《最搞笑的句子大全255個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、班上一男生名叫鄭云，字跡十分潦草，他為了省事，在作業(yè)欄寫上“ZY”。有一次老師拿著他的本子，仔細(xì)端詳了好久，突然大聲喊道：“2丫！誰是2丫？”
2、我們下次不要吵架了好嘛？為什么非得要吵架呢？就不能冷靜的坐下來砍對方幾刀呢？
3、老師你不要費(fèi)心給我換同桌了，不管跟誰我都特能聊。
4、夢見一小孩拿弓箭射我，我打到他說下次不敢了，我才滿意的停手，臨走時我問他叫啥，他說他叫丘比特。。。
5、丈夫又喝多了，并且回來的很晚。他走進(jìn)家里，一看到妻子嚴(yán)厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發(fā)旁，低下頭去逗小貓。妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什么意思？”丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？”
6、一個神經(jīng)病患者在寫信，護(hù)士問：“你在給誰寫信??？”病人說：“我自己。”護(hù)士又問：“信里寫了什么？”病人：“你神經(jīng)病啊，我還沒收到怎么知道？”
7、寫作業(yè)困了要睡覺時，就告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬間清醒，朕要做一代明君！
8、一女生去牧場學(xué)習(xí)擠牛奶，別人都擠了一桶了，她還只擠了一點(diǎn)，正著急，突然老牛開口說話：小姐，你擠錯地方了。
9、問：前女友結(jié)婚邀請我去，我該說點(diǎn)什么呢？神回復(fù)：你敬酒的時候說，新娘很漂亮，我先干了，你隨意！
10、我：“我家停電，為了考個好成績，將來有個好前途。所以運(yùn)用了鑿壁借光的故事來加強(qiáng)學(xué)習(xí)！”隔壁少婦：“這就是你特么的偷看我洗澡的理由？”
11、親愛的，遇到困難千萬別低頭，不然你的雙下巴就要露出來了。
12、昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況，我就順手拿著老媽的手機(jī)給老爸打過去：“爸，你在干什么呢？還不回來？”。結(jié)果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來小聲的問：“你是誰？你怎么拿我爸的手機(jī)了？”問了半天才發(fā)現(xiàn)，我是找到了通訊錄里的“爸爸”就給撥過去了。
13、看過了那么多豬，還是你最可愛。
14、今天莫名其妙的加入了一個博士群，從此我的號從未停過響，有一次他們在討論一滴水從天空上落下來會不會砸死人，開始了一系類的公式，這時候我來了一句：“你們沒有淋過雨嗎？”然后，我就被踢出群了。我只想問一句，難道我說的不對嗎？
15、今天彩票站來了一漂亮妹紙，在這買了一注雙色球，她說給朋友買的，讓我?guī)椭x的號，買完后她看著我遲遲沒有離開，難道她想要我聯(lián)系方式？只聽妹紙來了句：老板你還沒給我球呢。
16、吵架了，老公說：分手吧！女人說：好。老公說：“各走一百步吧以后見面還是朋友”他忍著心痛走了99步，最后一步他回頭了卻一頭撞在她臉上，他愣住了。女人平靜地說：“只要你肯回頭我會一直在你身后”他哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷里！而她悄悄扔了藏在背后的板磚。心想你再走兩步，我特么就弄死你。
17、初中的時候我惹到別人周末被二十多個人堵住了，我當(dāng)時就沖進(jìn)廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉(zhuǎn)，我一個人追著一群人打！
18、媽：兒子打電話給爸爸叫他回來吃飯！兒子（5歲）：爸爸不接電話，是個阿姨接的！一個小時后，爸爸回來了，爸：老婆你拿搓衣板干嘛？媽：跪著！爸：老婆我怎么了？媽：跪著！爸爸跪了兩個小時后。媽：兒子告訴爸爸他犯什么錯！兒子：今天爸爸的電話是個阿姨接的！爸：阿姨說什么了？兒子：你所撥打的電話正在通話中！請稍候再撥。媽：……
19、今天路過一戶人家的衛(wèi)生間他家好像煤氣泄漏。只見一女子赤身裸體雙手撐著窗。身后一男的扶著她往外推。時不時還做人工呼吸情況十分危急。我撿起路邊的磚板就把窗戶砸開讓空氣進(jìn)去然后走了。那男的為了感謝我連褲子都不穿的在背后追我，我猜他是想親自向我道謝于是一向做好事不留名的我跑得更快了。
20、掐指一算，如果不出意外的話，今年我又要過光棍節(jié)了。
21、好好的一個光棍節(jié)，硬是被過成情人節(jié)了。
22、光棍節(jié)快樂，我依舊是單身。
23、過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人過光棍節(jié)就行了。
24、別光棍節(jié)出租了，醒醒吧，平時免費(fèi)都沒有人要，現(xiàn)在還收上錢了，自己心里沒有一點(diǎn)b數(shù)嗎？
25、為了慶祝去年光棍節(jié)圓滿完成，我今年決定再舉辦一次！
