《搞笑好玩的句子208個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內容，歡迎參考。
1、情人節(jié)讓我一個人過，圣誕節(jié)還讓我一個人過，元旦也讓我一個人過，有本事考試你也讓我一個人過呀。
2、記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快我中暑的消息傳遍了整個學校。
3、老師說過，同學們，不要早戀，你們現(xiàn)在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
4、告訴男同胞們不用洗碗的秘訣，就是每次老婆讓你洗碗時故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會讓你洗碗了，這是我跪在搓衣板上總結的經驗！
5、腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年。有對象的叫跨年，沒對象的叫熬夜。我，蹦著熬夜。
6、甲：“今天天氣不錯?。 币遥骸笆遣诲e。”甲：“你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢?！?/p>
7、我發(fā)現(xiàn)我已經靦腆到極點了，昨天走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說……
8、古代你去青樓，老鴇會說：公子你看，我們這姑娘琴棋書畫樣樣精通，你們倆好好聊聊吧。現(xiàn)在去做大保健，媽咪會說：老板你看我們這妞，才十八歲，波大水多技術好，不信您摸摸看。傳統(tǒng)文化的缺失，我感覺很心痛。
9、拿你當人的時候，你盡量裝的像一點好嗎。
10、有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說：我初一了！
11、前幾天剛知到一句話很
12、小時候不愛吃飯，導致現(xiàn)在個矮，現(xiàn)在是愛吃飯了，導致又胖又矮。
13、老公不會做飯。有一天我出差，他給我打電話：“老婆，排骨怎么做？”我說：“放醬油、八角、大料，然后燉40分鐘?！?0分鐘后，老公打來電話，氣急敗壞地說：“我照你說的燉，鍋燒了個洞，滿屋子都是煙。你為什么不告訴我要先放水？！”真懷疑他是怎么長這么大的！
14、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什么？”結果，大家回答：“屁股！”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了？”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股！”
15、有一天，小熊去剪指甲，然后他變成了小能……
16、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
17、：我知道你深淺，你知道我長短！很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下??！結果3分鐘后，女友來信息了，很不屑的語氣：“切，是我知道你長短，你不知道我深淺?。?！我的心震撼了一下……然后陷入深深的自卑中……至今沒能走出陰影……
18、如果時光讓你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一個叫馬云的人，請他喝酒，請他唱歌，請他吃飯，和他談理想，跟他做個好朋友，你現(xiàn)在就發(fā)了，但時光不可能回到1997年?？墒菚r光讓你在2016年，沒錯，你還有機會，你來上海找我，沒事就請我喝酒，帶我吃飯，請我唱歌，跟我做個好朋友，十年以后，你會衣食無憂！
19、你要記住，無論最后我們疏遠成什么樣子，一個紅包，就能回到當初。
20、聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
21、話說有一天肚子疼，急忙忙跑去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們：“我擦……”當我完事要走時，那哥們又說：“兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！”
22、考試時，學霸就像Wifi，方圓10米以內全是要密碼的人。
23、你罵我肯定是因為不了解我，因為了解我的人都想打我。
24、喜歡就去表白呀，不被拒絕你還真以為自己是清純美麗的小仙女。
25、我本是這個世界上最溫柔的女孩，直到我點開了和 平 精 英，三個隊友沒了媽。
26、我的照片是p的我說了多少次了，別再說我整容了，我要是有錢整容，你覺得你還有資格跟我做朋友嗎?
27、你早上點開朋友圈是我，現(xiàn)在點開朋友圈是我，晚上點開朋友圈還是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
28、怎么有的人找對象要求能列幾十條呢？我的擇偶標準就三個字，求你了。
29、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮？
30、“數(shù)學課是什么感覺？”“知道看美劇沒有字幕是什么感覺嗎？”
31、請關心一下你身邊的吃貨，可能一不留神就撐死了。
32、我自己考的分數(shù)再爛都是我親生的！我不嫌棄！
33、朋友們，現(xiàn)在手頭有幾十億，有什么好項 目快來通知我，來晚了我就洗手不干了
34、掙錢是一種能力，花錢是一種技術。我這個人雖然能力不咋地，技術卻很高超。
35、我想升天，卻找不到電梯。
36、現(xiàn)在的女孩子也太主動了吧，才認識幾天就要見家長。我剛剛問一個女生去不去看電影，她說看你媽。
37、芋圓珍珠奶茶做法：1、45g水與20g黑糖小火煮開融化 2、水開后關火加入50g木薯淀粉攪拌成團 3、倒掉 拿手機點外賣
38、在這警告那些有對象的人，你們秀恩愛最好選擇在中午，知道為什么嗎？因為早晚會有報應。
39、醫(yī)院偶遇一對父子，兒子要打針。兒子哭的山崩地裂，誓死不打針“疼啊，疼”。父親心疼兒子，和藹可親的規(guī)勸道“乖啊，聽話，要不然，一會挨揍比打針還疼……”
40、經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。
41、你早上點開朋友圈是我，現(xiàn)在點開朋友圈是我，晚上點開朋友圈還是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
42、怎么有的人找對象要求能列幾十條呢？我的擇偶標準就三個字，求你了。
43、我想升天，卻找不到電梯。
44、我的照片是p的我說了多少次了，別再說我整容了，我要是有錢整容，你覺得你還有資格跟我做朋友嗎?
