《搞笑段子短句188個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、“打群架的時候為什么都喜歡脫上衣？”“如果都脫褲子的話，氣氛有點怪”
2、太斤斤計較的人，適合買菜，不適合談戀愛。
3、“等我瘦了就來找你”“不想見就直說”
4、今晚下暴雨，我沒帶傘，這時來了個電話，一看，老婆打的，心想中午還吵架呢，這會兒就開始關(guān)心我了，我一接就聽老婆說道：老公在哪呢？我溫柔的說道：快到家了，有事嗎？老婆說道：沒事啦！打個電話讓雷劈死你吧！
5、A：“大伯，我買一袋鹽?！盉：“我有那么老嗎？”A：“好吧，大叔我買一袋鹽。”B：“我比你大不了幾歲?！盇：“大哥，你怎么臉色這么難看？”B：“我就那么長的像男的嗎！！”
6、下雪了，出門見一大爺摔倒，我過去問：“大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來么？”大爺：“小伙子，你走吧，我再等一會兒”。我被感動的趕緊說：“大爺，那邊有個法拉利就快過來了”。大爺也激動說：“你這后生還算實在，干脆別走給我做個證人，完事給你買輛車上班開……”天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。
7、晚上我爸喝多了，被幾個叔叔扶回家，放到沙發(fā)上，叔叔們要走，我就送了一下。送完后，剛回來把門關(guān)了，我爸就給我一大耳光：這么晚才回來！我。。。
8、當(dāng)年高三我們班有一個哥們，白天睡覺，晚上自學(xué)，成績一直前三名……結(jié)果高考的時候睡著了……
9、下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老板飚出一句：“和其正改名加多寶了！”最后我就拿著加多寶喝著走了……
10、“你的感情路不順嗎”“很順啊，一路上連個人影都沒有”
11、路過一個白須老者的掛攤，我停下來問道：“先生您給我看看？”老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發(fā)黑，這一路走來就沒有感覺到什么異樣？”我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去200塊錢求破解之法。老者將錢收下，說道：“敢快回家把臉洗洗吧?！?/p>
12、一次吃完晚飯，媽媽要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。說：“他洗得不干凈?！眿寢尫且职窒矗夤趺匆膊蛔?。突然爸爸說：“人在家沒地位就是這樣，都不知道該聽誰的?！?/p>
13、忽然覺得養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當(dāng)一面扛BOSS了，結(jié)果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。。。
14、初聞不知曲中意，再聞歌曲已收費。
15、“老婆，我可能得罪你爸了?！薄澳愀墒裁蠢?？”“那天和你爸聊天，本想說成語“狗仗人勢”，不小心噎了一下，最后一個字沒說出來！”
16、和媳婦是相親認(rèn)識的，當(dāng)時去她家的時候，她家正在賣糧食，院子里還有好多人等著，也準(zhǔn)備賣糧食。為了好好表現(xiàn)一番趕忙過去幫忙，100斤左右一袋的糧食從秤上往車上搬，剛搬了幾袋，突然腳下一滑，一個大劈叉，褲子受不了了，從襠部直接裂到了膝蓋，還露出了我皮卡丘的內(nèi)褲……一直到現(xiàn)在他們村還流傳著我的傳說。
17、最近天冷了騎小電驢上班有點不靈活，連續(xù)兩天在醫(yī)院門口撞了同一個帥哥，今天上班又在門口看到他了，兩個人同時停下來，心想不要再撞了，手一抖，小電驢又沖上去了。。。
18、我媽是神一般的活在我兒時求學(xué)的記憶里。有一次去開家長會，她在我桌上睡著了被老師點名批評。第二年她戴著墨鏡去。。。
19、地鐵上碰到前女友，我感覺挺尷尬的，就裝作沒看見若無其事的樣子，偶爾余光掃一下她，我發(fā)現(xiàn)她居然一直盯著我看，被她看的我渾身不自在，于是我就問：“你瞅啥？”她一臉驚奇的說：“我覺著你很面熟，像我以前那個男朋友，連說話聲音都像！”我大怒道：“你特么眼瘸?。∥揖褪?！”她恍然大悟：“尼瑪～還真是你個二貨啊！”我。。。