26、如果光棍節(jié)脫單我抄新華字典。
27、問君能有幾多愁，恰似一群光棍上青樓。
28、“光棍節(jié)你還是一個人嗎？”“廢話，難道我會變成一條狗嗎？！”
29、先是期中考，再是家長會，然后是光棍節(jié)，這就叫事業(yè)，親情，
30、單身怪我咯？還不是月老把我的紅線拿去打秋褲。
31、雙十一到了，教你們一個脫單的方法——追我。
32、其實(shí)，不管過什么節(jié)，對于單身的人都是光棍節(jié)。
33、光棍節(jié)是為了提醒你丑，雙十一是為了提醒你窮。
34、光棍節(jié)創(chuàng)意過法：早點(diǎn)只吃一根油條，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻將只胡一條，K歌只點(diǎn)《一輩子的孤單》
35、如果你也是單身我便不覺得自己是光棍。
36、光棍節(jié)到了，我文化不高，就祝大家，年年有今日，歲歲有今朝！
37、什么好朋友，呵呵，我算是看透了，當(dāng)初我是怎么幫助你們的？找我我有說過一句不行嗎？現(xiàn)在找你們幫個忙，都躲著我？打電話不接，微信不回？嘴上說的好聽，都到情人節(jié)了，借你們女朋友玩?zhèn)z天都不行？
38、丑的筆畫是4，窮的筆畫是7，相加等于11，這就是光棍的原因。
39、招聘：本人為解光棍節(jié)單身之苦，特聘男友若干，表現(xiàn)好者將長期聘用。
40、雙11那天，你是想過光棍節(jié)還是想和我秀恩愛？
41、感謝王者榮耀給我平淡無奇的生活增添了幾分怒火
42、有些人表面上看起來光鮮亮麗，其實(shí)吃飯的時候會偷偷把褲帶解開
43、你早起，我早起，我們遲早在一起。
44、我來考考你的數(shù)學(xué) 請問你的電話號碼數(shù)字是多少
45、喜歡我請扣1 不喜歡請扣眼珠子
46、我剛剛扇了我錢包一巴掌，也沒什么，就希望它能腫起來。
47、最討厭別人問我有沒有男朋友，羞辱我的方式有很多種，你偏偏選這種！
48、多年前你一句珍重，我至今沒瘦。
49、一定要記住那些晚上陪你聊天的人！就是因?yàn)樗麄?！你才長痘痘！
50、一口氣刪光了QQ里所有好看的人，只留下了幾個最丑的，希望你們能看見。
51、我是一只小螃蟹走著走著我的鉗掉了，我去找醫(yī)生，醫(yī)生問我怎么啦？我說我沒鉗了。
52、這個點(diǎn)還不睡，受益人能不能寫我的名字？
53、我是一只綿羊 今天剪了毛 然后失棉了
54、如果你嫌我脾氣大的話，那你去找個漏氣的吧。
55、青蛙都有機(jī)會變成王子。你也會變得出類拔萃。現(xiàn)在是凌晨12點(diǎn)。我不是馬思唯，也沒有馬子陪。我是馬保國，在這里奉勸各位年輕人要講武德。
56、別人和你聊天是因?yàn)橄矚g你，我就不一樣了，我是為了你的表情包
57、你要悄悄干飯，然后胖過所有人
58、談戀愛只會影響我干飯的速度
59、“沒有難吃的食堂，只有堅(jiān)強(qiáng)的干飯人?！?/p>
60、努力是不會輕松的，但努力干飯就一定很輕松。
61、其實(shí)我心動了 但是你干飯要緊 我就沒有說
62、干飯人胃口大，一張大嘴吃天下。
63、別擔(dān)心，爺每天除了想你就是干飯。
64、天大地大，干飯最大。
65、我可以不談戀愛，但是我真的不能少干一頓飯。
66、馬上520了，我有個小小的心愿但愿能實(shí)現(xiàn)：有情人不能鐘情眷屬！
67、世上總有一種無私的人，他們寧愿讓自己不開心，也要讓別人不開心。
68、一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。（我愛你一生一世）紙條回來后寫著（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同學(xué)冷冷地說道：“計(jì)算結(jié)果是18340（一巴扇死你）
69、5月20日就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。
70、不談戀愛，屁事沒有。
71、愛對了人每天都是情人節(jié)，愛錯了人每天都是清明節(jié)！
72、什么520，明天521不也是我愛你么。522還是我愛二的發(fā)瘋節(jié)。523我愛散分手節(jié)。524我愛死自殺節(jié)。525我愛我自戀節(jié)。526我愛溜逃課節(jié)。527我愛吃吃貨節(jié)。528我愛扒赤膊節(jié)。529我愛酒酒醉節(jié)。只要生活有樂趣天天都過節(jié)！
73、始料不及啊，哥今天竟然過的是有情人的光棍節(jié)！
74、上天不會虧待癡情人，它只會往死里整。
75、關(guān)于520最佳解釋：五分鐘的愛情，二個人的事，0分鐘就完事了。
76、有人問我520怎么過？回答：一笑而過，擦肩而過，一個人過，看別人過，不如不過，曾經(jīng)有過，閉門思過，愛咋過咋過，怎么高興怎么過，想過，恨過，傷過，最終決定在笑話集里過。
77、有人問我情人節(jié)還是一個人嗎？尼瑪，難道我會變成一條狗么！
78、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的小船屹立不倒。
79、快情人節(jié)了，有需要人扮演你女朋友的嗎，錢不錢的無所謂，主要是我熱愛表演。