45、請關心一下你身邊的吃貨，可能一不留神就撐死了。
46、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮？
47、喜歡就去表白呀，不被拒絕你還真以為自己是清純美麗的小仙女。
48、我本是這個世界上最溫柔的女孩，直到我點開了和 平 精 英，三個隊友沒了媽。
49、你罵我肯定是因為不了解我，因為了解我的人都想打我。
50、芋圓珍珠奶茶做法：1、45g水與20g黑糖小火煮開融化 2、水開后關火加入50g木薯淀粉攪拌成團 3、倒掉 拿手機點外賣
51、朋友們，現(xiàn)在手頭有幾十億，有什么好項 目快來通知我，來晚了我就洗手不干了
52、感謝王者榮耀給我平淡無奇的生活增添了幾分怒火
53、你早起，我早起，我們遲早在一起。
54、喜歡我請扣1 不喜歡請扣眼珠子
55、最討厭別人問我有沒有男朋友，羞辱我的方式有很多種，你偏偏選這種！
56、多年前你一句珍重，我至今沒瘦。
57、一口氣刪光了QQ里所有好看的人，只留下了幾個最丑的，希望你們能看見。
58、這個點還不睡，受益人能不能寫我的名字？
59、我是一只綿羊 今天剪了毛 然后失棉了
60、如果你嫌我脾氣大的話，那你去找個漏氣的吧。
61、你要悄悄干飯，然后胖過所有人
62、天大地大，干飯最大。
63、我可以不談戀愛，但是我真的不能少干一頓飯。
64、管你白絲黑絲還是蕾絲，對于我們干飯人來說，土豆絲，魚香肉絲，青椒肉絲才是王道！
65、馬上520了，我有個小小的心愿但愿能實現(xiàn)：有情人不能鐘情眷屬！
66、一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。（我愛你一生一世）紙條回來后寫著（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同學冷冷地說道：“計算結果是18340（一巴扇死你）
67、5月20日就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。
68、不談戀愛，屁事沒有。
69、愛對了人每天都是情人節(jié)，愛錯了人每天都是清明節(jié)！
70、關于520最佳解釋：五分鐘的愛情，二個人的事，0分鐘就完事了。
71、有人問我520怎么過？回答：一笑而過，擦肩而過，一個人過，看別人過，不如不過，曾經有過，閉門思過，愛咋過咋過，怎么高興怎么過，想過，恨過，傷過，最終決定在笑話集里過。
72、有人問我情人節(jié)還是一個人嗎？尼瑪，難道我會變成一條狗么！
73、情人節(jié)咱沒約會對象，愚人節(jié)咱沒表白的對象，還是清明節(jié)好，有祭拜的對象。
74、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的小船屹立不倒。
75、快情人節(jié)了，有需要人扮演你女朋友的嗎，錢不錢的無所謂，主要是我熱愛表演。
76、這年頭一點都不缺愛情，缺的是把愛情當回事的人。
77、在這個社會里，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。
78、你倆看起來真般配，月老的垃圾分類，做的還挺到位。
79、想找另一半共度風雨，找到后你會發(fā)現(xiàn)，大部分風雨是另一半帶來的。
80、抱著滾燙的手機充電，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
81、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了！
82、男朋友來家里，對小侄說“寶貝，我把你姑姑領走行嗎？”小侄：“不行！除非你給我買好吃的”過了一會，男友領著小侄去超市，回來買了好多零食，又問“寶貝，現(xiàn)在我能把你姑姑領走了嗎”小侄吃著薯片頭也不抬“那更不行了，你領走我姑姑，以后誰買好吃的給我？
83、還記得學車的時候，一學弟開進隧道就被教練一掌＂該干什么？＂學弟檢查了一通沒說話，接著又是一掌＂還不知道！開燈啊＂學弟說我開了，教練看了儀表不言。出了隧道才說＂我就說嘛，怎么開了等還是黑，我墨鏡都沒摘。。。。
84、老婆給他老公生了一個金發(fā)碧眼的孩子，氣的他老公破口大罵：“讓你別吃國外的轉基因食品你就是不聽！”
85、女友出差回來，我去接她！半年不見，她胖成了球！她遠遠看見我，歡快地向我跑來！龐大的體型，沉沉的步伐踩得整個機場搖搖欲墜！她要我親親，抱抱，舉高高，我嘴角抽了抽，別鬧！她又笑著問我：半年不見，你看我是瘦了還是胖了！我勉強擠出一絲笑容，對著胖胖的她說：親愛的，剛見面，我們應該開心呀！咱們別聊，這些“沉重”的話題！
86、老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫子。
