……”我語音回復道：“手機快沒電了，放包里沒聽見，到地方了，這次出差估計三天就能完事，住的地方還可以，一個屋兩個人，就我和老板……”娘字還沒喊出去，手機沒電了……
25、本電臺報道，兩名穿著火辣的女子，公園門口互相撕打長達一小時左右，造成30多名老大爺不同程度受傷，2名老大爺中風，1名昏迷不醒，正在搶救……
26、老婆問我：“去干嘛了晚上?！蔽艺f：“從144個物品中挑選出14個，進行排列組合，系統(tǒng)優(yōu)化達到最佳目標?！崩掀耪f：“說人話?！蔽一卮穑骸按蚵閷ⅰ！?/p>
27、今天坐公交車沒有座位，就站在那扶著司機座位后面的把手，結(jié)果司機一個剎車，我一個華麗的旋轉(zhuǎn)，坐在了司機腿上。。。腿上。。。
28、女人出軌的理由永遠都是老公對自己不夠好，男人出軌的理由永遠都是自己沒禁住誘惑。從這個意義上說，男人比女人更善于自我批評。
29、女友幾時有，把酒問舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，疼壞我的手。改用偷窺鏡，屋里人已走。轉(zhuǎn)樓梯，低頭看，那某某。果不單身，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手！
30、單身近30年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發(fā)誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機。
31、本人女，23歲。近期因為有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。老媽比較擔心，就帶我去看醫(yī)生，醫(yī)生說沒什么問題，我媽不放心，拖著我去看中醫(yī)。醫(yī)生是一老大爺，望聞問切之后，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了？”我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。我媽忙問：“孩子這是怎么了？”中醫(yī)大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：“胸罩小了！”我去！
32、一入學校，二無自由，三餐無飽，四肢無力，五日難過，六神無主，七科補考，八婆又多，九流學校，十分后悔。
33、我們不要再見面了，洗頭很累，洗發(fā)水很貴。
34、“老板你別誤會呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里還敢有非分的想法呢！”“啥？！你他媽快告訴我高高是誰！”
35、“我可能有馬桶恐懼癥?！薄笆裁匆馑?？”“每次一坐上去，屎都嚇出來了?！?/p>
36、小時候曾經(jīng)干過一件很殘忍的事：跟鄰家女孩過家家拜堂成親，結(jié)婚嘛，要辦酒席請客有木有？然后把嬸嬸家剛出窩的一群小雞12只殺個精光，辦了一桌全雞宴……據(jù)說那天全村都聽到了我的嚎叫聲……
37、昨天跟同學去店里買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，于是就說：“老板能便宜點？我們?nèi)硕??！崩习逡幌伦泳图绷耍骸叭硕嘣趺戳?，我店里有監(jiān)控，你們別亂來?！?/p>
38、兒子：“為啥服務(wù)員要帶口罩啊?！眿寢專骸澳鞘桥滤齻兺党浴！眱鹤樱骸班?，難怪你每次刷廁所都戴口罩?！眿寢專骸啊?/p>
39、睡醒看到北京今天大霧，于是打電話給領(lǐng)導“：老板，北京今天大霧不好開車，所以遲到了?！薄氨本┐箪F和你有什么關(guān)系，咱們在上海！”
40、這幾天我發(fā)現(xiàn)女友不對勁，一進家總是先洗澡，問我一個經(jīng)驗多的好哥們兒，說我可能被綠了。讓我多留心。說實在話，還就是兄弟如手足，每次去堵賓館，我一個電話，我好哥們兒都會及時趕到幫我。就是總逮不著那孫子。
41、別人都叫清空購物車，我老婆叫清空集裝箱。
42、是什么支撐我在這個燈紅酒綠的世界里，面對一年一度的購物狂歡，依然保持樸實無華單純美好的個性？答：窮！
43、青年問禪師，“大師，雙十一這關(guān)怎么過？”。禪師雙手攏入袖中，笑而不語，青年我明白了，你讓我心中沉靜，袖手旁觀。禪師說，“我是說手都剁沒了還有啥可說的。”
44、老公：媳婦兒，給你商量個事兒。老婆：說說吧。老公：別再拿我的錢在外面養(yǎng)男人了好嗎？老婆：我沒有啊！老公：那個叫馬云的，你給的錢還少嗎？