20、今天跟小磊聊天，他說：好羨慕那些開好車住豪宅的人??！一天什么都不愁。我告訴他說：你只看到別人表面上活的春風(fēng)得意，卻不知道人家背后也過得風(fēng)生水起。
21、于是急忙打給我的損友：“喂？柱子？你睡了嘛？哦睡了??！我沒啥事，就是叫你起床尿尿哈哈哈哈你他媽來打我啊！”
22、我在賓館收銀臺工作，一天一對男女來開房，女的態(tài)度很不好，而且罵人，姐不和她計較。結(jié)帳走時等那男的來付錢，我說：“那位女士是我們的老顧客，這次半價”。
23、凌晨兩點，家里地震了，塌下來的房梁壓住了我的雙腿無法行動。我一人在家，住的又偏遠，伸手不見五指，害怕極了。忍著雙腿的疼痛，我在枕頭下翻出了手機。發(fā)現(xiàn)還能用！
24、別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚；你賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
25、也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但是她們肯定都沒有我能吃能耍能氣人。
26、從前車馬很慢，書信很遠一生只夠愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)速很快，視頻很近，卻死活沒有男朋友。
27、三年前你離開了，我那時候我身上只有五塊錢。感謝你離開我，讓我變得有了上進心，現(xiàn)在我的身價，足足翻了十倍，我現(xiàn)在想問問你，你后悔了嗎。
28、還記得高中那會，和好幾個妹子，說過如果十年后我未娶你未嫁，咱們就湊合著過，馬上十年之期要到了，一個一個的女同學(xué)都嫁人了，抱著希望，打電話給最后一個女同學(xué)，問她過得怎么樣？她說：非常不好，嫁的狠隨意，彩禮酒席都沒辦，就嫁了，我突然有憐憫之心了，就問她，怎么能這么隨便就把自己嫁了！她說了：這不是馬上十年之期要到了么！
29、震驚！二十只藏獒圍住了一只豬！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
30、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服，她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三，于是小三不滿倆人不歡而散，這姐們事后只說了一句話：呵呵，和我比花錢？
31、昨天下午去女朋友家跟他爸爸說：“叔，我想和您的女兒結(jié)婚。”
32、然后他老人家一直盯著我得有五、六分鐘！說：“你可要想清楚，我閨女可不是省油的燈！”媳婦兒，感情你在你爸爸眼里就這糟糕么！
33、以前是真窮但是很快樂，現(xiàn)在又窮又不快樂。
34、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話?！?/p>
35、最近非常忙也一直沒給爸爸打電話。今天父親節(jié)忙完了想起給爸爸打電話，聊了一些家常后我對爸爸說：“爸，下輩子我還做你女兒”誰知那邊傳來一句“你可饒了我吧！??！”
36、我有很溫柔的一面，也有很兇的一千七百二十一面。
37、生前何必多睡，死后自會長眠。
38、坐公車，一個乘客手機響了，傳來了“老爸，老爸，我們?nèi)ツ睦锇?，有我在就天不怕地不怕～”的鈴聲，然后站在前門的我聽到司機師傅跟著哼唱：“寶貝，寶貝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吳～”
39、當(dāng)今悲催現(xiàn)狀：小學(xué)生都跑去過情人節(jié)，中學(xué)生過著光棍節(jié)，剩下的大學(xué)生都特么過兒童節(jié)了。。。
40、語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么？”我站起來答道：“裝壁遭雷劈！”
41、最新天氣預(yù)報：臘八節(jié)前后大面積會下鈔票，東北華北美鈔，西北盧布，華中華南英鈔，東南部分地區(qū)有支票，局部地區(qū)有金條!
42、臘八節(jié)到了，送你一碗臘八粥，粥里的蜂蜜是我要你生活甜“蜜”;粥里的杏仁是我要你“幸”運福臨;粥里的梅子是我要你“美”麗動人!