87、我以后的老公絕對是個路癡，不然怎么連現(xiàn)在也沒有找到我！
88、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
89、昨天去吃披薩，點了個9寸（直徑）的，沒有了。結果服務員客氣的端來兩份5寸（直徑）的，（價格是九寸的一半），說多送了您一寸。于是我拉住服務員跟她普及了一下求圓的面積。圓面積公式是S=πr2，算了下，9寸的面積=63。585平方寸，而5寸的面積=19。625平方寸，所以兩個五寸的面積加起來是39。25平方寸，我說給我3個五寸的我還虧著呢！老板無語，知識就是力量啊。
90、能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發(fā)神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
91、昨晚剛一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大頭菜。開燈的一瞬間狗愣住了，嘴里的菜紛紛掉到地板上，一臉“臥槽身敗名裂”的表情，一步步向后退，縮到床底下去了?？蛇^了一會兒又裝作什么都沒發(fā)生，一臉“呀！主人你回來了！”的感覺，愉快地躥出來了，還自以為演技很到位。
92、在這警告那些有對象的人，你們秀恩愛最好選擇在中午，知道為什么嗎？因為早晚會有報應。
93、明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區(qū)別。
94、醫(yī)院偶遇一對父子，兒子要打針。兒子哭的山崩地裂，誓死不打針“疼啊，疼”。父親心疼兒子，和藹可親的規(guī)勸道“乖啊，聽話，要不然，一會挨揍比打針還疼……”
95、天氣越來越熱了，網傳三步解暑良方：第一步，想想喜歡的人，心涼半截！第二步，想想明天還要上班，又涼半截！第三步，想想銀行里的存款，瞬間從頭涼到腳，拔涼拔涼的了。
96、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
97、以前我整天想的是如何致富，而現(xiàn)在我整天想的是如何脫貧。
98、了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
99、炒股的人千萬別拜關羽，你看吧，臉紅紅一點兒，要綠綠一身兒；擅長拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是誰？關平，周倉啊。二爺要是來了，這平、倉還會遠嗎？
100、每次我一個人走夜路都很害怕，天真黑，我這么靚的妹，好害怕別人看不見。
101、給前排同學的背后畫了一只王八。然后裝作驚訝的拍拍他：你后面什么時候有了只王八？他看了看我，蛋定的說：一直都有?。?/p>
102、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移。
103、如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌，是因為……我沒帶眼鏡。
104、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
105、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
106、爸爸大病初愈，媽媽不讓他抽煙。一天，我和我爸在看電視，他偷偷拿出一根煙點了起來，突然有開門的聲音，這是我媽回家的節(jié)奏??！我爸很快速地把煙送到我嘴里，我媽正好開門進來，然后我爸就開始義正詞嚴地數(shù)落我：“小小年紀就抽煙，你想氣死我嗎！”
107、剛才看到姐夫，發(fā)現(xiàn)他廋了好多，大肚子都消失了，我羨慕的要命，就讓他傳授一下減肥的秘訣。姐夫拗不過我的苦苦哀求，最后無奈的說，最近跟你姐吵架了，她都一個月不給我做飯了，我這是餓的！我：“……”
108、醫(yī)生：小便的時候會分叉嗎？病人：不會！醫(yī)生：不會的話那你干嘛還來看??？病人：是不會分叉，但是會像煙花那樣！醫(yī)生：……
109、我：媳婦，你說說我的優(yōu)點。媳婦：愛一個人是不需要理由。我：那你說說我的缺點？媳婦：懶笨饞兇矮胖丑！
110、新聞上看一男子臨近結婚時得了絕癥，為了女友不受苦，決定跟她分手。女友不僅不同意，還要快點結婚?？吹竭@里，我差點感動的流下淚來，要不是男友家產過億，我差點又讓新聞騙了。
111、不能讓感情耽誤我發(fā)財。
112、有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！”
113、女孩子遲早都是要大肚子的，與其被別人搞大還不如自己吃大。