45、今年雙十一后，老婆拿著刀大喊要剁手，老公趕緊安慰她：親愛的，錢沒了還可以賺，手沒了就真的沒了，你放心買我掏錢！她這才滿意的把刀從俺手上拿開。
46、雙十一快來了，不知道為什么老公把家里的銀行卡什么的都收了起來了，這是為毛線？
47、昨天，兩個美女聊天，一個說：天貓上啥買不到？另一個說：就缺個男票了，能買嗎？
48、早上醒來，看老婆一夜沒睡，忐忑地問：搶了一晚上，老婆你買了多少？老婆：五六百吧～老公：還行還行，有進步！老婆：五六百個訂單。。。
49、雙十一，求放過，單身狗這么可愛的生物，就別虐了。
50、你不買東西沒錢，買了東西也沒錢，說明買東西它不要錢，不要錢為什么不買，沒錢沒關(guān)系，只要有個老公。
51、教你一個辦法，心情極度不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所。完了以后，你會發(fā)現(xiàn)渾身舒坦。
52、女孩真是太隨便了，我聽過不止一個女孩說“感覺對了就可以約”，對待感情真的是非常不嚴肅。反觀男人就特別真誠，有沒有感覺都可以約。
53、希望不要再下大雨了，我好擔心。離銀行這么近，里面錢會不會漂出來，萬一漂給我三五億就麻煩了，該怎么花?。砍钊?！萬一再漂來豪車四五輛該怎么辦？我該開哪一輛呢？愁人！再萬一漂來一個帥哥……怎么辦??！都愁的心蹦蹦亂跳，我也不敢出去，萬一漂走了被人撿到怎么辦，既漂亮還很能干，有人撿到肯定不會還的……
54、對喜歡你的人好點吧，畢竟腦殘、缺心眼、高度近視都屬于弱勢群體。
55、手機沒話費，因為之前不是丟了錢包，，正在補卡，身上沒錢，于是找妹妹幫我沖一下，妹妹可憐巴巴的說，哥，你也知道，我是個學生，窮的一塌糊涂～然后我說，充一百，到時給你五百，嘿，妹妹辦事效率還可不是蓋的，我剛說完。她就立馬給我沖了兩百……
56、老師：想請您吃飯卻沒有鈔票；想送您禮物卻還沒買到；想說我愛您卻怕師母生氣……那就在今天讓我默默的送上祝福吧！
57、一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子??！”
58、我說老師啊，您說我們考上大學的時候就是您找女朋友的時候，可現(xiàn)在呢，還是光棍一條，好漢一個，不要耽誤自己的終身大事呦。
59、老師去吃自助餐，問服務(wù)員：大人多少錢一位？小孩子多少錢一位？服務(wù)員說：大人五十元一位，一米二以下小孩免費。老師對著外面喊到：中班，小班的孩子們站好排，不要亂！老師帶你們吃好吃的嘍。
60、今天618，老婆拿著刀大喊要剁手，老公趕緊安慰她：親愛的，錢沒了還可以賺，手沒了就真的沒了，你放心買我掏錢！她這才滿意的把刀從我手上拿開。
61、打電話跟朋友借錢：“我出車禍了，急需一筆錢周轉(zhuǎn)。”朋友忙問：“肇事司機是誰？什么車？”“我老婆，購物車?！?/p>
62、618剁手完畢……等這陣過了，我要收拾收拾柜子出點東西來一波回血。
63、是什么支撐我，在這個燈紅酒綠功名利祿滿是世俗的世界里，面對一年一度購物狂歡，依然保持樸實無華單純美好的個性？是窮！?。?，跟我一起念：qiong！多念兩遍：qiong！qiong！qiong！
64、“618最應(yīng)該打折的是什么？”“你的手！”
65、你不買東西也是沒錢，買了東西也是沒錢，那就說明買東西它不要錢啊！不要錢為什么不買！
66、馬上到618了，打開你老婆或者女朋友的手機，登錄支付寶，輸錯三次密碼。然后，世界都安靜了。
67、高考三天穿衣經(jīng)，第一天穿紅色（開門紅）；第二天穿綠色（一路綠燈）；第三天穿灰色和黃色的（走向輝煌）。送考的媽媽一定要穿旗袍，叫“旗開得勝”；送考的爸爸一定要穿馬卦，叫“馬到成功”；考生拿到試卷以后不要慌，先親一下，這叫吻過，穩(wěn)過！
68、“當年成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。我就是要證明給他們看：‘搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關(guān)系！’”工友看著高考的學生，不無感慨的說。
69、記得我當年高考查到分數(shù)后，第一件事不是告訴父母，而是飛快地跑去學校找到班主任，指著她對她說：“呵呵，你不是說以我的智商我是不可能考上大學的嗎？”看到她一臉尷尬，我氣憤地說：“還真被你這個烏鴉嘴說中了。”
70、我對著答題卡上的“答題”兩個字一分鐘連續(xù)懟了三百多下，因為老師還叮囑我們考試的時候要盡量快點答題。
