《比較搞笑的語錄大全244個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、哥們喜歡一女生，終于有一次，他捧著鮮花，當著全班的面向她表白，女生羞羞的問：“你為什么喜歡我？”哥們說：“雖然你不怎么漂亮，脾氣不怎么好，成績不怎么優(yōu)秀，在學校也不怎么起眼，甚至屬于中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是。。?！薄熬褪悄阆沽?！”女生把花一扔轉(zhuǎn)身走了。
2、你看我像是缺愛的人嗎，我缺的是錢。
3、一天，三歲的兒子對媽媽說：“媽媽，什么叫美女？”媽媽說：“像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女”。旁邊的爸爸小聲說：“別誤導孩子的審美觀！”
4、昨天一家人出去逛街，過馬路的時候我媽下意識的左手拉住我右手拉住我弟怕有危險。我爸呢在后面跟著，只聽見我媽一邊走一邊唱：“左手一只雞右手一只鴨，身后還跟著個傻娃娃呀咦兒咦嘿呦?！甭犕晡覀冐砟樁己诹?。
5、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
6、上午，一姐們說總在網(wǎng)上看到“菊花”一詞，問我什么意思。我告訴她是身體的某個部位，然后問她：“人身上哪個部位最像菊花？”她竟然噘起小嘴問我像不像~~
7、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望。老婦說：我的夢想是周游全世界。上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。老頭說：我想和小自己30歲的女人生活在一起。上帝將手中魔術(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲…
8、我剛剛扇了我錢包一個耳光，其實也沒什么，就是希望它能腫起來。
9、歲月只是對那些長得好看的人無情。而對于那些長得不好看的人，歲月拿他們一點辦法也沒有。
10、跟老婆吵架，氣不過，打電話給丈母娘。老婆問我，為啥給他媽打電話？我說：向廠家投訴！
11、同學聚會后，年輕男孩送美麗的女孩回家，遇岔道時，男孩說道：“大路雖燈火明亮！但卻無一人，肯定有詐；小路陰暗狹窄！危險多多，不可選擇；”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺，然后答道：“說Tm人話！”男孩羞澀的說道：“旁邊有一個賓館！”
12、我們班有一個人身高185，有一天他在我面前炫耀說：我媽媽150，我爸爸160，我竟然長到了185。哈哈哈哈哈……我頓時沉默了下來，因為我覺得他是一個有故事的人。
13、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢?！睕]多大會，她男朋友就給她發(fā)紅包了。
14、你的國語發(fā)音正確嗎，請讀：國果，國過果，國過郭果，國過郭鍋裹果，國過郭鍋裹幗果噠~恭喜你下蛋成功！
15、聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨就白下了。
16、“為什么有東京、南京、北京，就是沒有西京？”“‘西經(jīng)’被唐僧取走了。”
17、媽的?。【驮趧倓?，我在路邊站著，一個大概上小學的男孩，估計是趕公交車。一看車快來了，直接喊了句：啟動瘋狗模式！！一溜煙兒的瘋跑起來。嚇死我了，我以為要咬我呢。
18、今天我問女朋友：“你愛一個人會愛他的全部嗎？”她回答的斬釘截鐵：“那當然，我會愛他的豪宅愛他的跑車愛他的游艇愛他的直升飛機”。她頓了頓又反過來問我：“那如果你愛一個女生也會愛她的全部嗎？”我沉思良久：“會！松也愛，緊也愛。粉也愛，黑也愛”。
19、今天接了個詐騙電話，對方問我是不是用信用卡在國外消費了八萬八，我說是啊，結(jié)果對方沉默了一分鐘說了句：大哥，你咋不按套路來呢。然后就掛了電話。
20、好不容易習慣了自己的長相，理個發(fā)又換了一種丑法。
21、劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的……”話音未落，呂布轉(zhuǎn)過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這么多人叫我布布?！?/p>
22、樓下有熊孩子在追逐嬉鬧，一個高聲威脅另一個：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
23、如果有人很討厭我，想拿錢雇人打我的地步了的話，我想跟你說，你把錢給我，只要錢到位了，我連自己都打。
24、神經(jīng)病院有一個姑娘，一直認為自己是一顆蘑菇。經(jīng)過一段時間的治療，醫(yī)生問她：“現(xiàn)在你還覺得自己是一顆蘑菇嗎？”姑娘搖頭：“我真傻，竟然一直認為自己是一顆蘑菇。”醫(yī)生非常高興，然后聽到姑娘說：“我是雙子座，應該是兩顆蘑菇?！?/p>
25、如果網(wǎng)上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網(wǎng)上發(fā)自拍了。
26、學渣給學渣講題是友情，學霸給學渣講題那是喜歡，學渣給學霸講題那是愛情，學霸給學霸講題那是快考試了。
27、故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為……然后老天說：“不好意思認錯人了?！?/p>
28、售本人，活不起了。太累。手續(xù)齊全。不能做菜，會吃飯，生活能自理。有錢會敗家，沒錢會在家。帶得出去，領得回家。有意者歡迎咨詢，順豐包郵，自己上樓，絕對限量！