114、酒吧里，兩個男人在聊天。老林：“喂，你怎么悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？”老劉：“唉！我老婆跟我鬧別扭，她發(fā)誓一個星期不和我說話！”老林：“那你應該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜?！崩蟿ⅲ骸澳悴恢姥剑裉焓沁@個星期的最后一天了！”
115、我記得我很小的時候，我家來了個客人，到我家就給我50元錢讓我拿去玩，我爸看他那么大方就殺了只雞招待他，他吃完飯過后，走的時候問我，小朋友錢玩夠沒，可以還給我了。我和我爸都蒙了。
116、五歲外甥女把我拖到池子邊說道“舅舅，你看小魚好可愛。”我點點頭。外甥女：“可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚晚上就要把它們煮掉！”看著外甥女差點就要哭出來，我只好連忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸魚了?！薄罢娴膯?？”外甥女突然抬起頭，跑到廚房里大聲說道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸魚了，我要紅燒的！”
117、告訴你們個鬼故事，還有一天就開學了。
118、“開學你打算帶什么去學校？”“一顆勇敢的心和一具經得起摧殘的身體”
119、馬上到九月，一入學校二無自由三餐無飽四肢無力五日難過六神無主七科補考八婆又多九流學校十分后悔。
120、快開學了，我想去寫作業(yè)了，好吧，其實我也就是想想而已。
121、再不瘋狂我們就開學了，再不寫作業(yè)我們就完了。
122、每逢假期胖三斤，每逢開學瘦三斤，作業(yè)，你饒了我吧。
123、所有的壞情緒，無非來自開學，長胖，沒對象，缺錢。
124、我的開學愿望：學校塌了，老師瘋了，作業(yè)是別人的，你是我的。
125、開學的時候好想以好久不見的名義擁抱你。
126、“其實一個人挺好的很清靜也不孤單?！薄罢f人話?！薄拔也幌腴_學?！?/p>
127、這個暑假又變傻了開學我該怎么融入那個高智商的環(huán)境。
128、“關閉放假模式，正式開啟學霸模式！”“對不起，您的配置太低，無法啟用該功能”
129、愿我開學左學霸右校草。
130、每次開學領完新書，我都感覺在開我的私人簽售會。
131、我已經開始研究開學第一天走進教室怎樣比較帥。
132、愿開學的我能沉迷于學習無法自拔。
133、死豬不怕開水燙，越到開學我越浪。
134、不讀了，開學這么久還沒人跟我表白。
135、開學了，學校像妓女一樣給錢就能上。
136、開學穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。
137、開學了，愿我沉迷于學習日漸消瘦，日漸消瘦，消瘦，瘦……
138、我來告訴你一個恐怖的事情”“我膽子沒那么小說吧”“要開學了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
139、作為一個學生，我有一個特殊技能，那就是能把暑假作業(yè)一天寫完，可這個技能要開學前一天才會啟動。
140、最近想和對象去看電影，大家推薦一下有什么好的對象。
141、男生摸女生頭可能是喜歡，但女生摸男生頭都是想：我兒子長大了。
142、今天去醫(yī)院已被確診為抑郁癥，情緒進入低谷狀態(tài)，變的靦腆自閉，焦慮不安。希望朋友們可以請我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，開導開導我！說真的，我不想放棄治療！
143、語文老師上課時在黑板上寫了“煙鎖池塘柳”五個字，要求我們對出下聯(lián)，其中必須含有“金木水火土”的偏旁，一吃貨流著口水說：“深圳鐵板燒”。
144、我上輩子可能是碳酸飲料，一見到你就開心的冒泡。
145、本人急用錢，轉讓一瓶雪碧，上月九號買的才喝一口，里面還有很多氣，平時沒怎么舍得喝，一直放在冰箱里，九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼心飛揚！價格私聊，買不起別吱聲，支付方式有微信轉賬支付寶，四大銀行，誰也別笑話誰，每個人都有急用錢的時候，我的雪碧是正規(guī)大超市買的，無錢者勿擾，有意者私聊我。
146、有人問我皮膚為什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。
147、今天在街上遇見了老同學，想不到他也那么窮，只往我的碗里放了一塊錢。
148、遇到閃電時要微笑，因為那是天空在給你拍照。
149、姐姐家有四歲小正太一枚，老姐現(xiàn)在懷孕，我們一直說是個女娃，我逗小正太，說：妹妹生下來以后，就抱到我家去養(yǎng)，給她買好吃的、買漂亮衣服。然后只聽到小正太說道：你咪咪那么小，能養(yǎng)活嗎？瞬間我在風中凌亂了……