80、英雄不問出處，單身不看歲數(shù)
81、這年頭一點(diǎn)都不缺愛情，缺的是把愛情當(dāng)回事的人。
82、在這個社會里，小學(xué)生們過情人節(jié)，中學(xué)生們過光棍節(jié)，大學(xué)生們過兒童節(jié)。
83、想找另一半共度風(fēng)雨，找到后你會發(fā)現(xiàn)，大部分風(fēng)雨是另一半帶來的。
84、歲月讓我知道了除了快遞，工資，公交車，下班和大姨媽，我誰都不必等。
85、小時候很天真，有一年冬天爸爸從外面買了幾條金魚回來，放在魚缸里。金魚在里面游來游去，到了晚上它們還在游，我心想它們怎么還不睡覺，是不是太冷了睡不著，我就把魚缸里的水倒了出來從水瓶里倒入熱水，它們果然是冷了，看我加入了熱水它們才安靜的睡覺了。
86、抱著滾燙的手機(jī)充電，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
87、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了！
88、媽媽說：你這樣不會做飯，不會家務(wù)是嫁不出去的。我不服氣地說：你也不會啊，不也嫁了嗎？媽媽說：我漂亮??！
89、一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了。一個倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天后見到他，他說第二天醒來發(fā)現(xiàn)身上放著三輛自行車。
90、老婆給他老公生了一個金發(fā)碧眼的孩子，氣的他老公破口大罵：“讓你別吃國外的轉(zhuǎn)基因食品你就是不聽！”
91、女友出差回來，我去接她！半年不見，她胖成了球！她遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見我，歡快地向我跑來！龐大的體型，沉沉的步伐踩得整個機(jī)場搖搖欲墜！她要我親親，抱抱，舉高高，我嘴角抽了抽，別鬧！她又笑著問我：半年不見，你看我是瘦了還是胖了！我勉強(qiáng)擠出一絲笑容，對著胖胖的她說：親愛的，剛見面，我們應(yīng)該開心呀！咱們別聊，這些“沉重”的話題！
92、跟老婆去逛街．走到商場時對我說：老公，給我買幾件衣服啊，人家的衣服都舊了！我：買什么買啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用買啊，人丑穿什么都沒用！
93、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨。”
94、一少年因打架斗毆被起訴了，法官在法庭上對他說：你是要到監(jiān)獄去反思反思還是要你爸來管教管教你？少年：都一樣！法官：怎么會呢？少年：我爸正在監(jiān)獄服刑呢！
95、一天開著車，突然問教練，方向盤怎么有點(diǎn)松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“吁，吁，吁……”
96、我爸生我氣摔了我一巴掌，我本想緩和一下氣氛，問他餓不餓，準(zhǔn)備給他做點(diǎn)吃的，結(jié)果一張口說成了“爸你沒吃飯是吧”結(jié)果牙都給我打掉了。
97、你我互道晚安，卻在王者峽谷相遇。
98、每一次量體重，輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。
99、像我這么單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那么有心機(jī)的數(shù)學(xué)題！
100、上課的時候，老師說，我們只有一個地球，所以我們要好好愛護(hù)它。小明想了想，舉手說，老師，地球上只有一個我，所以你要好好愛護(hù)我。
101、以前化成灰都認(rèn)得出來的人，現(xiàn)在化個妝就認(rèn)不出來了。
102、冬有板栗，夏有芒果，而你們四季有我。
103、每逢佳節(jié)胖三斤，仔細(xì)一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
104、第一次去女朋友家。她媽給我單獨(dú)收拾了一個房間。女友九點(diǎn)還在我房間，她媽就一直在門口拖地。女友第一次去我家，吃過晚飯。我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。我和女朋友總結(jié)：都是親媽。
105、以前讀中學(xué)時經(jīng)常聽到一句話：金錢如糞土！讀大學(xué)時經(jīng)常聽到一句話：一朵鮮花插在牛糞上！等到畢業(yè)工作后才知道這兩句話得合在一起理解。
106、“媽媽，在么”“不在”“不要錢”“在”“。。。”
107、我曾經(jīng)喜歡過一個學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。。。?？粗黜J(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。。