43、祝臘八節(jié)快樂！愿你：吉祥過冬，一生幸福。
44、祝福送到家一祝身體棒，健康頂呱呱；二祝事業(yè)旺，工作人人夸；三祝沒煩惱，開心笑哈哈；四祝好運繞，幸福樂無涯！提前祝你臘八節(jié)快樂！
45、臘八節(jié)，喇叭吹響集結(jié)號，平安健康甜蜜快樂吉祥如意幸福好運，八位寶貝來報到，立正稍息一起向你家奔跑，祝福你臘八節(jié)快樂，合家幸福，團團圓圓，樂樂呵呵。
46、長龍江客聞一聞臘八粥，憂愁不再有；嘗一嘗臘八粥，喜氣滿口頭；喝一喝臘八粥，全身精神抖；品一品臘八粥，快樂心里留。臘八節(jié)到了，祝你全家樂悠悠，一生順溜溜。
47、愿有人與你共黃昏，愿有人問你粥可溫，臘八節(jié)，一個特殊的日子，早安，臘八節(jié)。
48、臘八到，門神、灶神、財神，佑你一年四季五谷豐登；風(fēng)神、雨神、土地神，保你一生一世風(fēng)調(diào)雨順；福神、樂神、健神，祝你臘八節(jié)里事事皆順！
49、我信息來啦：收到人春風(fēng)得意，閱讀人工作順利，儲存人愛情甜蜜，轉(zhuǎn)發(fā)人大吉大利，刪除人依然好運氣!愿好運永遠纏上你!祝你臘八節(jié)愉快!
50、臘八祭灶，年下來到，今天臘八，在此我祝你事業(yè)順“栗”，好運“蓮蓮”，諸事“粥”全！臘八節(jié)快樂！
51、臘八好，臘八妙，臘八粥里送歡笑；溫馨浪漫都來到，人間處處好熱鬧；健康如意伴你笑，開心美麗和你跳；我來為你點鞭炮，今后日子天天好！臘八歡笑！
52、我點擊整個春天看到了你的笑顏，我復(fù)制了你笑臉粘貼在我的心間，我下載我的思念把它另存為永遠，我打開我的手機給你送上最真誠的祝福：祝臘八節(jié)快樂！
53、聞一聞臘八粥，憂愁不再有;嘗一嘗臘八粥，喜氣滿口頭;喝一喝臘八粥，全身精神抖;品一品臘八粥，快樂心里留。臘八節(jié)到了，祝你全家樂悠悠，一生順溜溜。
54、菩薩對你笑，說要你快樂;玉帝看著你，說要你幸福;閻王遠離你，說要你長壽。我走近你，說要你幸?？鞓方】狄惠呑?臘八快樂!
55、臘八節(jié)到了，我用幸運米，開心果，美麗豆，發(fā)財棗，美滿仁，如意蜜，健康糖，無憂水做一碗臘八粥送給你，愿你每天都快樂!
56、臘八節(jié)到了，送你一碗臘八粥。愿你把熱情留在眼里，把溫暖握在手上，把幸福喝進肚里，把快樂安在心上。祝你一生無憂!
57、長得好看的都在過圣誕節(jié)而我就不一樣了，我在加班，加班使我快樂使我開心。
58、你把前置攝像頭打開，看到了嗎？里面是我最想要的圣誕禮物。
59、你想跟我過圣誕節(jié)嗎 那就想著吧 年輕人應(yīng)該有自己的夢想
60、我的圣誕愿望是：學(xué)校塌了，老師瘋了，作業(yè)是別人的 你是我的。
61、如果你在圣誕節(jié)沒有收到禮物，請不要傷心也不要難過，因為接下來還有元旦、春節(jié)、情人節(jié)，慢慢就會習(xí)慣了。
62、你是我清晨在襪子里發(fā)現(xiàn)的最驚奇的禮物。
63、生日我一個人過情人節(jié)我一個人過光棍節(jié)我一人過圣誕節(jié)我一人過尼瑪有本事考試也讓我一人過啊
64、今年，我想送圣誕爺爺一個圣誕奶奶，這樣明年我就可以收到雙份禮物了。
65、圣誕我不怕一個人過，我只怕我喜歡的人和別人過。
66、圣誕老人是哪家快遞公司的，等了十年都沒到，差評。
67、圣誕節(jié)快到了 我不要蘋果不要禮物不要錢 我只要看到這句話的你永遠單身 永永遠遠
68、誕節(jié)要到了，有人互送圣誕節(jié)禮物嗎？你送我禮物我送你地址
69、從現(xiàn)在開始不洗頭 等圣誕節(jié)為你下一場雪
70、長得好看的都在曬圣誕禮物了，而我卻在曬太陽。
71、你的父母是做化學(xué)的嗎？你看起來像個試驗品。
72、你的審美適合給自己選壽衣。
73、你這個吃奧利給的小馬桶。
74、以后你兒孫滿堂，全靠兄弟幫忙。
75、你仗著大家覺得狗是人類的朋友，你就在這里跟我狂嗎。
76、拿我的熱情當(dāng)水喝，總有一天燙死你。
77、人家裹得是腳，你裹得是腦袋吧。
78、你備胎無數(shù)，你感情不斷，并不是因為你很迷人，而是你廉價又百搭。
79、你是一只黃燜雞，又黃又悶又垃圾。
80、你在我眼前就是個屁，就是一股氣。
81、洞庭湖怎么出了你這么個碧螺春。
82、等了好久終于等到今天，夢了好久終于把夢實現(xiàn)。暑假，你簡直讓我望眼欲穿，終于來了。
83、我對暑假的概念就是：我的充電器從來沒閑過。
84、一個暑假過了，我什么都沒變。腿倒是粗了一圈。
85、暑假一過，我不僅沒有瘦成一道閃電，反而黑成一片烏云。
86、放假的時候總想著快點開學(xué)，開學(xué)了卻想著放假，這是病得治。
87、考完試了，愛咋咋地。
88、暑假只有快，沒有樂。因為眼睛一睜一閉，嗯哼，一個暑假就過去咯。