71、弟弟：姐姐，高考分數(shù)就要出來了，我覺得特別緊張！姐姐：你還沒有高考，你緊張什么？我緊張才對！弟弟：我怎么不緊張呢？姐姐：你到底為啥緊張？弟弟：老媽說了你姐是死豬不怕開水燙，老姐你還沒有死呢，我怕……姐姐：滾……
72、有時間但沒錢的五一勞動節(jié)度假攻略，那就睡覺睡覺，死睡爛睡，不到上班不起來。如果不小心醒過來了那就死命的玩手機。
73、今天下班，領(lǐng)導神神秘秘的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精致的小盒子，然后告訴我等下回家，把所有的門窗都關(guān)閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看！尼瑪！五一期間值班表！居然天天都有我的名字！……
74、現(xiàn)在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒放一樣，總結(jié)了，放假就跟放屁一樣。
75、馬上就五一了，給自己買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)！
76、五一放假的你：上午在睡覺，中午在睡覺，下午在睡覺，夜里玩手機。
77、五一假期結(jié)束了，明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留幾天。于是和我說：“你打個電話給領(lǐng)導說你外公病重了，暫時不能回去?！边@時很不爽的外公立即插話道：“你直接說你外婆死了?！?/p>
78、上課的時候，英語老師問：“動詞后邊跟什么？”我同桌速度回答：“打次，動詞打次動磁打次…動磁打次…蒼茫的天涯是我的愛……”
79、有一天晚上我做家務(wù)，讓老公哄兒子先睡覺。過了兩小時我輕輕的開門問：“他睡了嗎？”兒子回答道：“他睡了。”
80、吃飯的時候我問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪里來的??？”爸爸說：“你去看下水稻就知道了?！蔽野胄虐胍勺叩搅藥?，打開下水道，捂著鼻子問：“爸爸，你確定米飯是從這里出來的？”
81、我和閨蜜逛街，對面走過來一個戴著墨鏡，手拿拐杖的人。他說：美女，我一天沒吃飯了，給點吧！于是，我掏出五塊錢，給了他。完事之后，我就后悔了：我被騙了，他是裝盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？閨蜜：知足吧，五塊錢買一句美女，也很值了。你給我20，我都張不開嘴，睜眼說瞎話嘛！
82、一奔馳s600正轉(zhuǎn)彎，一大媽突然車旁倒下，只看到奔馳車主下來臉都白了。我看到這一幕，掏出100塊錢扔在地上，大聲說道：“大媽你錢掉了”，大媽急忙起來拿著100塊錢走了。看著大媽遠去的背影，奔馳車主感激的說：“哥們今天多虧你了”，說著硬往我手里塞了800塊?？粗h去的奔馳，我掏出電話：“奶奶，下一個路口！”
83、我嚴重懷疑，月老是不是把我的紅線拿去捆粽子了！
84、老師問：“你最喜歡的詩人是誰？”一同學曰：“屈原?！崩蠋焼査麨槭裁?，他說：因為屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下好吃的棕子和三天端午假！全班靜默三秒后，響起了經(jīng)久不絕的掌聲……
85、你的衣服整潔環(huán)保、身體晶瑩柔軟、皮膚潔白光滑、內(nèi)心豐富多彩、身材勻稱、棱角分明、氣息芬芳。我真的喜歡你，親愛的粽子！
86、本人急用錢，轉(zhuǎn)讓一瓶雪碧，上月號買的，才喝一囗，里面還有很多氣，平時沒舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚！價格私聊，買不起別吱聲，支付方式有微信轉(zhuǎn)帳支付寶，四大銀行。誰都有急用錢時，誰也別笑話誰，我的雪碧是正規(guī)大超市買的，無實力勿擾，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午節(jié)安康！
87、小外甥把我推醒問：“舅，幫我用端午造個句子唄”“造你個頭??！好端端午睡全被你打亂了！”“謝謝舅舅”
88、餃子說：我代表吉祥。湯圓說：我代表如意。月餅說：我代表團圓。粽子說：我把好事都包起來，趁端午送給你！祝你端午節(jié)快樂！