29、人，為什么要讀書？當別人失戀時會摘引詩句：“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變?！倍阒粫骸八{瘦，香菇！”
30、“被人追了怎么拒絕？”“就地卸妝”
31、“我家有只狗，我媽不喜歡了，你要嗎？”“什么狗？”“單身狗”“……”
32、我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。早上好。
33、昨晚跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。早上好，各位。
34、拉黑進黑名單者，有緣我們陰曹地府再相見。早上好，各位。
35、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被餓醒。早安，朋友。
36、小強說：“親愛的，滿不滿意我的表現(xiàn)??？”女的嬌喘地說：“你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？”小強說：“當然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女：“那……你想不想有個小孩？”小強整個人都興奮起來了，急忙說道：“當然想……越快越好！”女的興奮地說：“太好了！我們明天就去公證結(jié)婚……再六個月后……你就有小孩了！”早安。
37、我剛剛狠狠地扇了我的錢包一巴掌，不是因為生氣，就是希望它能腫起來。早安。
38、初中時，有個女生為了長高就狂喝牛奶，結(jié)果只長胸不長個。一日，老師進教室上課，看到兩、三個同學趴在桌上睡覺，便逐個叫醒?；氐街v臺后，老師掃視了下全班同學，最后將目光停留在那個女生的課桌上。說到：同學，請把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸騰了，3小時后，學校沸騰了。早安，朋友。
39、一位美女去醫(yī)院，醫(yī)生問：“怎么了？”。美女回：“喉嚨痛”?！笆遣皇谴笠虌寔砹耍俊薄班培拧?。早安。
40、公司開會，董事長不小心放了一個屁，怕沒面子，便小聲告訴甲員工：幫我頂一下，給你加薪。甲便說：對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁。一會兒，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工。乙也照著做了。誰知董事長又放了第三個屁。這時丙快速而大聲的答道：我的！我的！那是我的屁！早上好，各位。
41、想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
42、學習英文單詞，發(fā)現(xiàn)itch是“癢”的意思，于是剎那間豁然開朗，我終于明白bitch的真正含義了。
43、前一陣上班無聊，就和一同事扯屁。扯著扯著就扯到10086的人工服務上了，我同事就打到人工服務那里調(diào)戲妹子。調(diào)戲了半天我同事突然蹦出來一句“老問我還能有啥幫我的，別的我也不知道，要不你幫我生個娃吧?！比缓缶蛼炝?。過了兩分鐘，他手機收到一條陌生號碼發(fā)來的信息“晚上八點我下班，來接我。
44、損友騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫(yī)院看他，問：騎了這么多年的車，怎么還能撞樹上呢？哥們笑著說：看美女了。我們問：那你看完不知道回頭?。扛鐐冋f：回了，頭盔沒回！
45、去體檢，在檢驗科正抽血呢，旁邊一大叔端著一大碗熱翔一下就放在檢驗科那個MM面前，MM驚恐：誰讓你弄這么多？那人答：你給我那個小杯裝不下，我上旁邊超市買了個大的～大的～
46、某江湖郎中，有祖?zhèn)髁妓帲梢园泻?。一副見效，售價兩千，生下男孩兒才付錢。于是，生下女孩的因為沒付錢也不找他，生下男孩的高高興興送錢去。他的藥成本不過幾塊，按概率有一半生意能掙到。平安無事騙了很多年，還掙了一屋的錦旗。
47、上次在街上遇到老同學，還有一女人抱一孩子，以為是他老婆孩子，就調(diào)侃：這孩子長得真像你??！他頓時臉色鐵青啊，問我：一眼就能看出來？必須的?。』仡^的一瞬間，聽到，內(nèi)女的問：姐夫，這可怎么辦。。。
48、一天女神約我去她家玩耍，到她家后發(fā)現(xiàn)女神穿的很性感。心情十分激動，看著女神嬌羞的表情頓時心潮澎湃！正準備進行深一步發(fā)展！忽然一扭頭，不經(jīng)意間瞥見了女神的一個柜子，里面好多雨傘各式各樣的！心頭一緊，扭頭話也不說的奪門而走了。
49、一個陌生男人敲開了我家的大門，老公問道：“你找誰。。?！蹦腥嗽谖堇锟戳艘蝗β暭氄Z的說道：“對不起，我五年前出了車禍，跌入山崖失憶了，忘記了回家的路，我只能每天不停的敲門，直到找到自己的家為止。。?！崩瞎犕昴腥说脑?，深感同情，感動流淚，給了他二百塊錢，并祝福他早日找到家。就這樣，男人走后，老公回到屋里，跟我講了這個故事，把我感動的一直在擦額頭上的汗……
50、“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“準不？”“老準了！”“哦。那你就沒算出來我TM也是算命的？”
51、你嘴巴這么甜，男朋友是有糖尿病吧。
52、有些東西我只想給你，有些溫暖我只想給予你，就算你不要我也不會給別人。
53、放棄不下就繼續(xù)堅持著吧，至少心里不會空蕩蕩的。
54、我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人。
55、別動不動就以后啊未來啊，我都不想聽，我只知道今天中午我說想看電影，晚上下班你會不會買好票說帶我去。
56、世界上有兩種可以稱之為浪漫的情感，一種叫相濡以沫，一種叫相忘于江湖。我們要做的是爭取和最愛的人相濡以沫，和次愛的人相忘于江湖。