89、老濕我都把暑假作業(yè)當(dāng)情人了，請你別讓我傷害它，我真的下不了手用筆去傷害它。
90、我一點也不喜歡放暑假，我寧愿就在學(xué)校待著，不想回到那個家，那個每日每日讓我割豬草，放牛的家。
91、我不在你身邊的這段時間，出完門趕緊回家，不要太晚，說真的，最近晚上總有人偷狗，我怕你出事。
92、生活將我們磨得更圓，有的時候是為了讓我們滾得更遠。
93、我很低調(diào)，以至于全世界都知道我不重要。
94、你說我打游戲菜有什么意義呢？我又不會把游戲刪了，我只會把你刪了。
95、“老婆，我可能得罪你爸了?！薄澳愀墒裁蠢?？”“那天和你爸聊天，本想說成語“狗仗人勢”，不小心噎了一下，最后一個字沒說出來！”
96、最近天冷了騎小電驢上班有點不靈活，連續(xù)兩天在醫(yī)院門口撞了同一個帥哥，今天上班又在門口看到他了，兩個人同時停下來，心想不要再撞了，手一抖，小電驢又沖上去了。。。
97、“等我瘦了就來找你”“不想見就直說”
98、太斤斤計較的人，適合買菜，不適合談戀愛。
99、當(dāng)年高三我們班有一個哥們，白天睡覺，晚上自學(xué)，成績一直前三名……結(jié)果高考的時候睡著了……
100、下雪了，出門見一大爺摔倒，我過去問：“大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來么？”大爺：“小伙子，你走吧，我再等一會兒”。我被感動的趕緊說：“大爺，那邊有個法拉利就快過來了”。大爺也激動說：“你這后生還算實在，干脆別走給我做個證人，完事給你買輛車上班開……”天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。
101、下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老板飚出一句：“和其正改名加多寶了！”最后我就拿著加多寶喝著走了……
102、晚上我爸喝多了，被幾個叔叔扶回家，放到沙發(fā)上，叔叔們要走，我就送了一下。送完后，剛回來把門關(guān)了，我爸就給我一大耳光：這么晚才回來！我。。。
103、“你的感情路不順嗎”“很順啊，一路上連個人影都沒有”
104、忽然覺得養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當(dāng)一面扛BOSS了，結(jié)果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。。。
105、今天早上在麥當(dāng)勞吃早餐的時候我問服務(wù)員：“你們這個肉就是存了一年以上的過期肉吧，要不我怎么聞到一股臭肉味兒呢？”結(jié)果服務(wù)員狠狠的白了我一眼：“你以后不要一邊摳腳丫子一邊吃東西好嗎！”
106、在家殺雞，由于第一次殺，故掐著雞的脖子，遲遲不敢下刀，顫栗躊躇良久，猛然發(fā)現(xiàn)那只雞……。竟然被我掐死了。
107、去麥當(dāng)勞買蘋果派，我不太清楚價格，就指著圖片問收營員：“這個派是多少？”收營員一愣，想了想說：“好像是141592653。。?！?/p>
108、前天，已婚同學(xué)的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”昨天變成：“老婆，我錯了！”結(jié)果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留?！?/p>
109、太久沒牽手，連拿個泡椒鳳爪都覺得溫柔。
110、別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚，我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
111、跟老公看電視劇，男女主角生死離別……我淚汪汪的對老公說：“老公，要是我離開，你會怎么樣？”老公說：“我不會再愛了，庵里當(dāng)和尚去”好感動，半天才反應(yīng)過來……庵里？！
112、帶女朋友去開房，看了看鐘點房才50元一小時，就跟老板說開兩個小時吧。女朋友一臉嫌棄的看了看我：“就你錢多是吧，還開倆小時，真得瑟?！鞭D(zhuǎn)頭對老板說：“老板，別聽他的，給開半個小時行不？我們保證提前退房?！边@樣會過日子的女孩子真心不多了。
113、那年，妹妹剖腹產(chǎn)，出來后面無血色，氣若游絲：“幫我拍幾張照?！蔽遥骸澳氵@樣還拍照嗎？”妹妹：“拍吧，留著以后請病假用”
114、失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。
115、我一直告訴自己，吃多了會死的，然后呢，事實證明我不怕死。