108、本人平時喜好喝點(diǎn)小酒，但不勝酒力。一日，與老同學(xué)小酌回來，家里相安無事，于是正常就寢。半夜，忽然驚醒，于是準(zhǔn)備去衛(wèi)生間放水。當(dāng)我伸腿找拖鞋鞋時，卻發(fā)現(xiàn)自己怎么也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：“老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎么也下不去床了。”妻子不慌不忙的起來，打開燈，睡眼朦朧的對我說：“死鬼，你又睡地下了！”
109、冬天腳在被窩里每伸向一塊新地方都是一場探險。
110、大學(xué)時一哥們追一妹子，堅(jiān)持每天早上一盒心形餅干和一盒牛奶，一個月下來，妹子終于被感動，做了哥們的女朋友，妹子問他，“你這心形餅干哪買的？我找了好多超市都沒看到?！备鐐兓卮?，“當(dāng)然買不到了，這可是我一口一口啃出來的！”
111、從年初的一無所有到年終的身無分文，勿忘初心，一年白忙。
112、祖父手拿兩顆糖，一顆綠色的，一顆紅色的，問外孫：“你想拿哪一顆呢？”外孫想了想，拿了那顆綠色的糖果。祖父好奇地問：“為什么你選綠色的糖果呢？紅色的看起來更漂亮??！”外孫眨眨眼說：“我選綠色，是因?yàn)榫G色代表希望?！弊娓感α似饋恚骸班牛芎?，那你希望什么？”“我希望你把紅色的糖果也給我?！?/p>
113、公司最近新招了個程序員，談到選擇他的原因，經(jīng)理是這樣說的：“當(dāng)時我面試時候問他你有對象嗎？分了！為什么呢？因?yàn)樗绊懳揖幊?！?dāng)時就認(rèn)定就他了！”
114、為防止本人雙十一亂花錢，我決定在朋友中選一位替我保存錢，大家可以把支付寶發(fā)給我，我會在明晚公布是哪位朋友這么不要臉。
115、我做錯事被女朋友數(shù)落，后互相不答理，直到她放了一個屁，我緊接著也放了一個后，她的一句：喲，還敢頂嘴？終于打破了這強(qiáng)硬的氣氛。。。
116、今天下班，看見一位大爺在拖著跟繩子進(jìn)電梯了。我正看在納悶?zāi)?。。。大爺猛一回頭，喊道，媽呀，我的狗呢？我頓時笑崩，老大爺，敢情您遛了半天繩子啊！
117、公司樓下新開家鞋店，開業(yè)酬賓有折扣，我就試了一下右腳，就買了一雙皮鞋，回家后再發(fā)現(xiàn)，兩只鞋都是右腳！就回店里找老板，那老板趕緊道歉，說他是第一次開店，沒什么經(jīng)驗(yàn)，又從庫房里給我拿了同款的另一雙皮鞋?；丶液?，發(fā)現(xiàn)這雙皮鞋，兩只都是左腳……
118、一次在外地出差突然內(nèi)急，于是便找了個衛(wèi)生間，完事之后發(fā)現(xiàn)忘帶紙了，于是敲敲左邊的鄰居問道；哥們：“有紙嗎？“左邊的鄰居回答道：“我去，我也忘帶紙了。“又敲敲右邊的鄰居問道：“哥們，你有紙嗎？“過了幾秒，聽到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走錯廁所了。“
119、下大雨，很難打上車。走了一段，見一美女招手。司機(jī)停車，美女請求拼車。我心怦怦跳，oh yeah！司機(jī)回頭看我，我狂點(diǎn)頭。司機(jī)說：“你下車，剛才那段不收錢……”
120、小女兒說幼兒園有個小男孩天天找茬欺負(fù)她，氣死了。老婆：“那你有沒有想出什么辦法對付他？”小女兒咬牙切齒的說：“我決定長大后嫁給他，不給他零花錢，不高興了就逛街買衣服，生氣了讓他跪搓板，用你對付我爸的手段對付他！”老婆：……
121、為了慶祝去年光棍節(jié)圓滿完成，我今年決定再舉辦一次！
122、掐指一算，如果不出意外的話，今年我又要過光棍節(jié)了。
123、光棍節(jié)快樂，我依舊是單身。
124、過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人過光棍節(jié)就行了。
125、別光棍節(jié)出租了，醒醒吧，平時免費(fèi)都沒有人要，現(xiàn)在還收上錢了，自己心里沒有一點(diǎn)b數(shù)嗎？
126、光棍節(jié)到了，我文化不高，就祝大家，年年有今日，歲歲有今朝！
127、如果你也是單身我便不覺得自己是光棍。
128、先是期中考，再是家長會，然后是光棍節(jié)，這就叫事業(yè)，親情，
129、光棍節(jié)是為了提醒你丑，雙十一是為了提醒你窮。
130、“光棍節(jié)你還是一個人嗎？”“廢話，難道我會變成一條狗嗎？！”
131、好好的一個光棍節(jié)，硬是被過成情人節(jié)了。
132、招聘：本人為解光棍節(jié)單身之苦，特聘男友若干，表現(xiàn)好者將長期聘用。
133、丑的筆畫是4，窮的筆畫是7，相加等于11，這就是光棍的原因。
134、光棍節(jié)創(chuàng)意過法：早點(diǎn)只吃一根油條，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻將只胡一條，K歌只點(diǎn)《一輩子的孤單》
135、雙11那天，你是想過光棍節(jié)還是想和我秀恩愛？
136、什么好朋友，呵呵，我算是看透了，當(dāng)初我是怎么幫助你們的？找我我有說過一句不行嗎？現(xiàn)在找你們幫個忙，都躲著我？打電話不接，微信不回？嘴上說的好聽，都到情人節(jié)了，借你們女朋友玩?zhèn)z天都不行？