89、你可以忘記，你可以遺棄，我知道自己不能占據(jù)你的心靈，但在我的心里你是我最最值得回憶的！看到別人輕輕的剝掉你的衣服，我的心碎了，我愛你，粽子！
90、我看到對面樓那個男的把他老婆捆成了粽子一樣，他們一定是在慶祝端午節(jié)。
91、在家殺雞，由于第一次殺，故掐著雞的脖子，遲遲不敢下刀，顫栗躊躇良久，猛然發(fā)現(xiàn)那只雞……。竟然被我掐死了。
92、前天，已婚同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你?！弊蛱熳兂桑骸袄掀?，我錯了！”結(jié)果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”
93、老婆拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎么回事？”我腦子轉(zhuǎn)了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網(wǎng)友想了個遍，最后確定沒有曖昧的聊天記錄后說：“我沒有勾搭妹子！”她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機貼膜哪來的錢？”
94、太久沒牽手，連拿個泡椒鳳爪都覺得溫柔。
95、剛看到同桌發(fā)了條微博：雖然坐在幾百萬的車上，司機也很盡職，但是正在發(fā)呆的我還是不開心……尼瑪，又坐過站了！
96、別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚，我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
97、那年，妹妹剖腹產(chǎn)，出來后面無血色，氣若游絲：“幫我拍幾張照?！蔽遥骸澳氵@樣還拍照嗎？”妹妹：“拍吧，留著以后請病假用”
98、關(guān)羽右臂中毒箭，華佗為其刮骨療傷，手術(shù)進行中，關(guān)羽突然笑了起來，“佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，么么噠?！瘪R良大驚，“君侯怎會如此？”華佗擦擦額頭的汗，解釋道：“為了減少關(guān)將軍的痛苦，我剛給他用了點‘萌漢藥’。”
99、今天坐公交車沒有座位，就站在那扶著司機座位后面的把手，結(jié)果司機一個剎車，我一個華麗的旋轉(zhuǎn)，坐在了司機腿上。。。腿上。。。
100、小時候曾經(jīng)干過一件很殘忍的事：跟鄰家女孩過家家拜堂成親，結(jié)婚嘛，要辦酒席請客有木有？然后把嬸嬸家剛出窩的一群小雞12只殺個精光，辦了一桌全雞宴……據(jù)說那天全村都聽到了我的嚎叫聲……
101、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指著室友說：“你怎么長的這么丑?。?！”室友聽了面露怒容，妹子連忙改口說：“……都快趕上我了！”
102、“老板你別誤會呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里還敢有非分的想法呢！”“啥？！你他媽快告訴我高高是誰！”
103、兒子：“為啥服務(wù)員要帶口罩啊?！眿寢專骸澳鞘桥滤齻兺党??！眱鹤樱骸班?，難怪你每次刷廁所都戴口罩?！眿寢專骸啊?/p>
104、一入學校，二無自由，三餐無飽，四肢無力，五日難過，六神無主，七科補考，八婆又多，九流學校，十分后悔。
105、老婆問我：“去干嘛了晚上?！蔽艺f：“從144個物品中挑選出14個，進行排列組合，系統(tǒng)優(yōu)化達到最佳目標?！崩掀耪f：“說人話。”我回答：“打麻將。”
106、女人出軌的理由永遠都是老公對自己不夠好，男人出軌的理由永遠都是自己沒禁住誘惑。從這個意義上說，男人比女人更善于自我批評。
107、今天和哥們?nèi)メt(yī)院看病號，電梯里全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：“你那包*皮手術(shù)做了嗎？”然后全電梯人都看他，我心里一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：“那個病人的手術(shù)安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這么長時間，真不好意思?。 ?/p>