57、我陪你走過的路你不能忘，因為那是我，最快樂的時光。
58、無論你怎么與他人控制距離，你依然會失去控制，因為這個世界上總有人能讓你乖乖交心和傷心。
59、留了十年的長發(fā)五十分鐘就能剪完，學了十年的知識一畢業(yè)就能忘光，當初覺得愛的死去活來肝腸寸斷徹夜難眠的人，或許一覺醒來就再也心動不起來了。
60、我們大抵會愛上兩種人，一種治好了我們的病，一種讓我們病入膏肓。
61、我能在一幫穿校服的人群中不戴眼鏡準確無誤的看見你，我能在模糊不清的照片中一眼認出你的側(cè)臉，我能在嘈雜的聲音中辨別你的咳嗽聲，我能在毫無準備下聽見你的名字迅速回過頭，你說我是多喜歡你。
62、我還是喜歡你，就像小時候吃辣條不看生產(chǎn)日期。
63、總有人會喜歡上想象中的你，再看清你的本來面目，最后唾棄你，說你原來是這樣一個人，但其實你從來都是一個樣子，明明什么都沒做，卻落得聲名狼藉。
64、我想，我和我以后的愛人一定要有說不完的話聊不完的天，我們能從詩詞歌賦聊到命理哲學，能從知乎豆瓣聊到奇跡暖暖，我們能挽著手甜蜜毫不拘泥，能叼著冰棍看著來往的行人，也能在傍晚躺在草坪上偷聽蟲鳴，我很希望你能一直在我耳邊聒噪大笑，而不是只有那幾句我愛你和對不起。
65、請別傷我的心，那里面住的是你。
66、不要在愛情結(jié)束后，把那個你曾經(jīng)愛過的人到處指責，將Ta說的一無是處。沒必要的，既然留不住心，不如留下那份感情的純潔度，蒙了塵，也就減損了回憶的價值。
67、是暴烈的屠夫，也是溫順的寵物，只要我愿意，我有千萬種樣子。
68、無論結(jié)局，感謝相遇。
69、圣誕節(jié)那天，把襪子翻過來，里朝外，掛起來，整個世界都是你的禮物。
70、平安夜，一學生，大張旗鼓地在女生樓下，又擺蠟燭又唱歌地向一女生表白，女生樓上另一女孩伸頭回復：“別唱啦，她跟一男孩出去開房啦！”
71、我跟圣誕老人說，禮物是我，小朋友是你。
72、我向圣誕老人許了個愿，希望他把快樂、開心、浪漫、幸福、甜蜜、吉祥、溫馨通通裝進我的襪子里捎給你，放在你的枕邊，讓你睡覺也能聞到我濃濃的氣息？小樣兒，熏不死你！
73、你不是老吵著圣誕節(jié)要禮物，遇到我就是上天給你最好的禮物。
74、緊急通知：由于你家住宅沒有煙囪，我不能把禮物送到你家中，請今晚睡覺前不要關(guān)窗，等我送完禮物后再關(guān)窗，不過要當心小偷哦。祝你圣誕快樂！
75、你把前置攝像頭打開看到了嗎，里面是我最想要的圣誕禮物。
76、我問女朋友：“圣誕節(jié)想要什么禮物？”她說：“什么也不要，有你陪我就夠了。”“可是圣誕我要陪別的女生過呀?！蔽艺f。
77、在這個愉快的晚上，煮兩個雞蛋，我吃一個，剩一個，送給你的就是圣誕，祝你節(jié)日快樂！
78、老衲掐指一算，今年圣誕又收不到禮物。
79、又到一年圣誕，是否有點兒期待？早早準備襪子，等待圣誕老人來；要想禮物堆山，腳丫泡泡除味；以免圣誕老人，一到就被熏翻。還看啥？快去洗腳！
80、今年我想送圣誕爺爺一個圣誕奶奶，這樣明年我就可以收到雙份禮物了。
81、圣誕夜有多少女人被騙出去吃蘋果，卻最終吃了香蕉喝了豆?jié){。
82、開學綜合癥就是：老師是情敵，考試是仇人，作業(yè)是催眠劑，周末是生活的唯一希望。
83、只希望以后開學班主任被魔王娶親了。
84、你知道，就算大雨把這座城市顛倒，開學我也得滾回學校。
85、神哪！開學賜我一個美男子做同桌吧。
86、這個暑假又變傻了，開學該怎么融入那個高智商的環(huán)境。
87、假期余額不足，馬上要開學了！
88、我希望開學的時候老師說，來就來嘛，還帶什么作業(yè)真是的。
89、給你講個鬼故事：要開學了。
90、我國9月1號有一部叫《開學》的苦情劇即將播出。
91、馬上就要從初三的老女人變成高一的小學妹了。
92、有些課，就想南孚電池一樣，一節(jié)更比六節(jié)長！
93、再不瘋狂我們就開學了，再不寫作業(yè)我們就完了。
94、開學后又是一場學長追學妹，學妹勾學長，學弟傍學姐，學姐恨學妹的大戰(zhàn)了，而我的內(nèi)心只有學習。
95、又要開學了，此時此刻，我只想說一句，學校，你雖然能得到我的人，但是得不到我的心。
96、昨晚跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。早上好，各位。
97、我剛剛狠狠地扇了我的錢包一巴掌，不是因為生氣，就是希望它能腫起來。早安。
98、覺得自己總碰不到美好的人和事，并不是別人眼瞎老天故意整你，恰恰是因為你不夠好，他們都在躲你。早安。
99、公司開會，董事長不小心放了一個屁，怕沒面子，便小聲告訴甲員工：幫我頂一下，給你加薪。甲便說：對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁。一會兒，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工。乙也照著做了。誰知董事長又放了第三個屁。這時丙快速而大聲的答道：我的！我的！那是我的屁！早上好，各位。
100、和老婆吵架，她飯也不做就沖了出去。一小時后她回來，把一個裝漢堡的紙袋子放在飯桌上，板著臉進了房間。我的心一下子軟了，還有點疼：“這么好的老婆上哪兒找?。烤尤涣R她！無比愧疚的伸手進袋子里，然后抓到一個仙人球。早上好，各位。
101、一位美女去醫(yī)院，醫(yī)生問：“怎么了？”。美女回：“喉嚨痛”?！笆遣皇谴笠虌寔砹耍俊薄班培拧?。早安。
102、拉黑進黑名單者，有緣我們陰曹地府再相見。早上好，各位。
103、我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。早上好。