116、關(guān)羽右臂中毒箭，華佗為其刮骨療傷，手術(shù)進行中，關(guān)羽突然笑了起來，“佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，么么噠。”馬良大驚，“君侯怎會如此？”華佗擦擦額頭的汗，解釋道：“為了減少關(guān)將軍的痛苦，我剛給他用了點‘萌漢藥’。”
117、今天坐公交車沒有座位，就站在那扶著司機座位后面的把手，結(jié)果司機一個剎車，我一個華麗的旋轉(zhuǎn)，坐在了司機腿上。。。腿上。。。
118、女友幾時有，把酒問舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，疼壞我的手。改用偷窺鏡，屋里人已走。轉(zhuǎn)樓梯，低頭看，那某某。果不單身，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手！
119、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指著室友說：“你怎么長的這么丑??？！”室友聽了面露怒容，妹子連忙改口說：“……都快趕上我了！”
120、兒子：“為啥服務(wù)員要帶口罩啊?！眿寢專骸澳鞘桥滤齻兺党浴！眱鹤樱骸班?，難怪你每次刷廁所都戴口罩?！眿寢專骸啊?/p>
121、老婆問我：“去干嘛了晚上?！蔽艺f：“從144個物品中挑選出14個，進行排列組合，系統(tǒng)優(yōu)化達到最佳目標(biāo)?！崩掀耪f：“說人話?！蔽一卮穑骸按蚵閷??！?/p>
122、昨天跟同學(xué)去店里買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，于是就說：“老板能便宜點？我們?nèi)硕唷！崩习逡幌伦泳图绷耍骸叭硕嘣趺戳耍业昀镉斜O(jiān)控，你們別亂來。”
123、單身近30年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發(fā)誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機。
124、今天和哥們?nèi)メt(yī)院看病號，電梯里全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：“你那包*皮手術(shù)做了嗎？”然后全電梯人都看他，我心里一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：“那個病人的手術(shù)安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這么長時間，真不好意思??！”
125、兒子站在測謊機上接受父親地盤問：“語文考試及格了嗎？”“及格了。”測謊機響了。父親哼了一聲，接著問：“老師批評你了嗎？”“沒有！”測謊機又響了。父親臉沉了下來，繼續(xù)問：“和同學(xué)打架了嗎？”“沒有！”測謊機再次響了。父親火了，一拍桌子道：“你爸小時候年年都是三好學(xué)生，從不像你這樣！”這下，測謊機發(fā)出了汽笛般的尖叫聲。
126、今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的小偷，擱那兒掏我旁邊男人的包。掏了半天，我終于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：“別掏了，這人沒錢?！彼靡环N特別詫異仿佛遇到了同伴的眼神看著我，問我：“你咋知道？”我說：“我能不知道么，他是我老公?！?/p>
127、剛微信搖一搖，搖了幾次老是搖到同一個哥們。實在忍不住就和他打了個招呼，問了句：搞基不？對方回了句：不搞。我回了一句：不搞你就等會再搖，讓我先搖。
128、“有對象了嗎？”“一頭象我都買不起別說一對了！”
129、女生胸小的六個好處：一，胸大無腦，胸小的自然就會聰明?。《?，難過的時候，拍拍自己的胸，告訴自己還是個男子漢！三，洗澡的時候可以節(jié)約很多沐浴露。四，可以避免被人盯著看看的尷尬。五，胸大爽的又不是我。六，可以體驗一手被男朋友帶大的感覺。
130、上學(xué)那會，約了個妹子喝酒唱歌，妹子說喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅館開了房。等她躺下打鼾時，我解開她的衣衫，瞧著她誘人的雙峰入迷，結(jié)果她動了下，我趕忙把她衣服穿好。如此三次后，妹子突然從床上坐起，扇了我一巴掌說：要脫趕快脫，墨跡！
131、不開心就睡一覺，我覺得沒有什么是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。
132、我最后跟你說一遍，我跟你生氣的時候，你別跟我嘻皮笑臉的，萬一我特么沒憋住跟你一起笑了，我多尷尬……