108、兒子站在測謊機上接受父親地盤問：“語文考試及格了嗎？”“及格了。”測謊機響了。父親哼了一聲，接著問：“老師批評你了嗎？”“沒有！”測謊機又響了。父親臉沉了下來，繼續(xù)問：“和同學打架了嗎？”“沒有！”測謊機再次響了。父親火了，一拍桌子道：“你爸小時候年年都是三好學生，從不像你這樣！”這下，測謊機發(fā)出了汽笛般的尖叫聲。
109、剛微信搖一搖，搖了幾次老是搖到同一個哥們。實在忍不住就和他打了個招呼，問了句：搞基不？對方回了句：不搞。我回了一句：不搞你就等會再搖，讓我先搖。
110、本電臺報道，兩名穿著火辣的女子，公園門口互相撕打長達一小時左右，造成30多名老大爺不同程度受傷，2名老大爺中風，1名昏迷不醒，正在搶救……
111、上學那會，約了個妹子喝酒唱歌，妹子說喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅館開了房。等她躺下打鼾時，我解開她的衣衫，瞧著她誘人的雙峰入迷，結(jié)果她動了下，我趕忙把她衣服穿好。如此三次后，妹子突然從床上坐起，扇了我一巴掌說：要脫趕快脫，墨跡！
112、大街上，一男的被什么東西絆倒了。旁邊一妹子說：“三條腿都走不穩(wěn)。”男的說：“你渾身上下兩張嘴咋不說人話呢！”
113、不開心就睡一覺，我覺得沒有什么是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。
114、我最后跟你說一遍，我跟你生氣的時候，你別跟我嘻皮笑臉的，萬一我特么沒憋住跟你一起笑了，我多尷尬……
115、“大點兒怎么啦？女大三抱金磚??！快告訴老媽，你的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”
116、玩這么久了，準備退了，正式的。QQ也不準備玩了，最后和大家道個別吧，挺舍不得你們的，就是這么久了然后認識了一群人，雖然有很多人我好像也不太很熟，但是認識你們真很開心，這次退呢，主要原因是手機沒電了，等下充滿了，我就回來了。
117、最近想和男朋友一起看電影，大家有沒有什么好的男朋友推薦一個！
118、初三暑假去張家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小賣部了買了一包花生，老板囑咐我把花生收好千萬別讓猴子看到要不然會來搶，于是我收進褲袋，猴子們一眼就看到褲帶露出的一點點花生包裝袋，只見2、30猴子朝我沖來眾目睽睽下扒了我的褲子搶走花生，我就穿著三角褲愣了很久……
119、為什么七十歲的老人被惡毒夫妻推下懸崖卻無人制止？為什么七個上身赤裸的男子毆打婦女卻被人拍手叫好？為什么蛇蝎共處一窩卻相安無事？這一切的背后，到底是道德的疏忽還是人格的泯滅亦或是社會的悲哀？如果你想了解這一切，請收看動畫片《葫蘆娃》
120、蘋果才是水果界真正的老大，一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個害了白雪公主，一個成為了手機的老大，一個主宰了廣場舞，一個霸占了平安夜，平安夜多少女孩都是以吃蘋果的名義被騙去吃香蕉后還喝了豆?jié){，怪不得蘋果的英語叫“挨炮”。
121、今天我用小號發(fā)布了一條公開說說“我由衷地建議各位男性朋友，不要一見大胸女孩就按捺不住。還是得理智一點，想想它為什么大——那都是末梢神經(jīng)壞死，把上邊兒憋大了?！敝螅陀泻芏喙媚锾鰜矸瘩g我、指責我……再后來我用主號把她們一個不落全加好友了。
122、一個個吵著說城市套路深，都想回農(nóng)村！現(xiàn)在機會來了，朋友們！5月1號為了讓城里的朋友們體驗農(nóng)村生活，即日起我家開始預(yù)約報名種花生了，每天只需188元體驗費就可以種一畝田，這里沒有套路，只有真誠！一天種不完第二天還可接著種，直到種到你高興為止，光腳踩泥巴，河邊捉青蛙，溝渠挖泥鰍，田地挖野菜……包3頓農(nóng)家飯菜。還有各式掃豬圈，踩牛糞體驗！有需要的抓緊聯(lián)系我，前十名贈送撅頭一把！名額不多，我家田少?。?！
123、也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但是她們肯定都沒有我能吃能耍能氣人。
124、震驚！二十只藏獒圍住了一只豬！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
125、地鐵上碰到前女友，我感覺挺尷尬的，就裝作沒看見若無其事的樣子，偶爾余光掃一下她，我發(fā)現(xiàn)她居然一直盯著我看，被她看的我渾身不自在，于是我就問：“你瞅啥？”她一臉驚奇的說：“我覺著你很面熟，像我以前那個男朋友，連說話聲音都像！”我大怒道：“你特么眼瘸?。∥揖褪?！”她恍然大悟：“尼瑪～還真是你個二貨啊！”我。。。