104、初中時，有個女生為了長高就狂喝牛奶，結(jié)果只長胸不長個。一日，老師進教室上課，看到兩、三個同學趴在桌上睡覺，便逐個叫醒?；氐街v臺后，老師掃視了下全班同學，最后將目光停留在那個女生的課桌上。說到：同學，請把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸騰了，3小時后，學校沸騰了。早安，朋友。
105、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被餓醒。早安，朋友。
106、兩個同學吵架。女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！”男：“能不能把‘用平底鍋’去掉……”
107、一個花花公子去一家理發(fā)店理發(fā)，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當晚一同去吃飯和看電影。那女郎一本正經(jīng)地說，“我已經(jīng)結(jié)婚了?！被ɑü犹嫠鲋饕庹f，“和你丈夫說一下，晚回家一會兒就好啦！”女郎說：“你自己問他好了，他正在給你刮臉呢?！?/p>
108、感覺“我要上交給國家”可以變成新一代的詩句了。比如：兩個黃鸝鳴翠柳，我要上交給國家。一行白鷺上青天，我要上交給國家。一枝紅杏出墻來，我要上交給國家。一騎紅塵妃子笑，我要上交給國家。根本毫無違和感嘛。
109、去醫(yī)院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手機打開湯姆貓，聲音調(diào)最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發(fā)現(xiàn)的時候。后面一哥們回頭看著我說：“兄弟你用的是什么牌子的智能手機，手機里放屁，我都能聞到臭味?！蔽遥骸ぁぁ?/p>
110、給女神發(fā)消息總是不回，哥們聽說后，說讓他來。然后給女神發(fā)道：你是學校三大美女之一，但是我只喜歡你。不到30秒，女神回復道：還有兩個是誰，為什么只喜歡我？
111、我一哥們，都二十好幾了還是單身一人。我：“哥們，還不準備找個女朋友??？”哥們：“沒啥，就是自尊心太強了。”我：“怎么說？”哥們：“能自己動手解決的事情絕對不要求別人?！蔽遥骸啊ぁぁぁ?/p>
112、歲月只是對那些長得好看的人無情。而對于那些長得不好看的人，歲月拿他們一點辦法也沒有。
113、我剛剛扇了我錢包一個耳光，其實也沒什么，就是希望它能腫起來。
114、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
115、一天，三歲的兒子對媽媽說：“媽媽，什么叫美女？”媽媽說：“像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女”。旁邊的爸爸小聲說：“別誤導孩子的審美觀！”
116、你看我像是缺愛的人嗎，我缺的是錢。
117、昨天一家人出去逛街，過馬路的時候我媽下意識的左手拉住我右手拉住我弟怕有危險。我爸呢在后面跟著，只聽見我媽一邊走一邊唱：“左手一只雞右手一只鴨，身后還跟著個傻娃娃呀咦兒咦嘿呦?！甭犕晡覀冐砟樁己诹?。
118、上午，一姐們說總在網(wǎng)上看到“菊花”一詞，問我什么意思。我告訴她是身體的某個部位，然后問她：“人身上哪個部位最像菊花？”她竟然噘起小嘴問我像不像~~
119、跟老婆吵架，氣不過，打電話給丈母娘。老婆問我，為啥給他媽打電話？我說：向廠家投訴！
120、哥們喜歡一女生，終于有一次，他捧著鮮花，當著全班的面向她表白，女生羞羞的問：“你為什么喜歡我？”哥們說：“雖然你不怎么漂亮，脾氣不怎么好，成績不怎么優(yōu)秀，在學校也不怎么起眼，甚至屬于中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔轉(zhuǎn)身走了。
121、做一個獨立的小仙女，不以物喜不以己悲，樂觀堅強且不依靠男的，不裝可愛不撒嬌，直率簡單不耍心機，這樣堅持下來，不僅嫁不出去，而且還找不到男朋友。
122、從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一人……但能納好多妾呀！
123、聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。
124、今天去醫(yī)院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑門口買了一個烤紅署，捏成泥狀放在了大便盒里，護士說太多了，讓我處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場就吐了。這時旁邊的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿錯了，這盒才是你的！
125、我一直在思考一個深奧的哲學問題：為什么女生穿比基尼在海灘上怎樣耍都沒事，但平時穿裙子不小心走個光露個底就好像天塌下來一樣？這TM什么鳥邏輯？
126、女：“戴上它！”男：“不戴比較爽！”女：“戴了安全點！”男：“相信我的技術(shù)?！迸骸安淮骶筒蛔屇闵?！”男：“不戴才像男子漢！”女：“你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死??？！”
127、有時候看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉(zhuǎn)睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下鏡子。
128、一個男人和一個女人相親。女人先開口說道：“我平時脾氣不太好，經(jīng)常無緣無故就發(fā)脾氣，你能忍受得了嗎？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍嗎？”