137、問君能有幾多愁，恰似一群光棍上青樓。
138、雙十一到了，教你們一個脫單的方法——追我。
139、如果光棍節(jié)脫單我抄新華字典。
140、一廂情愿，每天都是光棍節(jié)；兩情相悅，每天都是情人節(jié)。
141、單身怪我咯？還不是月老把我的紅線拿去打秋褲。
142、七夕快樂，我在這里給大家拜個早年。
143、那些祝我七夕快樂的人，我謝謝你們了，我也提前祝你們清明節(jié)快樂。
144、每年七夕的時候，你們都在過七夕，而我卻在喝七喜。
145、A：七夕節(jié)沒有情人怎么辦？B：清明節(jié)家里沒死人的你還得弄死幾個？
146、實(shí)在想不懂七夕和清明有什么不同，都得送好吃的，都得送好看的花，說的還都是騙鬼的話。
147、預(yù)備，唱：大河向東流啊，天下的情侶都分手啊，唉嘿唉嘿讓你秀啊，過完七夕就分手啊，路見情侶一聲吼啊，不分手就潑汽油啊，點(diǎn)火燒死沒人救啊，唉嘿唉嘿，沒人救啊～嘿～
148、原來，一個人的七夕都會死：一+夕+匕=死
149、快七夕了，如果七夕你覺得孤單，就把燈關(guān)了放一部恐怖片，過一會你就覺得你不是一個人了。
150、女孩子家要懂事一點(diǎn)，男朋友沒準(zhǔn)備七夕禮物就鬧分手，太小孩子氣了，大氣一點(diǎn)啊，他沒給你準(zhǔn)備，你可以給他準(zhǔn)備呀。比如說這樣有點(diǎn)綠的帽子。
151、七夕的時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。
152、緊急通知：牛郎織女因長期分居，牛郎已經(jīng)有了小三，織女也傍了大款，因此七夕取消，所以大家別想那么多了，該上課的上課，該上班的上班，該加班的還正常加班，望朋友們互相轉(zhuǎn)告！情人節(jié)辦公室《玉皇大帝》簽。
153、今天都七夕了，那些喜歡我的人還沒跟我表白，真的是沉的住氣又穩(wěn)重的人吶。
154、七夕都別約我啊，我要在家玩一天的連連看，輕點(diǎn)指間，消滅一對是一對。
155、“七夕你要送我什么？”“我送你離開千里之外?！?/p>
156、七夕情人節(jié)你們?nèi)睙襞輪?，坐著吃飯不說話的那種，吃完我就走，真的，還可以幫你們拍照，修圖我也會。
157、今年七夕不收禮，收禮只收男朋友。
158、今天七夕就要見對方家長了，好緊張，畢竟是我先動手打他家兒子的。
159、大學(xué)時候，頭天跟一哥們?nèi)ソ∩矸?，他猛練深蹲，第二天早上上課，他走到門口，扶著門弱弱地說，昨天做多了，屁股很痛，然后全班都看著我們倆，久久沒有人說話！
160、去超市剛好碰到兩個同事，他倆正在熱戀中，剛好買了好多火腿腸，我就嘴尖問了一下：“買這么多能吃完嗎？”那女漢子來了句：“兩張嘴怎么吃不完～”我承認(rèn)我想多了！
161、昨天坐火車，臥鋪，人很少，一個妹子戴著耳機(jī)唱歌，很難聽。我就叫了聲：美女，別唱了，讓我睡會兒行不？這妹子看著我發(fā)了一下呆，回曰：行，那你上來吧。
162、小生不才，硬的進(jìn)去，軟的出來，讓姑娘受精了。
163、今天在路上看一男一女因?yàn)樽肺渤臣?，女的罵：我CAO你媽cao你全家。男的始終就是一句話，我就cao你，就cao你。把女的罵的滿臉通紅，真是以不變應(yīng)萬變??！
164、和老婆閨蜜兩家出去玩，賓館隔音不好。隔壁閨蜜兩口開始有動靜了，我和老婆也就開始了。跑了一天，有點(diǎn)不在狀態(tài)，一會兒就繳械了。老婆聽著隔壁閨蜜的叫聲尷尬的說：隔壁有點(diǎn)猛的，要不我自己再叫會兒。正當(dāng)兩個女人誰都不服誰的時候，突然想抽根煙，怕嗆著老婆，就出房門口抽，結(jié)果閨蜜老公也在，兩人對視一眼，場面一度十分尷尬。
165、一個男的在沒有遇見對的男生之前，都以為自己喜歡女生。
166、最近聽許多姑娘說來大姨媽，各種不爽，又不能亂吃東西，不能穿白褲子，墊衛(wèi)生巾還熱，我想說的是：給我一晚時間，還你十月安穩(wěn)。
167、假如有人想劫色你，請保持鎮(zhèn)定不要驚慌。拿出卸妝油往臉上一潑，抽出胸墊再露出肚腩，撩起劉海露出大蹦兒頭的同時展示腋毛，最后脫下褲子往地上一蹲就開始拉屎，同時大喊：哎呀媽呀太爽了大哥快整我！
168、去醫(yī)院如果是年輕美麗的小護(hù)士給你抽血時，一定要裝作害怕胳膊往后縮，小護(hù)士會用力拽著你的胳膊往她胸前拉，然后趁護(hù)士不注意你就……
169、以前小時候女鬼總喜歡在夢里嚇我，現(xiàn)在長大了，懂事了，單身久了，女鬼都不敢出現(xiàn)了！
170、回家坐火車的時候?；疖嚿?，一漂亮辣媽帶一小娃，娃餓了要吃奶，這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服喂了起來，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質(zhì)高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，這樣看的心安……
171、有一對情侶，男的和女的說我們結(jié)婚吧，女的說：“你有房嗎？”男的說：“為什么你們女的結(jié)婚一定要有房呢？”女的說：“結(jié)婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什么不出房？”