126、今天跟小磊聊天，他說：好羨慕那些開好車住豪宅的人??！一天什么都不愁。我告訴他說：你只看到別人表面上活的春風得意，卻不知道人家背后也過得風生水起。
127、有一群孕婦建了一個群，名為：育兒交流群。她們在里面只做一件事：罵自己的老公。
128、真心奉勸大家不要再熬夜了，我有一個朋友，因為熬夜，一宿沒睡。
129、幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他：“喜歡嗎？”兒子點點頭。我說：“那爸爸買給你唄?！眱鹤訁s猶豫起來，過了一會兒，他終于一副下定決心的樣子：“爸爸，販賣兒童是不對的。”
130、女：我可以從背后摸到肚臍，你可以嗎？男：我不止可以摸到肚臍，我還可以摸到你胸。
131、“我肉肉的，捏著舒服，靠著舒服，抱著舒服”“看著不舒服”
132、我從不整理房間，因為我是亂室佳人。
133、苦者問禪師：“禪是什么？”禪師不答，領(lǐng)苦者到一飯館，叫苦者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久苦者問：“站到何時？”禪師答：“感覺如何？”苦者咽了咽口水：“餓！”禪師：“這就是‘饞’！懂了嗎？來，過來把賬結(jié)了。”
134、你認真起來的那一瞬間，真有點像路邊貼膜的。
135、今早去車站送走了一個朋友臨別時他幾次想要沖出車站但都遭到安檢人員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李都還在我手上。
136、過年包餃子的時候，談到談戀愛問題。我媽說，你要是敢懷著孕回來，我告訴你，我就不要你了，你不死我死。我說，噢我媽回頭問在搟餃子皮的我爹，你死不？爹說，我不死，我還得給我閨女帶孩子呢。
137、和女友分手后，離開傷心地，換到城市另一個角落，租房生活，一天早上，突然有人敲門，揉揉眼睛一看“寶貝，你果然還是舍不得我的！你是怎么找到這的，費了不少心思吧！”女友也是一臉驚訝：“怎么是你呀！我男朋友讓我過來收房租的！”
138、“同學，你叫什么名字？”“千千。”“有男朋友嗎？”“有?！薄澳俏覒?yīng)該叫你芊芊，男朋友多久了？”“兩年多。”“哦！我應(yīng)該叫你薰薰?！?/p>
139、先介紹一下發(fā)微信點擊全文的方法：長按發(fā)朋友圈的小相機按鈕，進入文本輸入框，輸入第一句話后，回車+空格+回車+空格+回車+空格……重復8、9次再輸入第二句話，就成功了
140、別再敬往事一杯老酒了———［點擊全文］———往事都特么喝吐了。
141、一休其實是個討厭男生的人———［點擊全文］———不然怎么會一直大吼著“割雞割雞割雞割雞割雞割雞”
142、剛剛有人坐我旁邊，我過去就是一巴掌———［點擊全文］———真的是，怎么可以壓到我隱形的翅膀！
143、有本事你點開———［點擊全文］———算你有本事。
144、八旬老太一步竄上公交搶到座位———［點擊全文］———司機默默按動了彈射裝置。
145、你的確很有魅力———［點擊全文］———就像狗屎吸引著蒼蠅。
146、聽說你想看場雪，為此我整整———［點擊全文］———攢了一年頭皮屑。
147、靠近我之前你可想清楚了———［點擊全文］———我除了一身的帥氣之外可什么都沒有。
148、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕———［點擊全文］———我們還可以再要一個孩子。
149、每次過天橋，手上總會多幾張紙———［點擊全文］———這就是我，帥得令人發(fā)紙。
150、剛才把微信里長得丑都刪了———［點擊全文］———能看到這條朋友圈的朋友們，請為自己的絕世容顏點個贊吧。
151、不想養(yǎng)貓貓狗狗想養(yǎng)你———［點擊全文］———畢竟養(yǎng)豬能致富。
152、便秘后陳醫(yī)生給我開了一個療程的———［點擊全文］———電鉆。
153、有時候喝一點酒，借著冷冷的月光總翻來覆去想不明白———［點擊全文］———我當初為什么要下凡來？
154、有人說我丑我真笑了———［點擊全文］———你是沒有見過我那幫朋友。
155、小男孩吃著冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街邊哭，我連忙買了一個冰淇淋，拿到他面前，對他說———［點擊全文］———你看，我有冰淇淋，你沒有。