129、媽媽批評兒子：“我就不明白了，一天內(nèi)你怎么能做這么多的蠢事？”兒子理直氣壯地回答：“我起床早?。 ?/p>
130、女人最性感5個瞬間：1、隱約露出絲襪的蕾絲花邊。2、在深邃的夜里點燃一根淡淡的香煙。3、雙手有意無意交叉放在胸前。4、沐浴之后頭上濕漉漉的水滴漣漣。5、神情地注視著你的雙眼。男人最性感的5個瞬間：1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆說，放那吧，我刷碗……
131、朋友到我工作的酒店跟他女友開房。我正在值班，突然接到電話：“哥們，套套忘帶了，給哥送盒杜蕾斯上來?！庇谑俏液懿磺樵傅膹陌膳_拿了盒杜蕾斯送上去。從一樓爬到二樓找到他在的房間，敲門！他女友開的門：“你來晚了，已經(jīng)結(jié)束了。”
132、真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業(yè)。
133、對于那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想說一句：你們太高估我了。
134、姥爺拿出兩顆糖，一顆綠的，一顆紅的，問弟弟，你想要那一個？弟弟想了想要了綠的，姥爺問為什么不要紅的？紅的看起來更好吃，弟弟說綠色代表希望。姥爺笑著問，那你希望什么？弟弟：我希望你把紅的也給我！天哪，太可怕了，連小屁孩都是滿滿的套路?。?/p>
135、喝多了打車回家，滴滴快車選錯選成滴滴代駕，那哥們來了，我們對望30秒后……我問他：你車呢？他問我：你車呢？
136、“熬夜是慢性自殺，為什么你還要熬夜呢？”“一想到有那么多人陪我一起自殺，就覺得死也值了?！?/p>
137、長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。
138、你不理我的時候我就覺得你在好好學習準備以后養(yǎng)我。
139、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問：“你要干嘛？”她說：“等把它淹死了再殺，淹死了再殺！”
140、小明對他爸說：“我要和小紅結(jié)婚?！彼职謬@了一口氣：“孩子你不能和小紅結(jié)婚，他是你的妹妹，哎！都是我年輕時犯的錯誤?！毙∶鞲嬖V媽媽，他媽媽說：“呵呵，沒事你可以和小紅結(jié)婚，誰沒年輕過。”
141、我在南方的艷陽里露著腿，你在北方的寒夜里凍成鬼。
142、有一次去超市買完東西排隊，前面一哥們交款時，收銀員說：“先生，您換一張吧，這張100元是假的?！蹦侨斯首黧@訝狀：“不可能啊，那100是剛剛在肯德基吃完飯人家找給我的?！?/p>
143、科學再一次證明，寒冷的天氣可以使人變得年輕，比如今年70多的張大爺，出門凍得跟孫子一樣！
144、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋腫么辦？”我：“……”
145、屎殼郎：雖然俺貌不驚人，但吃苦耐勞，一心想找個中醫(yī)世家，我做藥丸，你買藥，平平淡淡過到老。
146、像我們這個年紀，騎電動車一定要戴安全頭盔！否則會被開寶馬奔馳的同學認出來。
147、跟讀大四的堂弟電話聊天，問他有沒有女朋友。他回：“沒有。取向還沒確定，怕害了人家姑娘?！蔽耶敃r就震驚了！這么重要的事一定要告訴他爸媽，他是獨生子啊。暴脾氣的小叔當即跑去學校把他捶了一頓，剛剛電話里他氣急敗壞地朝我吼：“姐，我說的是去向！去向！”
148、聽說，下雪的時候，一定要約自己喜歡的人出去走走，因為走著走著，就一起白了頭，可是在浙江這地方，尼瑪就只會下雨，兩個人走著走著，腦子就進水了，更可恨的是這地方，尼瑪還經(jīng)常有霧霾，兩個人走著走著，另一半就不見了。
149、售本人，活不起了。太累。手續(xù)齊全。不能做菜，會吃飯，生活能自理。有錢會敗家，沒錢會在家。帶得出去，領得回家。有意者歡迎咨詢，順豐包郵，自己上樓，絕對限量！
150、故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為……然后老天說：“不好意思認錯人了?！?/p>
151、“被人追了怎么拒絕？”“就地卸妝”
152、“我家有只狗，我媽不喜歡了，你要嗎？”“什么狗？”“單身狗”“……”
153、學渣給學渣講題是友情，學霸給學渣講題那是喜歡，學渣給學霸講題那是愛情，學霸給學霸講題那是快考試了。
154、“為什么有東京、南京、北京，就是沒有西京？”“‘西經(jīng)’被唐僧取走了?！?/p>
155、你的國語發(fā)音正確嗎，請讀：國果，國過果，國過郭果，國過郭鍋裹果，國過郭鍋裹幗果噠~恭喜你下蛋成功！
156、我們班有一個人身高185，有一天他在我面前炫耀說：我媽媽150，我爸爸160，我竟然長到了185。哈哈哈哈哈……我頓時沉默了下來，因為我覺得他是一個有故事的人。
157、劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命?！睆堬w策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的……”話音未落，呂布轉(zhuǎn)過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這么多人叫我布布?！?/p>
158、神經(jīng)病院有一個姑娘，一直認為自己是一顆蘑菇。經(jīng)過一段時間的治療，醫(yī)生問她：“現(xiàn)在你還覺得自己是一顆蘑菇嗎？”姑娘搖頭：“我真傻，竟然一直認為自己是一顆蘑菇?！贬t(yī)生非常高興，然后聽到姑娘說：“我是雙子座，應該是兩顆蘑菇?！?/p>
159、聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨就白下了。