150、問：父母為了阻止你早戀都用了些什么喪盡天良的辦法？答：給了我這張臉。
151、有的男生挽起褲腳來很酷，而有的男生挽起褲腳來好像剛從田里回來一樣。
152、不要認為有錢就可以得到一切東西，就像李嘉誠，都87歲了，至今都沒有我的微信！
153、新生報到：“我叫李響，我愛下棋”“我叫夏琪，我有理想”全班響起雷鳴般的掌聲，經久不息。
154、后來，我的臉，手臂，屁股，大腿都和脂肪成為很要好的朋友，胸除外。
155、“站在馬路中間你找死啊”“知道你還剎車”
156、小明：老師，我想上廁所。老師：哦，你想吧。
157、一燙發(fā)師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發(fā)師傅：“為什么你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙發(fā)師傅說：“我在屋里燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？！”
158、走過才知路途遠，愛過才懂膝蓋疼。
159、“小紅帽為什么平胸？”“因為她的奶奶被狼吃了”
160、男：你知道男人最喜歡聽女人說什么嗎？女：我愛你？男：no。女：我想你？我喜歡你？男的用了掐了女的胳膊一下，。女：疼。男：這就對啦！
161、“你為什么會近視”“為了看淡世事，所以模糊了雙眼”
162、媳婦：我們分手吧。我：為什么？我對你不好么？媳婦：你對我很好，馬上雙十一了，我不要看你心疼的樣子。我決定換一個人坑他。我：得妻若此夫復何求。。
163、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發(fā)現(xiàn)，他的朋友更帥。
164、我對象很好，象對我也很好，而且我對馬、兔子、狗都很好。
165、肚子突然巨疼，就跑到廁所，剛脫下褲子放了一個屁發(fā)現(xiàn)自己沒帶紙，便穿上褲子有跑回去拿紙，然后，就聽到一哥們說：臥槽，放個屁還來廁所，真不嫌這里味大??！
166、女的長的不漂亮我們叫她恐龍，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
167、上地理課老師講“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布?！毙∶魉?，老師把他叫起來重復一遍，他就迷迷糊糊的說了“你家那塊大破布是世界上最大的破布?！?/p>
168、如果你覺得我哪里不好，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
169、公交車上，一男子不小心撞到了一位女士，這女士開口嚷到“長著三條腿都站不住，你行不行啊？”那名男子微笑著說“我從來不和女人吵架，誰叫你們天生上下橫豎都是嘴”。
170、曾經有個女人哭著對我說“你別走，別走”但是我還是遠離了她，兩個月后警察以搶劫罪逮捕了我。
171、不要花時間去追一匹馬，你把時間花去種草，待到來年春暖花開時，就會有大把的俊馬任你挑選。所以，你缺的不是馬，你缺的是艸。
172、“你長得真像小黃人”“我有那么可愛呢”“小黃人就是腿短，腰粗，胸平，腦袋大，沒脖子”
173、聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
174、你要記住，無論最后我們疏遠成什么樣子，一個紅包，就能回到當初。
175、拿你當人的時候，你盡量裝的像一點好嗎。
176、有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說：我初一了！
177、腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年。有對象的叫跨年，沒對象的叫熬夜。我，蹦著熬夜。
178、如果時光讓你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一個叫馬云的人，請他喝酒，請他唱歌，請他吃飯，和他談理想，跟他做個好朋友，你現(xiàn)在就發(fā)了，但時光不可能回到1997年?？墒菚r光讓你在2016年，沒錯，你還有機會，你來上海找我，沒事就請我喝酒，帶我吃飯，請我唱歌，跟我做個好朋友，十年以后，你會衣食無憂！
179、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什么？”結果，大家回答：“屁股！”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了？”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股！”
180、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