172、媳婦回家就鉆進(jìn)浴室洗澡，洗完后讓老公拿浴巾。老公：“媳婦，是不是你老板送你回來的？”媳婦：“你咋知道啊？”老公：“我看你屁股上有個奧迪的標(biāo)志印，我是不是特別厲害？”
173、剛剛看新聞?wù)f一男子做手術(shù)被誤切了一個蛋，醫(yī)院賠了兩百萬，現(xiàn)在想一想我們每天出門都要帶著四百萬的固定資產(chǎn)，是不是有點(diǎn)在炫富！
174、她迫于無奈跟總裁借錢，總裁當(dāng)場打了一千萬給她，然后戲謔地問：“你要怎么報答我？”她緊張的看著他：“你想怎樣都可以?！笨偛眯χf：“真的么？我希望你可以和你老公離婚。”“不行，我死都不會和你在一起的，我還愛著他?！彼龖嵟瓫Q然地說?！翱晌乙矏壑??！笨偛美淅涞恼f。
175、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不想過這種上竄下跳的日子了。猴子大怒：離就離，媽的誰見過親個嘴還得爬樹的！
176、公司好久沒開張，終于簽了一個客戶，但是老板死活不同意跟他合作，寧可給違約金。他說客戶名字不吉利，影響公司發(fā)展。我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。
177、某同學(xué)背單詞迎戰(zhàn)四級，終于累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？醫(yī)生怎么說？”“Doctor?！?/p>
178、“男的單身叫什么嗎？”“單身狗?！薄澳桥膯紊斫惺裁?？”“狗不理?！?/p>
179、我：“媽，我今天可倒霉了”媽：“你有我倒霉嗎？”我：“咋了？”媽：“我生了你這么個兒子！”
180、課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答一下問題”只見該同學(xué)在老師的注視下，默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動。又在所有人的注視下，他的學(xué)霸同桌默默戴上了他的眼鏡站了起來……
181、告訴大家一個溺水自救好方法，關(guān)鍵時刻能救命！一旦溺水，別緊張，馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體，然后你就能浮上水面了。
182、同事出差，看路邊有擦鞋的就去了，擦鞋的是個大媽，給他報價說普通的15，葷的20，他沒搞明白有啥區(qū)別就選了20的。結(jié)果大媽解開了領(lǐng)口的扣子低頭開始擦鞋……
183、其實(shí)女人是一種很簡單的動物。每每爭吵過后，男人只需霸氣的拉住女人，佯怒到：“要不是看你頗有幾分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰釋前嫌。當(dāng)然，這個辦法也并非通用，昨天我說完這句話后，差點(diǎn)沒被我媽打死。
184、經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工：經(jīng)理，你先上我再拖。經(jīng)理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經(jīng)理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上?。?/p>
185、人生只要快樂就好，何必在意世俗的標(biāo)準(zhǔn)。一個朋友這么說道。他走過人山人海，也看遍高山大海，他路過城市和鄉(xiāng)村，他唱歌和吟詩。他追求生命的意義，只為尋找簡單的快樂。雖然每個月只有靠六十歲的父親在工地搬磚打工寄來的幾百塊錢生活費(fèi)，他依然過得非常開心。
186、人還是要看內(nèi)在美，比如說一張嶄新的五十元人民幣和一張破舊的一百塊錢人民幣，我還是選擇后者。
187、之所以你總喝心靈雞湯，是因?yàn)槿庾寗e人給吃了！
188、告訴大家一個慘絕人寰，慘無人道，昏天黑地，驚天地泣鬼神，前無古人后無來者的恐怖消息：開學(xué)啦！
189、我希望開學(xué)有個帥帥的同桌，很多女生給他遞情書送大堆零食最后他一臉嫌棄的丟給我。
190、告訴你們個鬼故事，還有一天就開學(xué)了。
191、“開學(xué)你打算帶什么去學(xué)校？”“一顆勇敢的心和一具經(jīng)得起摧殘的身體”
192、一個暑假又變傻了變胖了變黑了變丑了變笨了變窮了變得連字都不會寫了。
193、世界上最近的距離：放假到開學(xué)。世界上最遠(yuǎn)的距離：開學(xué)到放假。
194、馬上到九月，一入學(xué)校二無自由三餐無飽四肢無力五日難過六神無主七科補(bǔ)考八婆又多九流學(xué)校十分后悔。
195、快開學(xué)了，我想去寫作業(yè)了，好吧，其實(shí)我也就是想想而已。
196、你若軍訓(xùn)，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若發(fā)奮做作業(yè)，便是開學(xué)前一天，多么痛的領(lǐng)悟！