160、如果網(wǎng)上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網(wǎng)上發(fā)自拍了。
161、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢?！睕]多大會，她男朋友就給她發(fā)紅包了。
162、今天接了個詐騙電話，對方問我是不是用信用卡在國外消費了八萬八，我說是啊，結(jié)果對方沉默了一分鐘說了句：大哥，你咋不按套路來呢。然后就掛了電話。
163、樓下有熊孩子在追逐嬉鬧，一個高聲威脅另一個：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
164、同學聚會后，年輕男孩送美麗的女孩回家，遇岔道時，男孩說道：“大路雖燈火明亮！但卻無一人，肯定有詐；小路陰暗狹窄！危險多多，不可選擇；”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺，然后答道：“說Tm人話！”男孩羞澀的說道：“旁邊有一個賓館！”
165、剛才有只蚊子得到了我給它的一生中最后的掌聲。
166、換女人比換衛(wèi)生巾還勤的男人，早晚有你痛經(jīng)的那一天。
167、五十六個閏土，五十六只猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
168、去馬場選了一匹馬準備騎，這時候馬場的師傅阻止了我說我選的這個馬不好。我問為啥，師傅解釋說：“這馬被太多人騎過容易劈腿?！蔽覜]聽太明白，師傅又大聲說：“這馬蓉易劈腿?。。 ?/p>
169、“剛活捉到一只蚊子我該怎么辦呢”“把它默默的放到舍友的蚊帳里，放手也是一種愛”
170、唐僧等人在前往西天的路上，聽到一塊石頭發(fā)出巨響。唐僧淡淡的說：悟空，你媽生二胎了。。。
171、有一個靦腆的男孩問他喜歡的女孩：你喜歡什么樣的男孩。女孩說：投緣的。男孩哭喪著臉問：頭扁的不行嗎？
172、“我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的，都說你技術(shù)好我想試試真假”“你在哪”“歡樂斗地主電信一區(qū)12房間22桌”
173、用了這么多年酷狗，每天它都說hello酷狗，剛開始覺得它挺禮貌的，仔細一想，你TM說誰是狗呢！
174、班長喜歡上了一個女孩，每天他都會在班級里大喊她的名字，甚至有時寫作業(yè)時也會不經(jīng)意間喊出她的名字，可惜那個女孩從未答應過班長，甚至都沒有出現(xiàn)過，她有一個美麗的名字——靜靜。
175、第一次見你，是你家扯花生，你說你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適！第二次你家掰玉米，你說舍不得和我分開，我去你家掰了3天，把我曬的曲黑，結(jié)果你告訴我你要好好考慮一下！今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應該是要打谷子了！
176、小魚問大魚：“媽媽，為什么他們說魚的記憶只有七秒??？”大魚說：“你剛剛說啥了？”小魚說：“啥？”大魚說：“干哈?。俊毙◆~說：“咋地了？”
177、劉備對張飛說：“三弟，你去取呂布的狗命?！睆堬w策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的……”話音未落，呂布轉(zhuǎn)過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這么多人叫我布布?！?/p>
178、媳婦讓下樓超市去買把新菜刀，回來時看見前面銀行門口停了輛運鈔車。為了避免尷尬，于是我把菜刀揣進了外套里面，沒想到走到押鈔小哥面前時菜刀沒夾住，掉地上了……
179、忍氣吞聲地說沒關(guān)系，還不如優(yōu)雅的說句艸。
180、甲：你年薪多少？乙：1000萬。甲：那一個月有80萬多哦！乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什么的？乙：做夢的……
181、一富婆看上我了，對我那二貨女友說：我給你十萬，買你男友一次。二貨女友：十萬塊買十秒，你是不是瘋了？
182、對自己好點，能怪男朋友的就別怪自己。
183、周末我要和男票去看電影，幫忙推薦幾個不錯的男票。
184、到今天才明白，刀郎的沖動的懲罰是酒后亂性，謝軍的那一夜是霸王硬上弓，香水有毒是約*炮被女朋友發(fā)現(xiàn)。
185、情人節(jié)，回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說：人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
186、“什么東西掉了？”“被子”“那怎么這么大聲？”“我在被子里”
187、幼兒園，一男兩女三個孩子玩過家家。男孩說：“我要當爸爸！”一女孩說：“我要當媽媽！”剩下的女孩說：“那我只有當小三了！”
188、一只狗被人欺負看到一只狼路過就跑過來叫“爸爸”，狼說，你認錯人了吧，我是狼。狗說，沒有啊，大家都叫我狼狗。狼驚呆了：難道……我曾經(jīng)……真的……日了狗了？
189、妹子在微博上說：“手機屏幕上的細菌是馬桶的二十倍！”然后有一神回復道：“我敢用我的舌頭舔我的手機屏幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎？”
190、“在對不起中間加兩個什么字最心酸？”“對三，要不起?！?/p>
191、今天哥們來我家喝酒，看見我兒子之后掏出一張100塊錢說：拿去，隨便玩。我心想這B啥時候這么大方了。喝完酒之后他又找我兒子去了，對我兒子說：玩夠了沒？該還我了。