181、老公不會做飯。有一天我出差，他給我打電話：“老婆，排骨怎么做？”我說：“放醬油、八角、大料，然后燉40分鐘?！?0分鐘后，老公打來電話，氣急敗壞地說：“我照你說的燉，鍋燒了個洞，滿屋子都是煙。你為什么不告訴我要先放水？！”真懷疑他是怎么長這么大的！
182、老師說過，同學們，不要早戀，你們現(xiàn)在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
183、告訴男同胞們不用洗碗的秘訣，就是每次老婆讓你洗碗時故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會讓你洗碗了，這是我跪在搓衣板上總結的經驗！
184、朋友問我：“從去蚌埠玩回來帶了什么？”我說：“肉?！庇谑撬凉M心歡喜的把我書包翻了個遍也沒找到。怒吼道：“在哪？”我淡定的回答道：“在我身上?！?/p>
185、昨晚請朋友吃飯，去的一家高檔西餐廳，菜單全是外文，出于面子，隨便指著菜單向服務員點了幾道菜。半個小時后，還不見上菜，我就把服務員找來批了一頓。服務員說：“先生，您點的幾首音樂都已經放完了！”
186、男朋友是近視，一直不準他帶眼鏡，感覺特丑，昨天心想給他配了副隱形眼鏡，他帶起好好的看了我一眼，來了句：“我們分手吧！”我也是醉了……
187、之前有個朋友找我借錢去整容，整的挺成功的，我再也認不出是誰借了我的錢。
188、妹妹：“姐姐你說男人為什么那么喜歡出軌??！”姐姐：“家里沒吃飽自然要到外面打野食?！泵妹茫骸拔夷俏幻刻煲换丶业勾簿退袝r連飯都不吃說是上班給累的。”姐姐：“那就是外面吃飽了回家裝死唄！”
189、有兩個小年輕吵架，男的拿了一瓶液體說要讓那女子毀容，然后就潑了她一臉。周圍的人看見這一幕都被嚇跑了，奇怪的是該女子并沒有疼痛的反應。我撿起地上的瓶子，上面寫著“卸妝液”。
190、當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是一個更可愛的我。
191、如果你男朋友經常不回你消息的話，那該怎么辦呢？我建議你換我，我秒回！
192、新技能！get。別登對象號查聊天記錄了，人家又不笨，不會刪嗎，我教你個好方法，看你對象和異性的親密度，然后截圖，每天看看有沒有上升，上升的快的話，你就可以考慮一下是不是該揍他了，隨手轉發(fā)
193、每次在大街上洗澡總感覺有人在偷窺我。
194、你的確很有魅力，就像狗屎吸引著蒼蠅。
195、長大后如果沒有找到歸宿我就去尼姑庵，因為武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環(huán)去了成了楊貴妃。
196、有人說我可愛真的很搞笑我又美又善良又溫柔又呆萌又體貼又細心又聰明又幽默又迷人又逗趣又賢惠你只講我可愛。
197、某日跟一群朋友聊天，不知怎么說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣藏都會被發(fā)現(xiàn)時，一個大叔默默的說：“我都存銀行。”眾人問：“那存折或銀行卡呢？”大叔一笑：“燒掉，要用的時候再去拿身份證去補。”
198、在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人！”
199、小明在野外遭遇兇猛野人，現(xiàn)已加入肯德基豪華午餐。
200、終于湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實現(xiàn)你一個愿望。我：我要一盞阿拉丁神燈。阿拉?。何铱梢詫崿F(xiàn)你三個愿望，說吧！我：第一，我要比馬云有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。神龍：我可以實現(xiàn)你一個愿望。我：我要一盞阿拉丁神燈。。。神龍：MD，又是你！
201、努力做一個更好的自己，然后就嘚瑟。
202、天氣越來越熱，給大家推薦三步解暑良方：第一步，想想你喜歡的人，心涼半截。第二步，想想你的學習成績，又涼半截。第三步，想想你的存款，從頭涼到腳。告別炎熱，低碳生活，從我做起。
203、“告訴你個事，下個月我要去當兵了！”“哦，恭喜你要帶綠帽子了！”
204、“你能不能用ABCDEFG造個句？”“A呀這是C家的B孩子啊，光著腳坐在D上，EF也不穿，還露著個小GG”
205、像我這么帥的人，一曠課就馬上被老師發(fā)現(xiàn)。
206、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
207、女子忍受丈夫家暴十年，肉質竟變得勁道可口。
208、以后你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。