133、那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。于是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦?！皨寢?，媽媽，你怎么了？”兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，“你真的死了嗎？”然后等了好一會，沒聽見動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子在數(shù)我錢包里的錢……
134、“大點兒怎么啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚?！?/p>
135、三年前你離開了，我那時候我身上只有五塊錢。感謝你離開我，讓我變得有了上進心，現(xiàn)在我的身價，足足翻了十倍，我現(xiàn)在想問問你，你后悔了嗎。
136、震驚！二十只藏獒圍住了一只豬！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
137、凌晨兩點，家里地震了，塌下來的房梁壓住了我的雙腿無法行動。我一人在家，住的又偏遠，伸手不見五指，害怕極了。忍著雙腿的疼痛，我在枕頭下翻出了手機。發(fā)現(xiàn)還能用！
138、別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚；你賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
139、先介紹一下發(fā)微信點擊全文的方法：長按發(fā)朋友圈的小相機按鈕，進入文本輸入框，輸入第一句話后，回車+空格+回車+空格+回車+空格……重復(fù)8、9次再輸入第二句話，就成功了
140、別再敬往事一杯老酒了———［點擊全文］———往事都特么喝吐了。
141、一休其實是個討厭男生的人———［點擊全文］———不然怎么會一直大吼著“割雞割雞割雞割雞割雞割雞”
142、上課的時候同桌給我寫了張紙條———［點擊全文］———“在嗎”
143、剛剛有人坐我旁邊，我過去就是一巴掌———［點擊全文］———真的是，怎么可以壓到我隱形的翅膀！
144、七月一定要瘦10斤！發(fā)此朋友圈作證！如果減不掉我就———［點擊全文］———刪掉這次朋友圈，八月再發(fā)一次！
145、八旬老太一步竄上公交搶到座位———［點擊全文］———司機默默按動了彈射裝置。
146、聽說你想看場雪，為此我整整———［點擊全文］———攢了一年頭皮屑。
147、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕———［點擊全文］———我們還可以再要一個孩子。
148、如果你們在刷牙的時候經(jīng)常惡心干嘔———［點擊全文］———就不要再對著鏡子刷牙了。
149、每次過天橋，手上總會多幾張紙———［點擊全文］———這就是我，帥得令人發(fā)紙。
150、剛才把微信里長得丑都刪了———［點擊全文］———能看到這條朋友圈的朋友們，請為自己的絕世容顏點個贊吧。
151、恭喜皇后娘娘已懷上龍種———［點擊全文］———是霸王龍的。
152、不想養(yǎng)貓貓狗狗想養(yǎng)你———［點擊全文］———畢竟養(yǎng)豬能致富。
153、便秘后陳醫(yī)生給我開了一個療程的———［點擊全文］———電鉆。
154、我倒立去發(fā)廊洗頭———［點擊全文］———這樣他們就不會洗錯地方了。
155、有人說我丑我真笑了———［點擊全文］———你是沒有見過我那幫朋友。
156、一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥……好害怕———［點擊全文］———好怕別人看不到。
157、以后只要是我的朋友，誰沒錢了盡管和我說一聲———［點擊全文］———我就給你講講，沒錢的日子我是怎么度過的。
158、給你們講一個笑里藏刀的故事：———［點擊全文］———哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈……
159、生活總是有很多出人意料的事情，比如———［點擊全文］———你以為我要舉個例子，但其實不是。
160、我的婚禮你一定要來———［點擊全文］———不然就沒新娘了。
161、我好怕被臺風(fēng)吹到別人的懷里———［點擊全文］———畢竟像我這么可愛的人，別人是肯定不會還的。
162、我咬了一口蜘蛛———［點擊全文］———請問它會變成人俠嗎？
163、如果十年后你未娶，我未嫁，那我們———［點擊全文］———實在是太慘了。