192、天這么冷，美女臉上的玻尿酸一定都結(jié)冰了吧。
193、一次逛某貼吧，看到一貼：告訴單身狗的一個秘密福利，趴著睡會讓你比較容易做春夢哦！三天后有人回帖：我試過趴著睡，結(jié)果做了一晚上胸口碎大石的噩夢。
194、當走出賭場的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會周圍那些凡人驚嘆的目光，徑直地走向街邊的一個小攤問道：“老板，能賒條內(nèi)褲不？”
195、腿粗就該穿校褲，人丑就該多讀書。
196、其實我也不想遲到，但是早上鬧鐘開始發(fā)狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然后我就睡著了。
197、這次月考我要讓你們知道，我們年級到底有多少人。
198、我現(xiàn)在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。
199、今天走在街上一小孩對我吐口水，我不但沒有罵他反而摸摸他的頭說：真懂事！給了他5塊錢，告訴他對別人也要這樣。等我逛一圈回來看到他臉已經(jīng)腫了……
200、遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照。
201、公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。瘦子說：“等一個空位置，真不容易。”胖子說：“你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！”
202、一女在網(wǎng)上聊了個男朋友，見面了，男的說你把眼睛閉上我給你個驚喜。于是女的閉上了眼睛，男的拉著女的走了半個小時，走到一個小巷子里男的對女的說可以睜開眼睛了，女的高興的睜開眼睛，看到男的遞給自己一部蘋果6手機，感動的接過來親了網(wǎng)友一口說：謝謝，親愛的！男的說：謝你媽B啊，來來來，趕緊給你媽打電話拿錢來，你被綁架了！
203、高貴的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。氣質(zhì)的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。賢惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完發(fā)現(xiàn)我好像不是女人！趕緊掏出身份證一看，性別：女。心里才踏實了些……艾瑪，太不容易了，一樣沒占，活的還勁勁的……
204、今天男神在公交上看到一美女，超性感，忍不住就摸了一把，美女回過頭正要罵我的時候，我靈機一動對美女擠眼小聲的說到：有小偷！結(jié)果下車美女還硬要請我吃飯謝謝我。哎！我只想做個安靜的色狼。
205、正坐在客廳看電視，老姐在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎？”我看一眼，說：“要洗的?！庇谑?，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
206、當年我和胖兄一起去游泳，游泳池里只有我們兩個人，我溺水了，正當我無力掙扎快要窒息的時候，他從游泳池里爬了出去，水位便立刻降到我的脖子處，謝謝他當年的救命之恩！
207、這么大冷天里單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰吧。
208、女友：1+1等于幾？男友：等于二。女友：你不關(guān)心我！男友：？？？女友：難道我問你的問題不無聊嗎？男友：有點。女友：那你不關(guān)心我為什么無聊？你就是不關(guān)心我！男友。。。
209、媽媽說：“你這樣不會做飯不會家務是嫁不出去的?！蔽艺f：“你不是也不會，可也嫁了！”媽媽說：“我漂亮??！”
210、全世界都散發(fā)著戀愛的酸臭味，就我散發(fā)著單身狗的清香。
211、昨天我和我朋友看鬼片他居然嚇哭了，哈哈哈哈，真膽小！要不是我嚇暈過去了我一定狠狠嘲笑他！
212、今天被交警攔下來了，其他證件都有，就說我沒戴頭盔要罰款，沒辦法確實沒戴，那交警就開始開罰單，我心里郁悶呢！突然問我頭盔的“盔”怎么寫？我順口說了句我也不會！看我一眼說：你走吧！然后我就走了！
213、玩游戲被老婆一喊就下線的人，他雖然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比賽中打的順風順水，有個人說他媳婦來電話了，于是他下線了，我們輸了，那三個人就一直罵他，只有我沒罵，我知道他是個愛老婆的人。輸了以后我還加他好友，和他聊了好久，還知道了他家地址，不說了，我拿著刀就快到了。
214、爺爺問孫子：“乖孫子，你長大了想做什么？”孫子：“我長大了想做一名表演藝術(shù)家?！睜敔敇妨耍瑔枺骸澳阌羞@方面的特長嗎？”孫子：“有，連老師都經(jīng)?？湮矣斜硌萏熨x呢！”爺爺追問：“老師怎么夸你的？”孫子認真地答道：“老師經(jīng)常說我上課時像個小麻雀，做作業(yè)時像個小懶豬，考試時像個長頸鹿，放學了像個流浪狗。。?！?/p>
215、今天和一小姐談好，一小時一百。于是就開了個房，一開始先深情的聊天。當聊到57分鐘時，她不耐煩的問我你還干不干了，我說別急啊，最后一分鐘讓你嘗嘗哥的厲害。
216、高中最勵志標語：情敵在看書。
217、一生很長，要和
218、的人在一起，比如我。
219、昨天晚上我發(fā)現(xiàn)家里的wifi被幾個人連了，于是我就改了賬號“誰會愛上我”然后密碼改成“沒有人”，心想這下你們沒有辦法了吧。第二天早上，我發(fā)現(xiàn)整棟樓都連上了。。。