156、這次期末考，我會用實力告訴你們———［點擊全文］———我們這個年級一共有多少人。
157、一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥……好害怕———［點擊全文］———好怕別人看不到。
158、以后只要是我的朋友，誰沒錢了盡管和我說一聲———［點擊全文］———我就給你講講，沒錢的日子我是怎么度過的。
159、給你們講一個笑里藏刀的故事：———［點擊全文］———哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈……
160、悟空大喊吃俺老孫一棒———［點擊全文］———金角大王一愣張開了嘴。
161、如果你給我的和給別人的一樣，我寧可不要———［點擊全文］———食堂大媽：不吃滾！
162、生活總是有很多出人意料的事情，比如———［點擊全文］———你以為我要舉個例子，但其實不是。
163、你知道女生有什么缺點？———［點擊全文］———你還好意思點開？沒有！我告訴你沒有！我們都是完美的！
164、四個字評價我的媽媽———［點擊全文］———太會生了！
165、我好怕被臺風吹到別人的懷里———［點擊全文］———畢竟像我這么可愛的人，別人是肯定不會還的。
166、我喜歡上課扯犢子的老師———［點擊全文］———但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續(xù)扯的老師。
167、回想到這幾年，嘗盡奢回想這幾年，嘗盡社會的辛酸艱難，從一開始什么都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到1000多萬，不是炫耀，我只是想通過我自己的經(jīng)歷告訴我的朋友們———［點擊全文］———手機像素越高，拍的照片越清晰。
168、突然遇到讓我心跳加速臉紅的人———［點擊全文］———仔細一看，原來是鏡子里美麗的我。
169、司馬光在缸下點了一堆火———［點擊全文］———笑著說將水煮干后小朋友就不會淹死了。
170、如果十年后你未娶，我未嫁，那我們———［點擊全文］———實在是太慘了。
171、知道你和我之間最最珍貴是什么嗎？———［點擊全文］———是我。
172、本人將于10月1日設(shè)喜宴，舉行結(jié)婚典禮！敬備喜宴，恭候光臨———［點擊全文］———具體哪一年再等通知。
173、當初的小燕子成了導演，紫薇成了導演，五阿哥成了導演，金鎖成了女神，只有爾康成了表情包。
174、還記得兩年前一個新認識的網(wǎng)友說，她不會改QQ密碼，她把密保什么的都告訴我，讓我改，沒想到一個陌生人竟對我如此信任，無論怎么樣這個忙我也要幫，三兩下就幫她改好了，就是不知道之后她為啥就一直沒再上線。
175、朋友：“和女朋友下象棋輸了。”我：“不會吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走兩步說是特種兵。她的炮可以翻兩座山說是現(xiàn)在技術(shù)發(fā)達了又增加距離了。她的車可以拐彎，還問我說你見過不會拐彎的車嗎。她的馬可以走目說是千里馬。她的象可以過河，還問我你見過怕水的象嗎？”
176、淘氣的小明又逃課去河邊玩了，他看到一個老奶奶在磨鐵柱，就問：“你在干嘛？”“我要把它磨成針！”小明聽了很受感動，立刻回學校上課。老師知道了就問小明為什么，“沒文化真可怕！”
177、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說，姑娘，吃還是用??？姑娘紅著臉說，用。大媽說，哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說，我是拿來敷臉的！大媽無辜地說，我沒別的意思啊，你臉這么大，挑根細的蓋不過來啊……
178、男友最近開玩笑罵人總是說誰誰是個屎殼郎，不知道跟誰學的毛病。終于他有天也這么說我了，我其實等這一天很久了，在他說完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看著我，然后就安靜了。
179、我朋友是醫(yī)生，我問朋友為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”于是朋友最后選擇了肛腸科。
180、中心廣場一個穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞澀的接受后，他激動得和女孩熱吻，這時一眼鏡大叔在人群里起哄：“說出你的名字，讓大家一起為你們見證！”男孩大聲喊道：“我XXX永遠愛XXX！”眼鏡大叔突然擠到眼前，“我記住了！二中的吧，我是教導主任，你倆明天到我辦公室！”