197、只希望以后開學(xué)班主任被魔王娶親了。
198、考試考好了叫梔子花開，考不好叫靈魂盡頭，開家長會叫捉妖記，放假叫煎餅俠，開學(xué)就是大圣歸來。
199、再不瘋狂我們就開學(xué)了，再不寫作業(yè)我們就完了。
200、所有的壞情緒，無非來自開學(xué)，長胖，沒對象，缺錢。
201、自打我開學(xué)以來，我就獨(dú)得老師恩寵，我說老師一定要雨~露~均~沾，可是老師不聽，就罵我就罵我就罵我。
202、我的開學(xué)愿望：學(xué)校塌了，老師瘋了，作業(yè)是別人的，你是我的。
203、“時間不是我們能夠掌握的了的東西”“說人話”“馬上就要開學(xué)了”
204、你知道，就算大雨把這座城市顛倒，開學(xué)我也得滾回學(xué)校，多么痛的領(lǐng)悟！
205、開學(xué)的時候好想以好久不見的名義擁抱你。
206、“其實(shí)一個人挺好的很清靜也不孤單。”“說人話。”“我不想開學(xué)?！?/p>
207、朕掐指一算，開學(xué)必要大亂。
208、竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧。馬上就開學(xué)了，你不趕作業(yè)么。
209、這個暑假又變傻了開學(xué)我該怎么融入那個高智商的環(huán)境。
210、開學(xué)不可怕，可怕的是怎么還不放假。
211、我這么帥，開學(xué)這么久還沒人找我要QQ，不讀了。
212、每一個人剛剛開學(xué)的一句話肯定是：“這一學(xué)期，我一定要好好學(xué)習(xí)”。
213、假期余額不足，馬上要開學(xué)了！
214、愿我開學(xué)左學(xué)霸右校草。
215、每次開學(xué)領(lǐng)完新書，我都感覺在開我的私人簽售會。
216、聽說開學(xué)前的晚上，作業(yè)和臺燈更配喔
217、我已經(jīng)開始研究開學(xué)第一天走進(jìn)教室怎樣比較帥。
218、愿開學(xué)的我能沉迷于學(xué)習(xí)無法自拔。
219、死豬不怕開水燙，越到開學(xué)我越浪。
220、知道為什么假期那么短暫嗎？因?yàn)榧倨跊]有上午。知道為什么開學(xué)后那么漫長嗎？因?yàn)樗粌H有上午還有早上！
221、不讀了，開學(xué)這么久還沒人跟我表白。
222、開學(xué)了，學(xué)校像妓女一樣給錢就能上。
223、盼著開學(xué)的學(xué)生，在學(xué)校肯定有對象或喜歡的人。
224、開學(xué)穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。
225、開學(xué)了，愿我沉迷于學(xué)習(xí)日漸消瘦，日漸消瘦，消瘦，瘦……
226、我來告訴你一個恐怖的事情”“我膽子沒那么小說吧”“要開學(xué)了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
227、作為一個學(xué)生，我有一個特殊技能，那就是能把暑假作業(yè)一天寫完，可這個技能要開學(xué)前一天才會啟動。
228、還記得前幾天我在補(bǔ)習(xí)班上數(shù)學(xué)自習(xí)，在桌子地下偷偷看恐怖小說，忽然一只手伸了過來，我尖叫著拿著圓規(guī)就往上扎，不要問我結(jié)果，現(xiàn)在我還能坐在這里跟你們講這件事，感謝當(dāng)年老師的不殺之恩。
229、“你能不能模仿下啄木鳥”“怎么模仿”“拿我的臉當(dāng)樹”
230、你開好車不一定能泡到妹子，其實(shí)物質(zhì)的拜金女還是很少很少的一部分的，關(guān)鍵在于男人是否真的能讀懂她把她當(dāng)小孩子一樣疼愛！我開夏利5年了，泡過的好女生記不太清了，她們坐在我的夏利上笑得也很開心，很真誠。有的女生還關(guān)心的問我：“怎么不開你爸的勞斯萊斯呀？”
231、到現(xiàn)在為止，世界上不得不承認(rèn)的七個事實(shí)，請別吃驚。1、你的脖子轉(zhuǎn)不了兩圈。2、你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。3、當(dāng)你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4、你正在做第三條。5、當(dāng)你在做第三條的時候，其實(shí)你覺得是可行的，但是你看起來會像條小狗一樣。6、你現(xiàn)在在笑，因?yàn)槲野涯阏恕?、被整到的請點(diǎn)贊，不許耍賴。
232、自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。
233、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進(jìn)了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎？”？小李子搖搖頭?！斑@個小銅人是你的嗎？”小李子搖搖頭?！斑@個小銀人是你的嗎？”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實(shí)的孩子，拜拜?！?/p>