220、旅游時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當行李時突然對我說：“帥哥，幫我放一下好嗎？我夠不到?！蔽夷莻€激動啊，蹭一下站起來，猛的發(fā)現(xiàn)我還沒妹紙高。。。
221、這幾天刷牙老是惡心干嘔，醫(yī)生說要我刷牙不要對著鏡子。
222、“希望大家不要做一個摳門的人”“為什么”“因為門會爛”“……”
223、“是什么讓你徹底愛上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客廳干凈整潔錯落有致，書房里有一面墻的書柜，廚房冰箱里都是新鮮蔬菜和肉，陽光透過臥室的落地窗射進來，讓人渾身暖暖的?！薄澳闶钦f你是因為這些生活的細節(jié)愛上了他？”“不，是因為那套房子真挺大的，得值個800萬吧?！蔽蚁矚g這樣簡單純粹的愛情。
224、我一直在承受這個年齡不該承受的帥氣，我好累！
225、我所想到的最浪漫的事就是在各種地方跟你用遍所有姿勢。
226、一天，他說：“分手吧！”她說：“好?！彼f：“走一百步吧，以后見面還是朋友。”他忍著心痛走了99步，最后一步他回頭了卻一頭撞在她的懷里。他愣住了！她平靜地說：“只要你肯回頭，我會一直在你身后”他哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷里！而她也順勢扔開了藏在背后的板磚。。。
227、女孩子應該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩。
228、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
229、和女朋友去那種露天的舞場跳舞，她不會跳就坐在旁邊凳子上嗑瓜子，后來一個男的向她走去，伸手邀請她跳舞。我親眼看到那個二貨女友給了那個男的一把瓜子，一把瓜子。。。
230、“小趙，別干坐著，來一首?！薄敖?jīng)理我不會唱?！薄安怀铱勰愎べY哦?！薄耙皇住肚楦柰酢帆I給大家?！?/p>
231、昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經(jīng)的接電話。這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”我去，最毒婦人心啊！
232、今早上班遲到了一個半小時。老板問我：“為什么遲到？”我撒謊說：“在路上堵車，堵了一個半小時?！钡习暹€是罰我錢了。我問他：“為什么？”他說：“你去照一下鏡子，滿臉的涼席印……”
233、去餐館吃飯，點了個手搟面，服務員一會上來說，機器壞了，你點個其它的吧～
234、女孩子分三種，一種走心，一種走腎，還有一種走流量。
235、老師：“用老大老二老三老四造句子?！睂W生：“老四說老三的老二老大了?！?/p>
236、N年前的一個期中考后的晚上，我跟我爸坐在客廳安靜的看電視。老爸：今天咱們家似乎有點安靜哈，不像咱家的風格。我：嗯，是有點，老媽加班去了，安靜多了。真難得老爸打開我的書包，拿起一張試卷后，家里又熱鬧了。
237、媽媽說不能做個不三不四的人，所以導致我很二。
238、也許你對現(xiàn)狀不滿，覺得自己胖、丑、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的，慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰……
239、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么，”另一個說：“應該是找?guī)?，”又問：“那比找?guī)膳碌氖鞘裁矗俊笔矣阉妓髁艘粫f：“廁所找到了。”
240、如果你的生活以金錢為中心，你會活的很苦；如果你的生活以兒女為中心，你會活的很累；如果你的生活以愛情為中心，你會活的很傷。如果你的生活以攀比為中心，你會活的很苦。如果你的生活以嫉妒為中心，你會活的很差。如果你的生活以事業(yè)為中心，你會活的很忙；如果你的生活以權(quán)利為中心，你會活的很慘；如果你的生活以世界為中心，你會活的很痛；如果你的生活以寬容為中心，你會活的很福。如果你的生活以知足為中心，你會活的很樂。如果你的生活以感恩為中心，你會活的很善。
241、很多男生跟女生曖昧的原因只有一個，就是他沒那么喜歡你，你只是他排解寂寞的聊天工具而已，他們的潛意識里一直在尋找自己最愛的人，一旦遇見了，就能以還是單身漢的身份正式追求她，所以無論女生寂寞還是男生寂寞，遠離對你忽冷忽熱的人，不做別人的玩伴，別在最好的年齡讓不適合的人帶走最好的你。
242、青澀的歲月里，我們或許都愛上過不愛我們的人，長大真好，我們會想，要是那個人看到現(xiàn)在的我，肯定會后悔當時不愛我、不懂我的好。他不知道，在人生的長途比賽中，我是比他當時愛上的人要優(yōu)秀許多，我什至比他好?？墒?，那個人真的會看到嗎？我們又真的會在乎嗎？有些男人，的確只是個過程，使你茁壯?！獜埿?/p>
243、她打開門，立刻尖叫了一聲，因為她發(fā)現(xiàn)自家的門口竟然多了一條死魚，她感覺十分晦氣，于是就馬上把它裝在垃圾袋里扔了。但是過了一會兒，又有一條魚躺在自家門口，她還是把魚扔了。為了抓住了那個惡作劇的人，她選擇了待在不遠處的樓梯口盯著。不久，一只貓緩緩地走了過來，把嘴里的魚放在門口，有些不舍地離開了。她看著那條魚，想著那只自己曾經(jīng)救過的貓。也許你不喜歡，可是我已經(jīng)給了你我認為最好的東西。
244、感冒發(fā)燒不想吃藥打針，那你就別說難受啊，餓了想吃不會做飯，那你就泡面安慰自己啊，下雨打雷在外沒傘，那你就努力奔跑啊，想百毒不侵無堅不催，那你摔倒了就別矯情喊疼啊，那些說心疼你的人生病會替你痛苦嗎，餓了會給你做飯嗎，下雨會為你打傘你嗎，安慰只不過是溫暖的廢話而已，總是想靠著別人長大你是廢物嗎。