181、張無忌跌下懸崖，練就了九陽神功。楊過跌下懸崖，練就了一身好內(nèi)力。段譽跌下懸崖，練就了凌波微步?，F(xiàn)在我正在懸崖邊上思考，不知道跳下去會練就什么神功……
182、從小玩到大的兄弟問我：“哥，為什么每次嫂子一打你你就滿地打滾？丟人不。”我不屑的回答：“你懂個啥？我那是在報復她”兄弟繼續(xù)追問：“是么，怎么報復的？”“我雖然打不過她，可衣服都是她洗呀”這么機智的我，哼。想當年我也只是差500分就上清華的人。
183、我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草。手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚……”
184、朋友，不要嘆息命運的坎坷。因為大地的不平衡，才有了河流；因為溫度的不平衡，才有了萬物生長的春夏秋冬；因為人生的不平衡，才有了你和王思聰。
185、高中時最好的朋友是個富二代，家里有錢人也厚道，他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起當年，淚流滿面，說：真后悔那時候沒好好學習，現(xiàn)在兄弟們都在北京上海，見個面好難！倫敦這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。。。
186、突然想到高中幫室友干過最好的潛伏，晚上裝和室友罵架，鬧得整個樓都聽得到，宿管員也習以為常，只要不打起來就沒事，我一把將舍友的被子扔樓下去，舍友開心的屁顛屁顛的去樓下把女友包起來扛回宿舍……那時候真的很有點子！
187、閨蜜過來找我玩，她問我：你看我都懷孕四個月了，自己感覺穿著衣服還是不顯身子，你覺得我身材變化大不大？我深吸一口氣看了下：有變化，你的嘴比以前大多了……
188、某市民在ATM機取400元吐出4000元，銀行叫市民還錢。之后銀行收到這位市民一封回信，內(nèi)容如下：1、請在我規(guī)定的時間到我家來取，時間是早上7點到8點，晚上7點到9點，其他時間我要上班和休息。2、到我家后請在過道口取號，然后在樓梯間蹲著等待叫號，請在我家門口黃線外等待。3、請?zhí)峁┠愕挠行ёC件，在我奶奶那里領(lǐng)取申請表，填好后簽名，蓋公章，我會對比你們的公章，要是模糊了，我會叫你回去重新蓋。4、你要是要問我取了多少錢，對不起，請支付查詢費，一筆2元。5、提供你的單位證明，委托書“等”資料。（注意這個“等”字，到時候突然想起還需要什么，你自己回去拿）6、手續(xù)全部完成后，請交納取款手續(xù)費，每筆4元，然后留下TEL號碼，我會把資料提交到我老婆那里審批，20個工作日，到我家領(lǐng)取。
189、王母娘娘是最疼愛織女的?？椗『⒁郧八傺b不知道，等孩子都生了，就算眾仙反對，也不敢叫王母娘娘殺死那小孩吧？然后象征性的懲罰她們，說是讓他們每年的7月7日見面，但是卻是以人間的時間算的，天上一日，人間一年，也就是說牛郎是一年見一次織女，但是織女卻能天天見到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以織女天天都新婚啊，人們說七夕那天會下雨，哪來的那么多水？你以為真的是眼淚啊？
190、她在小區(qū)門口開了間奶茶店，他每天都會去坐一會買杯奶茶，他喜歡她，她知道，此時她年輕漂亮，追求者眾多，在她眼里他什么都不是。一天她在過馬路時被一輛飛馳而過的汽車撞倒，需要終生與輪椅為伴，眾多追求者紛紛離去，只有他不離不棄，最后他們結(jié)婚了。三年后，他們的房子失火，他因護她，被重度燒傷，生命垂危，彌留時他對她說：對不起！她說：沒關(guān)系！他說：撞你的司機我雇的，這樣你才能和我在一起。她說：我知道，火是我點的，你的保險是我買的。。。
191、山羊爺爺?shù)陌撞素S收了，請小白兔和小黑兔來幫忙。收完白菜后，山羊爺爺分別送了兩只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔則說：爺爺我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔還沒等到白菜長出來就餓死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好趕上小白兔的白菜成熟，就順手收了，把自己養(yǎng)得胖胖的。