234、雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和雖然的區(qū)別！
235、放學(xué)了，她怯生生的走過來：“一塊走嗎？”回答道：“不好吧，大家都兩塊起步呢。”我摸著自己身下的三輪說。
236、和同桌吵架，我倆誰也不理誰，突然手機(jī)振動了一下，是同桌發(fā)來的“對不起”我十分感動，剛拿起手機(jī)，打算回復(fù)來著，只見同桌張起身來“老師，他上課玩手機(jī)！”我猜中開頭，卻猜不中結(jié)尾。
237、學(xué)生總在學(xué)校里摘花，一日被校長看見，怒極。校長召集全校學(xué)生在大堂開會，說：“學(xué)校的花是拿來看的，不是拿來摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵??！”突然角落傳來一個弱弱的聲音“兩朵?！?/p>
238、“你愿意做我的奧利奧么”“說人話”“被我泡”
239、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：你爸爸在家嗎？小孩答：在家。中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門，于是男子問：為啥不開門？小男孩答：我哪知道，這又不是我家！
240、我剛才在火車站自助取票，聽后面一個戴金項(xiàng)鏈的大叔說：“讀書有啥用，大學(xué)生還不是得給我打工?！蔽衣犕晡⑽⒁恍Γ⊥昶焙蟀讶∑睓C(jī)的語言改成English。
241、一女生去牧場學(xué)習(xí)擠牛奶，別人都擠了一桶了，她還只擠了一點(diǎn)，正著急，突然老牛開口說話：小姐，你擠錯地方了。
242、我們下次不要吵架了好嘛？為什么非得要吵架呢？就不能冷靜的坐下來砍對方幾刀呢？
243、問：前女友結(jié)婚邀請我去，我該說點(diǎn)什么呢？神回復(fù)：你敬酒的時候說，新娘很漂亮，我先干了，你隨意！
244、今天彩票站來了一漂亮妹紙，在這買了一注雙色球，她說給朋友買的，讓我?guī)椭x的號，買完后她看著我遲遲沒有離開，難道她想要我聯(lián)系方式？只聽妹紙來了句：老板你還沒給我球呢。
245、我：“我家停電，為了考個好成績，將來有個好前途。所以運(yùn)用了鑿壁借光的故事來加強(qiáng)學(xué)習(xí)！”隔壁少婦：“這就是你特么的偷看我洗澡的理由？”
246、夢見一小孩拿弓箭射我，我打到他說下次不敢了，我才滿意的停手，臨走時我問他叫啥，他說他叫丘比特。。。
247、一個神經(jīng)病患者在寫信，護(hù)士問：“你在給誰寫信?。俊辈∪苏f：“我自己?！弊o(hù)士又問：“信里寫了什么？”病人：“你神經(jīng)病啊，我還沒收到怎么知道？”
248、吵架了，老公說：分手吧！女人說：好。老公說：“各走一百步吧以后見面還是朋友”他忍著心痛走了99步，最后一步他回頭了卻一頭撞在她臉上，他愣住了。女人平靜地說：“只要你肯回頭我會一直在你身后”他哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷里！而她悄悄扔了藏在背后的板磚。心想你再走兩步，我特么就弄死你。
249、丈夫又喝多了，并且回來的很晚。他走進(jìn)家里，一看到妻子嚴(yán)厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發(fā)旁，低下頭去逗小貓。妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什么意思？”丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？”
250、今天莫名其妙的加入了一個博士群，從此我的號從未停過響，有一次他們在討論一滴水從天空上落下來會不會砸死人，開始了一系類的公式，這時候我來了一句：“你們沒有淋過雨嗎？”然后，我就被踢出群了。我只想問一句，難道我說的不對嗎？
251、親愛的，遇到困難千萬別低頭，不然你的雙下巴就要露出來了。
252、班上一男生名叫鄭云，字跡十分潦草，他為了省事，在作業(yè)欄寫上“ZY”。有一次老師拿著他的本子，仔細(xì)端詳了好久，突然大聲喊道：“2丫！誰是2丫？”
253、昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況，我就順手拿著老媽的手機(jī)給老爸打過去：“爸，你在干什么呢？還不回來？”。結(jié)果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來小聲的問：“你是誰？你怎么拿我爸的手機(jī)了？”問了半天才發(fā)現(xiàn)，我是找到了通訊錄里的“爸爸”就給撥過去了。
254、今天路過一戶人家的衛(wèi)生間他家好像煤氣泄漏。只見一女子赤身裸體雙手撐著窗。身后一男的扶著她往外推。時不時還做人工呼吸情況十分危急。我撿起路邊的磚板就把窗戶砸開讓空氣進(jìn)去然后走了。那男的為了感謝我連褲子都不穿的在背后追我，我猜他是想親自向我道謝于是一向做好事不留名的我跑得更快了。
255、看過了那么多豬，還是你最可愛。