164、小時候以為全世界都喜歡我，長大了才發(fā)現(xiàn)是———［點擊全文］———全宇宙。
165、知道你和我之間最最珍貴是什么嗎？———［點擊全文］———是我。
166、以前是真窮但是很快樂，現(xiàn)在又窮又不快樂。
167、蚊子看到一張蜘蛛網(wǎng)是紅色的，不解問：“為什么是紅色的？難道是代表正義？”蜘蛛懶洋洋地說：“胡扯啥，我來月經(jīng)了?！?/p>
168、生前何必多睡，死后自會長眠。
169、語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么？”我站起來答道：“裝壁遭雷劈！”
170、今天去逛街，人多擁擠，不小心碰到一個孕婦，正想道歉的，結(jié)果那女大罵道：“你沒有張眼睛嗎，我撞壞了賠的起嗎？”我想也沒有想就回了一句：“不就是一晚上的事么？”
171、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話?！?/p>
172、最近非常忙也一直沒給爸爸打電話。今天父親節(jié)忙完了想起給爸爸打電話，聊了一些家常后我對爸爸說：“爸，下輩子我還做你女兒”誰知那邊傳來一句“你可饒了我吧！?。 ?/p>
173、閨蜜和她老公的感情很好，有次我問她：如果你老公有小三了，你會和他離婚嗎？她斜著眼看著我說：我這輩子就不會離異，只會喪偶。。。
174、我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草。手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚……”
175、想起小時候一件事，那年雪特別大，一天，去表哥家玩，表哥問我想去堆雪人么？我當(dāng)然滿口答應(yīng)了。然后他帶著我走到一顆大樹下，然后對我說：“站著別動?！比缓笏荒_踹在樹上，然后飛快的跑開了，然后我特么站在樹下成了一個雪人……
176、女的第一次不一定流血，但一定緊。男人是可以感覺出來的。所以女孩請愛惜你們的身體，如果實在控制不住就找我，我的小，不會影響你們。
177、朋友，不要嘆息命運的坎坷。因為大地的不平衡，才有了河流；因為溫度的不平衡，才有了萬物生長的春夏秋冬；因為人生的不平衡，才有了你和王思聰。
178、昨天公司組織開會。領(lǐng)導(dǎo)說帶好你們吃飯的家伙到辦公室集合。結(jié)果到辦公室一看同事們都帶著筆記本。而我特么卻拿了一個碗。
179、高中時最好的朋友是個富二代，家里有錢人也厚道，他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起當(dāng)年，淚流滿面，說：真后悔那時候沒好好學(xué)習(xí)，現(xiàn)在兄弟們都在北京上海，見個面好難！倫敦這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。。。
180、突然想到高中幫室友干過最好的潛伏，晚上裝和室友罵架，鬧得整個樓都聽得到，宿管員也習(xí)以為常，只要不打起來就沒事，我一把將舍友的被子扔樓下去，舍友開心的屁顛屁顛的去樓下把女友包起來扛回宿舍……那時候真的很有點子！
181、最虐心的事是等了七十多秒廣告，發(fā)現(xiàn)這集已經(jīng)看過了。
182、你說一個月打三次胎會不會有事啊，我很害怕，我這個月都是第三次去打胎了。唉，我的自行車怎么老是沒氣。
183、想讓自己的相貌英俊一點，于是去了整形醫(yī)院，剛走進醫(yī)生辦公室還沒開口，醫(yī)生就放聲大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈發(fā)財啦！??！
184、馬上就能用上iPhone4s了，好激動！媳婦說要7，這樣她的6s就會給她弟弟，她弟弟的6一定會給丈母娘，丈母娘的5s就會到老丈人手里。老丈人的4S馬上就會給我用了。真的好激動。蘋果怎么樣？第一次用，需要注意什么嗎？用的時候要露出標(biāo)志嗎？
185、每次老師說：“請把和考試無關(guān)的東西放到講臺上?！蔽揖秃芟氚炎约悍诺街v臺上。
186、今天我上班遲到了，卻在電梯里遇到了經(jīng)理，原來經(jīng)理也會遲到，哈哈哈哈！但是，經(jīng)理笑了笑說：“看世界就是這么有意思，你遲到了我就能扣你工資，而你看見我遲到了，你卻什么也不能做?！薄啊?/p>
187、說我?guī)浛梢?，但我警告你，不許說我朋友，和他們沒關(guān)系！
188、和女神聊天，聊了一會女神居然問我：“你有那種網(wǎng)站么？”我這下可來勁了，連忙說：“有啊有啊，多得很！”然后迅速發(fā)了鏈接過去。然后她說：“有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的?！?/p>